Истории - другая десятка

Так, не история, эпизод из жизни...
Работаю в университете, двигаю науку, при этом учу студентов. Зашел
сегодня в туалет. В кабинке на стене написано: "Волков - ХУЙ". Ни
больше, ни меньше. Коротко и ясно. Видимо, достал препод студента
какого-то. Не важно, не в этом дело. Захожу в эту же кабинку через пару
часов. Прежней надписи, той, в которой Волкову давалась не очень лестная
характеристика, нет. Вместо нее вижу: "У Волкова - ХУЙ". Этим уже можно
гордиться. Интересно, это сам Волков так изящно решил проблему?

Произошло буквально пару дней назад.
Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ.
Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ,
перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять
пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же
"Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит,
улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят
чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей
девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ?
Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут
АЛЛА!

Всем известно, что у многих крупных фирм на широкую ногу поставлено
"прослушивание" телефонов и "просматривание" коридоров. Наша фирма -
не исключение.
Утро. Начальник фин. отдела обсуждает какой-то вопрос с финансистом.
Вдруг в трубке шум, треск и связь прерывается.
Начальник перезванивает финансисту с целью продолжить разговор. У них
приходит такой диалог:
- Связь прервалась
- Да, наверно, кассета закончилась, меняли.

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

В одной маленькой, но очень гордой софттварьной компании появился
большой и гордый, весьма опытный менеджер. В один прекрасный день
менеджер решил совершить что-нибудь хорошее для родной компании, после
чего все сотрудники получили письмо следующего содержания
(русский перевод см. ниже):

To everyone,

I`ve started to take my header pages (the one with my userid on it) and
reuse it by flipping it over and putting it back in the printer
(near the office). I hope this doesn`t confuse anyone but I thought it
would be worth a try to save some paper use. According to Ross
(oure system administrator), it shouldn`t negatively impact the printer.

Please let me know if this starts making identifying your prints too
confusing. If not, maybe we can start a larger scale recyle effort.

Thanks, Vice President, Client Services

(Всем,

Я начал повторно использовать бумагу с идентификатором пользователя
(лист с именем пользователя; печатается перед каждой задачей, чтобы было
проще находить свои распечатки). Ее надо перевернуть и положить обратно
в принтер. Надеюсь, это не будет никого сбивать с толку, и я думаю мы
можем сэкономить на бумаге. Наш системный администратор сказал, что это
не может плохо отразиться на принтере.

Дайте мне знать если это сделает идентификацию выших распечаток очень
сложной. Если нет, мы можем начать крупномасштабную компанию по экономии
бумаги.

Спасибо, Вице президент, должность)

Порадовавшись столь разумной инициативе (особенно на фоне того, какие
деньги в компании просто улетают на ветер), мы на некоторое время про
нее забыли. На этом история могла бы и закончиться, если бы некоторые
пытливые умы не развили идеи руководства: на следующий день ограниченный
круг сотрудников компании получил письмо следующего содержания.

Всем. Я начал засовывать использованую туалетную бумагу назад в рулон,
чтобы ее потом другие повторно использовали. (Маленькая кабинка в
туалете на пятом этаже)

Я надеюсь, что дамы не против, а при этом мы можем столько бумаги
экономить. Я уточнил у администрации. Такую бумагу можно смывать в
унитаз и он от этого не сломается.

Пожалуйста, сообщите мне, если это вас смущает. Если нет, то может быть
мы начнем целую компанию по повторному использованию бумаги

P.S. а в недрах нашей компании до сих пор можно найти принтер с
испещренными именами пользователей cover page.

История не про блондинку...
Работа у меня ужасно занудная... целыми днями за компом... глаза красные
как у безумного кролика... и все такое. Домой прихожу поздно, выходных
нет почти... И вот дома как назло кончился картридж у принтера, а
сестренке срочно, ну очено срочно, надо печатать работу какую-то. Ну что
ж... Героически обедаю за 10 минут, чтобы осталось время на пробежку по
недалеко расположенным компьютерным магазинам ( а с обедом у нас строго
с 12 до 13), утро тоже выдалось нелегкое, поэтому в голове - полный
сумбур, в животе - непереваренный обед:-) Бегала, бегала, наконец уже
последняя надежда:
- Добрый день, у вас есть картриджи для такого-то такого-то принтера?
- Сейчас посмотрю...
молодой человек подходит к витрине и изучает имеющийся ассортимент...
потом спрашивает меня:
- Вам какой?
на что я, ни секунды не сомневаясь, отвечаю:
- ЧЕРНО-БЕЛЫЙ...
:D Я долго не могла понять, отчего он так странно на меня смотрит...
Вот до чего доводит работа... :-)))))))))))))))))))))))

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из
Пизы"
Он выходит и говорит:
- Я гонец из пизды!!!
- Я пиздатый гонец!
- Я гоню, мне пиздец...

РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто
не слышал еще его...

Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел
телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:

- Пиздец, вы гоните...

Занавес...

Немного выпили. Сели в машину кума. Поехали на окружную с девушками
знакомиться недорого. Дальний свет выхватывает из темноты одиноко
стоящую фигурку. Хором кричим: "Коля тормози, тормози, не гони!"
Подъехав ближе, вглядываемся повнимательнее и опять хором кричим:
"Газуй, Коля, газуй!!!..."

ARBUZOV, KIEV

Во время переписи населения.
Сижу, смотрю новости, показывают опрос разных людей отказвающихся по тем
или иным причинам переписываться.
Показывают чеченку, которая на вопрос о причинах отказа сообщает:
- Я знаю почему вы нас переписываете. Хотите посчитать сколько нас
осталось, чтобы потом добить.

ЗЫ Судя по последним событиям в Москве это не мешало бы проделать.