Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.
28% респондентов ответили, что хотят послать правительство в.... 25% - желают послать его на.... 32% - послать его к...
Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
Студенты Латвийского Университета в ходе эксперимента доказали, что практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые движутся навстречу. Эксперименты были проведены на главных Латвийских дорогах - лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд едущих на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, не смотря на аэродинамические показатели, и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта. В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное количество фолькльорных выражений и лингвистических конструкций, которые звучали из проежающих мимо машин.
Нарк идет по пляжу, видит золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядыват ее внимателно так и молчит. Золотая рыбка: Ты че дурак! Сказак что ли не читал??? Нарк отрывая плавники кидает и говорит: Лети лети лепесток через запад на восток!!!
Сын спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
занятия по физ-подгатовке в школе милиции. курсант, споткнулся и упал на полосе препятствий подходит инструктор и говорит: - в чем дело, курсант? - что-то с ногой, кажется я ее сломал. - тогда не лежите здесь просто так. начинайте отжиматся.
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит: - Пойду-ка я помоюсь. Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь. Сосед пришел и говорит: - Слышишь, снимишь халат, 800$ дам. Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушел. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. Муж: - Кто приходил? - Сосед. - Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
Будем надеяться, что выводы из данного исследования ошибочны, но доказательство не вызывает малейших сомнений. Несколько месяцев назад ученые из Европейского Иститута Репродукции Человека заявили о результатах анализа, который выявил наличие женских гормонов в пиве. По их мнению, мужчины должны серьезно задуматься о последствиях потребления своего любимого напитка, который в теории, способен превратить их в женщин. Для доказательства своей теории, ученые решили провести эксперемент, споив 3 литра пива каждому из 100 добровольцев в течение 30 минут. Наблюдения показали, что 100% исследуемых мужчин прибавили в весе, беспристанно говорили какой-то бред, вели себя крайне эмоционально, потеряли способность рационально и мыслить и управлять автомобилем, спорили со всеми подряд безо всяких на то причин, мочились сидя, стали практически сексуально недееспособными и отказывались извиняться в случае неправоты. Дальнейших экспериментов не планируется.
Подружки рассказывают, кому какая поза больше ндравится: 1: Я больше всех люблю раком! 2: Я с низу! 3: А я с верху! 4: А я Родео! - А как это родео? 4: Ну устраеваешся с верху, говориш что у тебя спид и надо удержаться 20 секунд.
Ушли родители в гости, а Вововчка и старший брат остались одни, ну и тут старшой дастает из потаенного места видео- кассету с порнушкой и включает видик, а мелький сидит на горшке и все это дело тоже смотрит, а потом и говорит: - Слышишь братан вруби лучше мультики, а то у меня уже писюн в горшке не помещается!! Пашок
Турнир в межсказочном государстве. Стрельба из лука в яблоко на голове человека. Первый участник красавец блондин, лук метр высотой. Нецелясь пускает стрелу - и прямо в яблочко. Аплодисменты. "Ай эм Вильгельм Телль". "Браво, браво, Вильгельм..." Второй участник красавец брюнет, лук 1,5 метра высотой. Целится минуту, пускает стрелу - и прямо в черенок у яблока. Овации. "Ай эм Робин Гуд". "Браво, браво, Робин..." Третий учасник кривоногий страшненький карлик с охрененным луком 2,5 метра высотой. Целится 5 минут, пускает стрелу - и прямо в глаз человеку. ТИШИНА. "Ай эм... сорри".
Попали на дикий остров еврей, пидорас и новый русский. Встречают их дикари и говорят: кто нам $5000 заплатит того домой отправим. Ну новый русский без базара бабки достает, его домой отправили. Теперь говорят кого все наше племя в жопу выебет того тоже домой отправим, ну пидорас без базара согласился его все племя выебло и домой отправили. Еврей один остался. Дикари ему: - $5000 есть? - Нет нету. - В жопу ебать будем? - Нет не надо. - Ну ладнотогда пуд соли сожрешь домой отправим. Жрал он соль жрал, килограмм восемь сожрал, все говорит не могу ебите в жопу. Ну его пол племени выебло, он не давайте лучше соль жрать буду, ну жрет жрет еще килограмма два сожрал: ВСЕ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ вот вам $5000...... Серега р.
Редакция 18 "анекдота"(До чего люди безграмотные!): Полный автобус. Сидит бабка, на руках авоська, в авоське пакет, в газету завернут. Рядом мужик почти висит. Вдруг мужик теряет равновесие и падает бабке на руки, на авоську. Сидят и смотрят друг на друга большими испуганными глазами. бабка:"Ну все, яицам конец!" мужик:"А что, в авоське яица были?" бабка:"Да нет, гвозди..."
Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика. Путин: ты знаешь как тебя зовут? Мальчик: не-а Путин: а ты знаешь как называеться это место, где ты находишься? Мальчик: не-а Путин: скажи мальчик, а ты знаешь как меня зовут, кто я такой? У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкоц отвечает: "знаю, ты новенький".
Иа-иа втречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: - Пятачок, ты куда собрался?! - Да вот, Винни-пух сказал: "Бери пару пузырей, двух телок и приходи - всю ночь гудеть будем"
Вообщем идет както по берегу моря девочка даун, бедная, стрвшная такая! И находит она золотую рыбку. Ну и рыба как обычно загадай 3 желания я их исполню. Девочка не долга думая: Хочу себе такой вот большой, большой пребольшой нос (показывает). Рыба зделала. Девочка: Хочу себе здоровые такие уши (показывает). Рыба зделала. Девочка: Ну и пожалуста зделай мне руки в 10 раз длиннее. Рыба зделала. Девочка стоит вся кривая на половину большая, а рыба говорит ей: А че ты вот не попросила стать богатой, красивой, умной там...? Девочка: А че можно было???
Сидит Петров в пивной, а в его желудке беседуют випитые им три литра пива, две воблы и винегрет. Внезапно раздается типичный звук «флоп» чего-то падающего в жидкость и появляется облитый водкой огурец. Первая вобла спрашивает: - Эй, кто ты? - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут опять раздается «флоп» и снова появляется огурец на гребне водочной волны. - Эй, кто ты? - спрашивает вторая вобла. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут снова раздается «флоп» и опять появляется огурец. - Эй, кто ты? - спрашивает винегрет. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Винегрет на это : - Эй, воблы, посторонись-ка, пойду-ка я посмотрю на этого Петрова.
Вот, вызывают Вовочкиного папу в школу и говорят, мол, Ваш Вовка совершенно от рук отбился. Дерзит учителям, не учится, задирает девочек, уроки прогуливает... в общем, полный набор. Папа (простой такой) слушал-слушал, а потом и говорит: - Все, убью его на хрен! Все вокруг заохали, мол, правильно, так ему и надо. Пусть почувствует крепкую отцовскую руку. А через неделю опять папу в школу вызывают. Мол, ничего не помогло, Вовка как валял дурака, так и валяет. Уроки не учит, прогуливает, задирает девочек, дерзит учителям, ну, а последние три дня вообще в школе не показывается. Папа слушал, слушал, а потом и говорит: - Хм, так я ж его убил на хрен!
Появился в лесу новый зверь - ебунчик. И значит, кого не встретит обязательно выебет. Ежа - ежа, зайца - зайца, волка - волка, в общем всех и без разбора. Тяжело стало зверям и решили они пойти пожаловаться самому Змею Горынычу. Тот их выслушал и обещал помочь. Поднялся он в воздух, огляделся и видит невдалеке на пеньке ебунчик сидит. Подлетел к нему Змей Горыныч, огнем пыхает, когтями землю скребет, хвостом деревья валит, да как закричит на ебунчика: "Страшно тебе!!!" А тот ему: "Ой, страшно!!! Очень страшно, дяденька!!! Первый раз в жизни такого страшного ебать буду!"
Стройка. Идет комиссия, проверяет. Никого нет, только один обдолбаный строитель сидит на мешке с цементом. Подходят к нему и спрашивают: - Скажите пожалуйста, а что вы здесь строите? - А... Ваще... - Вы наверное нас не поняли, мы спрашиваем что вы здесь строите? - А... Ваще... - Говорите что строите, а то щас вызовим бригадира, всех раздолбаем!!! - А... Ваще... - Да ты че мудак, охуел??? Говори сука что строишь, а то щас пизды получишь!!! - А.. ваще.. базу.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.