Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй, пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй... Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.
Вернулся один парень из армии. И решил навестить деда в деревне. Приезжает, ну а дед, как обычно, достал бутыль самогона, и сидят значит они бухают. Бухают и разговаривают. Тут между делом внучек спрашивает: - Слушай, дед, тебе муха нужна? - А что ето такое??? - Ну пойдем покажу! Выходят они в огород. Внук показывает на туалет и говорит: - Вот представь что это едет джип с талибами. И при этом стреляет. БАХ! Туелет разносит нахуй так, что ничего не остается. Дед говорит: - Да-а. Неплохая вещь. В общем зашли обратно в дом и сели дальше бухать. Проходит некоторое время и тут внук спрашивает: - А что, дед, бабка-то у тебя есть? - Да нехуй ей было с талибами на джипе кататься!
Сидит дедок на берегу, рыбачит. Тут всплывает американская подлодка, подплывает к деду. - Здравствуйте, скажите пожалуйста, куда русские поплыли? Дедок показывает пальцем в сторону: - Да туда, кажись... - Курс зюйд-зюйд-вест. - Ну зюйд-зюйд-вест, - соглашается дедок. Американцы уплывают. Тут русская лодка всплывает. - Эй, дедок, куды американцы поплыли? - Курс зюйд-зюйд-вест. - Ты тут не умничай, ты лучше пальцем покажи.
Девушка парню: поцелуй меня как Ромео Джульету Парень: Это как? Девушка: Ты что не читал? Парень: нет... Девушка: тогда обними меня как Отелло Дездемону.. Парень: А это как? Девушка: Ты что и это не читал? Парень: нет... Девушка: А ты вообще, что читал то?!?! Парень: Каштанку читал..... могу за попу укусить...
Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок! Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам: "Извините, был напуган."
Грузин спокойно стоит на светофоре на 600м мерсе. Тут ему в "задницу" влетает запорожец. Он выходит из машины, подходит к "запару", открывает дверь, трясущегося от страха старичка, и говорит: "Cлущий, а когда меня нет, ты на красный как останавливаешся?"
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать! дети: - во, бля, память!
входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.
Два друга приехали отдыхать в Сочи. У одного - каждый день новая девушка, да еще одна другой краше. У другого - никак с этим не получается. Спросил совета. Первый ему советует: - положи в плавки картофелину, все будет ОК! Так и сделал. Положил картофелину, а девки аж шарахаются в сторону. Странно! Спрашивает у товарища: - Что не так сделал? Товарищ внимательно посмотрел и говорит: - Идиот! Картофелину СПЕРЕДИ класть надо!!!
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
Молодая учительница задает задачку: - На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка отвечает: - 24 года - А почему ты так решил? - Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне 12 лет.
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »
Две блондинки. Одна включает свет и говорит другой:"Видишь свет?" Та отвечает:"Вижу" Первая выключает свет:"А теперь его нет, видишь?" Та кивает. Первая:"А знаешь куда он делся?" Вторая отрицательно качает головой. Первая открывая холодильник:"Оказывается сюда!"
Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не ем?!?!? Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали даму N.... Ржевский: Ну и...? Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!
Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во, блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: - Алло, Литва? - Гоовоорииттеее пооо-лииитооовскиии! - Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...
Пошел Иван искать себе невесту в тридевятое царство и такое же государство, день идет по лесу два одни лягушки да невиданы зверушки тут смотрит избушка на курьих ножках на полянке, возле ручейка подходит к ней и говорит избушка избушка повернись к лесу задом, а ко мне передом заскрипела изба и повернулась выходит баба яга и молвит подпитым басом че тебе надобно добрый молодец? Да вот бабка ищю свою Василису прекрасную да все твари какие то ничего путнего не попадается укажи путь дорожку я тебе дровишек нарублю. Эко какой шустрый говорит бабка у меня к тебе соколик деловое предложение есть у меня доча одна одинешенька ей ужо годиков триста, а тои с хвостиком, а диток все нет ты то гляжу мужик дюжий не то, что наши вурдалаки местные может чего и получится то с моей кровинушкой, а шоп тебе не противно было она у меня то ни фигуркой не личиком то не вышла дам тебе чарку своего заговоренного самогона и покажется она тебе твоей Василисой на два часа и последнее чтоб уж навярняка три раза не меньше ты с ней любовью то занялся ну или как унас говорят три палки кинул. А чтоб ты меня не обманул в расчетах оставляю тебе своего камышевого котика звать его Баюн, он у меня считать да самой тыщи могет. Вот как все поделаешь так дам тебе клубок с ниточками и приведет он тебя к твоей Василисе. А у меня дела в городе села бабка в ступу и улетела. Делать нечего согласился Ванятка. Прилетает бабка через два дня картина жуткая перед ней открывается. Избушка раком, дочка мертвая в кустах, огромная просека сквозь лес и на просеке огромный х.. лежит. Подзывает она ведьму местную и спрашивает, что ш тут было то. Твой Иван выпил чарку твоего сэма кинул дочурке 3 палки потом тридцать три по тридцать три вот она и загнулась бедолага потом нашел ведро твоего заговоренного самогона выпил и сказал избушка избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немножечко наклонись и сделал с ней 333 по 333 вот она и свалилась на землю грешную. Плюнул на все и размахивая своим х... пошел сквозь лес вот просека и образовалась то. А что это за х.. на просеке лежит спрашивает бабка неужели есть справедливость на свете и он у него все таки отпал у гада. Да нет это кот Баюн считал считал и ахуел
советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась. махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
Приходит мужик к врачу и говорит, доктор помогите!!!!! Помогите мне доктор....!!! В чем дело говорит доктор ? пациент : - доктор, понимаете доктор, я женился....... ! доктор: - и что же я вас поздравляю! п: - доктор у меня была первая брачная ночь и я понял что ничего незнаю в любовных делах! д: - ну как вам обяснить...... - находите на своем теле выступ, а на ее теле впадинку, ну и вставляете в нее свой выступ.... ну а там мать природа подскажет!!!!!!!!!!! На следующий день прибегает молодая взволнованая девушка, ДОКТОР..... !!!!!!!!!! д. - спокойней девушка, что случилось?????? девушка: - это вы вчера посоветовали: -найти на его теле выступ, а на моем теле впадинку, ну и вставляеть!!!!!!!!!!!!! д: - ну да! Я! А что ? Девушка: - да понимаете, он вставил свой нос мне в задницу, и кричит - "мать природа помоги я задыхаюсь"!!!!!!!!!!!!!
Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе. Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако... облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако... облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако? Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало, кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.