Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: casper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
занятия по физ-подгатовке в школе милиции. курсант, споткнулся и упал на полосе препятствий подходит инструктор и говорит: - в чем дело, курсант? - что-то с ногой, кажется я ее сломал. - тогда не лежите здесь просто так. начинайте отжиматся.
Эта история произошла в Новосибирске, в 1990-м году. В задней части троллейбуса (или трамвая, уже не помню) ехали две девушки, судя по количеству сумок и баулов, приехавшие поступать в какой-то институт из области. На одной из остановок зашла контролерша и приступила к своей работе. А там-же сзади на боковом месте сидел мужик с большой сеткой куриных яиц. Добравшись до девушек и обнаружив, что за багаж они не заплатили, контролерша стала требовать оплатить штраф. Девушки в слезы, типа "не знали, денег нет". Требования перешли в угрозы вызвать милицию. Остальные пассажиры, увидев такое дело, начали защищать бедных девчушек. Крики, спор. Тем временем контролерша, стоя спиной к тому мужику с сеткой яиц, не заметила, что он вышел и на его место сел другой, вообще без сумок. Спор тем временем продолжался и этот новый решил тоже вмешаться: "да заплатят они вам" и т. п. Контролерша, не обарачиваясь, ему говорит: - А вы, мужчина, вообще молчите, я сейчас с вас за ваши яйца штраф возьму! От его ответа все легли. - А ЧТО, У МЕНЯ ОНИ САМЫЕ БОЛьШИЕ, ЧТО-ЛИ???!!
Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это такое - поймет :)
Часть первая После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге, живущей в собственном доме, в баню. Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой садовда. Собственно... Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.
Часть вторая (Собственно амбула) Вчера утром захожу с утра в туалет (ну какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно - сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга. Вечером, думаем разберемся.. Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы, старшее поколение еще отсутствует. А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал. Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать. Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод, что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете, как и у многих - у нас хватает. Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!! А пахнет так же.... И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за травка у бабушки?" и открывает его..... В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник "ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик перепелиного говна....
Сидит бегемот после пьянки в болоте и причитает: - Как мне х@ево, как мне х@ево... Вдруг ему на лапу прыгает лягушонок. Бегемот его спрашивает: - Ты кто? Лягушонок ему- "Я - Вова!" Бегемот, ударяя себе лапой с лягушонком по лбу,- "Эх, Вова, Вова, как мне х@ево!..."