Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
врач осматривая пациента качает головой и говорит: - что-то вы мне не нравитесь. - да и вы доктор, не красавец!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха!!! Рубероид подавать?!..
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Мужик идет по рынку, а там какой-то парень продает барсука. - Купи барсука! - А нахер он мне? - Он умеет делать миньет!!! ????? Попробовал мужик, так ему понравилось, просто пиздец!!! Купил он этого борсука, приходит домой, ставит его на стол и говорит жене... - Быстро научи его готовить и уебывай нахер!!!
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т. д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Приходит маленькая девочка в магазин и требует 6 бутылок водки. Продавщица смотрит на нее и говорит: - Куда тебе столько, ты ж маленькая, не донесешь! а девочка: - Вот и я думаю - может мне 3 тут хряпнуть?
Приходит мужит поздно домой. Жена уже в кровати, спит. Муж ложится к ней под бок и начинает ерзать... : - Маша, сделай мне минет! Жена (спросонья): - Чего, чего у меня нет? - Да спи ты, бля, все у тебя есть!
Корнет спрашивает поручика Ржевского: - А как Вы знакомитесь с женщинами? Ржевский: - Подхожу и спрашиваю: «А Вам не запердолить? » Корнет: - Ну, за такие слова можно и по морде получить… Ржевский: - Можно и по морде, но чаще – запердоливал…
Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если отпустите... Сын: Ой, ура! Хочу хомячка! Отец: в пизду хомячка! Охреневшая мама: Из пизды хомячка! FaGGoT
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти меня, Иван, и любое твое желание, по щучьему велению, по твоему хотению, будет исполнено. обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится, плд музыку балдеть, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты про царя-батюшку первым узнавать. Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Собрались волк, заяй и хомяк в Китай поехать. А им и говорят, что для поездки нужен паспорт с китайскими именами. Волк подумал и сказал: - Я тогда буду Вуй Заяц сказал: - Я тогда буду Зуй Хомяк подумал-подумал и сказал... - Да ну нафиг... Я тогда никуда не поеду!
приходит к (М)ужику (Ч)ерт и говорит: я дам тебе (Ж)ену квартиру машину и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и говорит : Давай свою душу". жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две души." черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да ну вас в пизду тут зализываеш там рветса
Созвал царь РУССКОГО, НЕМЦА и КИТАЙЦА. Кто засунет себе в жопу оружие того отпушу. Немец засунул себе пистолет, русский автомат Калашника. Он то плачет то смеется. Царь его спрашивает чо случилось. Он говорит плачу жопа болит, а смеюсь КИТАИЦ ТАНК НЕСіТ