Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЕП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного отравления. А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы. Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал, что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество «Память» и еврейские корни, международную обстановку и «мы тебя не забудем». Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами. И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: «А вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с женой». Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.
Услышал вчера результаты расследования Лондонского теракта: молодчики оказались пятой колонной – родились и выросли на земле, которую ненавидят и взрывают. И как-то вспомнилась нижеследующая история. Он устроился к нам на работу вскоре после образования компании. Обаятельный, улыбчивый еврей по имени Изя, с типичной лохматой седой бородкой, библейским брюшком и немного рокочущим `Р`, правда, кипу не носил. То есть это я решил, что он еврей. Но вскоре выяснилось, что полное имя его Измаил, и он вовсе даже араб испанского происхождения. Впрочем, это не изменило моего расположения к нему. Веселый, приветливый, профессиональный, всегда готовый помочь – мне с ним здесь, в Нью-Йорке было делить нечего, а посему мы были всегда в очень приятельских отношениях, я сам с бородкой и брюшком – ну просто двоюродные братья, как наши праотцы. Изя был то что называют «живчик». Мы все с легкой иронией относились к его бурной общественной деятельности. То он собирает в оффисе деньги на мусульманскую школу для мальчиков – медресе, то подписи под письмом к губернатору с требованием пересмотреть запрет на любительские клубы ракетостроения... Денег на медресе мы не давали, подписи не ставили, отделывались шуточками. Потом, правда, мы узнали, что школу они построили, а губернатора завалили письмами. Теперь собственно история. Случился у нас корпоративный уикенд. Это когда компания приглашает сотрудников и их семьи, за ее счет, провести субботу-воскресение вместе, снимает гостиницу и проводит всякие развлекательные мероприятия. Одним из таких мероприятий было beach party – все собираются на пляже, едят сосиски, жареных цыплят, пьют пиво и коку, устраивают разные конкурсы. Я принял участие в одном таком конкурсе – песочного творчества. Конкуренты лепили разных зверюг и замки, а мы с одним солидным мужичком на пару вылепили вот что: он изобразил что-то вроде шхуны, а я пристроил перед носом шхуны русалочку. Было не совсем ясно, то ли она с этого носа упала, то ли наоборот, выплыла это судно поприветствовать. Как бы то ни было, легкокрылая ладья и ладная девочка с хвостом заняли первое место. Изя был в центре событий, горячо нас поздравил (тем более что мой соавтор был его начальником) и защелкал камерой. Поупивавшись славой, я переместился вместе с толпой на чествования гигантского дракона – плода неустанного землеройного усилия команды из трех мужиков и несчетного количества детворы. Однако в порыве авторского тщеславия я оглянулся на лодочно-русалочью композицию. Как, дескать, смотрится издалека. И увидел Изю в тот момент, когда он прыгнул на нежную девичью грудь из песка, и с остервенением, невообразимым в таком благодушном человеке, изобразил что-то вроде чечетки. Вот честно, я нисколько не расстроился, настолько велико было мое удивление. Я подошел, в чем, дескать, дело? Без тени смущения он объяснил: мои мальчики не должны это видеть. Они другие, у них другое, строгое воспитание. Мы давно уже не работаем вместе, но время от времени встречаемся прежним составом, обедаем вместе, общаемся и расходимся, возвращаясь каждый к своей жизни. Изя мне по-прежнему очень симпатичен. Это его детей, морально устойчивых ракетчиков-любителей, выпускников медресе, я опасаюсь...
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить заразу! (а что они ожидали?) Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.
Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно ехать, не пожалеете. И не пожалели.
А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст, черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни разу не слышал, в словаре нашел:
"Привет Стив,
Ну теперь-то ты меня слышишь? Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный, вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.
Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.
PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "
Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...
На фотку можно посмотреть здесь: http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва... http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html
Вот многие считают, что американы лишены смекалки. Если определить хваленую смекалку как утилитарный ум на уровне спинного мозга, то следующий пример иллюстрирует смекалку по-американски. Друг рассказал. С некоторых пор стал он находить у себя перед домом мятые бумажные полотенца. И не только, еще какой-то седоватый порошок, при ближайшим рассмотрении оказавшийся цементом. Так продолжалось довольно долго. Наконец он выследил источник странного загрязнения. Поутру увидел соседа, мужика лет за сорок, ветерана US Army, стоящего на клумбе перед его (друга) домом и бросающего что-то на свою крышу. Допрос выявил безобидность и сермяжную простоту в действиях соседа. (Задорнов, отвали, copyright мой). У соседа прохудилась крыша, и он бросал кулечки с цементом в надежде заделать пробоину.
В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.
Под рубрикой «Советы автоэксперта» в бруклинской газете «Русский Базар» прочел я такие Вопрос/Ответ (цитирую по памяти): В: «Мне имя в водительских правах с ошибкой написали. А получил я их во Флориде. В Нью-Йорке хотел при обмене ошибку исправить, а мне говорят: кто с ошибкой выдал, тот пусть и исправляет. Что же мне теперь во Флориду ехать!? Дорого, да и времени нет... » О: «Вообще-то они правы – не могут они имя при обмене изменить... Но во Флориду ехать не надо. Мы же люди с богатым советским прошлым, и выход всегда найдем! Получите свои нью-йоркские права, фиг с ней, с ошибкой. А потом придите с паспортом и поменяйте. Это вам обойдется в $5» Я бы имя рубрики на «Зри в корень» поменял. И никакого базара...
Вот есть такой фильм «Чисто английское убийство». Там лихо закручено, и убийство действительно произошло по мотивам, невозможным ни в одной другой стране. А вот слабо придумать «Чисто женский» первоапрельский розыгрыш? Такой, что доступен только женщине? Попробуйте отвернуться от монитора и подумать, хотя бы секунд 10... Не вышло? Тогда читайте дальше. Подруга моей жены поехала сегодня (1-го апреля) на романтическую встречу со своим другом. Подруга взахлеб описала, как он приготовился, шампанское, наверное, свечи и т. п. Жена спросила, что она так радуется, подумаешь... На что подруга ответила – а у меня для него сюрприз – он там ждет, довольный, все пучком, а у меня это, критические дни в общем...
Сегодня на Брайтоне, двое наблюдают за рыбаком поймавшим рыбу: - Мотя, посмотри какая рыбина! - А чего на нее смотреть, она не кошерная. - Любая рыба кошерная. - Не-а, только у которой чешуя. - Но у этой же чешуя! - Фира! У ей маленькая чешуя...
Порекомендовали мне сайт www.stihi.ru Дескать там можно прочесть стихи одного очень хорошего человека, которые ну нигде больше и найти нельзя. Стихов его я там не нашел, а нашел стиходелательную машину. Ей вводишь две строки, а она заканчивает четверостишие. Я без особой надежды ввел:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром
Первые четверостишия были, как и ожидалось, тупые, например:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Да! в каждом звуке утопая, Ты не знаешь, что значит шторм
Но потом я заметил, что внизу есть еще ссылки, общим числом 29210(!!!). Я ткнул наугад и получил шедевр, больше я не пытался, зная что шедевр не переплюнуть. Вот он:
Люблю грозу в начале мая Когда весенний первый гром Так долбанет из-за сарая, А ты дрожишь, как ждешь погром
З.Ы. Хоть я и не уследил куда тыкнул чтобы попасть в шедевр, путем нехитрых вычислений я таки нашел ссылку: 3540. Попробуйте!
В Канкуне (Мексика) на каждом телефоне-автомате висит табличка "Solo Pagas lo que Hablas". Довольно двусмысленная фраза: "Платишь только за то, что наговорил...". Перевел я так, но какая-то неудовлетворенность была... И тут меня осенило: "За базар отвечаешь конкретно!". Лень, а то продать бы слоган какой-нить телефонной кампании...
Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе. Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако... облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако... облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако? Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало, кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.
Спросил меня как-то коллега, на каком языке я считаю, т. е. называю числа. А я к тому времени уже порядком прожил в Нью-Йорке. Ну я, конечно, честно признался, что на русском. Вот когда будешь на английском, поднял он палец... Впрочем, не помню, что должно было случиться, наверное полная психологическая ампутация, т. е. я имел в виду адаптация, конечно. Прошло еще столько времени, и еще полстолько, и заметил я, что считаю про себя по-английски, по-крайней мере на работе. Тут бы и возгордиться, но вчерашний облом показал, что далека еще дорога к совершенству. Послал я вчера нашей "девочке для ввода" (data entry clerk) email с просьбой добавить "торговый код индекса" (попросту, security symbol) в базу данных. Обычно на следующий день результат ее работы виден моей программе. Но сегодня было не так. После многоступенчатого выяснения, на каком же этапе произошел сбой, я добрался до копии email’а, отправленного накануне. И поразился работе своего русскоязычного подсознания. Вместо того, чтобы, попросить ввести символ HUI, я написал XUI.
С экспрессом мне вчера повезло, все заднее сиденье было свободно. А у меня в плеере "Sex and the City" был заряжен, и я ужасно не люблю смотреть этот сериал когда рядом на сиденье кто-то сидит. Стесняюсь. Уже не первой молодости мужичок, а такое смотрит, да еще в общественном транспорте. А всем обьяснять не будешь, что "такое" как раз мне и не интересно. А сериал смотрю, потому как тема ебли там хорошо раскрыта. Ну недораскрыли нам этого в школе. А всякие постельные сцены решены просто и однообразно. Двое накрываются простыней и начинают под ней барахтаться и громко стонать. Так оно и задумано, авторам тоже было интереснее тему ебли раскрыть, а не порнушку сделать. Включил плеер, а эпизод как раз с постельной сцены начинается. Орут, барахтаются, как всегда. А мне не интересно, я глаза от экрана отвел, по сторонам смотрю. Кажется мне, что ли? Народ оживился, оборачивается, на меня вроде. А мужичок с противоположного конца длинного заднего сиденья что-то мне говорит. Я с уха загогулину снимаю, "чего?" спрашиваю. Он повторяет - сделай потише. Что значит потише - я же через наушники! И тут замечаю, что в правое ухо мне стонет наушник, а левое стоны ловит со стороны, динамики орут вовсю. Е-мое, не в ту дырку воткнул! Зачем эти идиоты сделали в плеере вторую дыру для наушников, которая динамиков не блокирует, я не знаю. Но я тут же вспомнил "Не туда попал! О-о-о... я не туда попал...". А пол-автобуса, наверное, не смогло уже заснуть до этого самого City в котором Sex.
Главная Ксюша России устроила ауто аутодафе на сцене цирка и посвятила его школьникам Омска и Томска, которые сожгли ее чучело. Так держать, Ксюша! Я открываю здесь обсуждение, чтобы быть распятым рядом с тобой!
Антиглобалисты потребовали от компании Micrisoft из операционной системы Windows технологии OLE, COM, DDE, DCOM - т. е. все, что может связывать программы. А также буфер обмена!
Наверху главной страницы этого сайта есть ссылочка: Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. Она указывает на www.gov.ru. После того, как кликнешь, возникает сообщение: имя сайта изменено с gov.ru на rsnet.ru. Конечно, хорошо, что сообразили отказаться от gov - у русскоязычного человека ассоциация совсем не с government (англ. : правительство). Однако непонятно, чем rsnet так приглянулось? Чего-чего нет? России?
Я восхищаюсь нижеследующей гениальной инструкцией (в сокращении), которую любой комментарий только испортит. Единственным мне оправданием за разбавление сгустка сермяжной правды моими восхищенными каментами служит мое нежелание нарушать кодекс ан.ру, который осуждает дословное копирование интернетных материалов. Итак:
Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо: 1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей... >> Точно, вот за царя в семнадцатом не проголосовали, он и вымер! 2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан. >> Я, как постоянный ночной дежурный, не только им сети порву, но и удочки у них пообрываю! 3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина. >> Да я их всех склоню, всеми доступными мне способами, натурально и орально! 4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В. И. Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке. >> Этот пункт я бы убрал, как пораженческий. О каком нах проигрыше речь? 5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же: >> А также кого зовут Ильич, и у кого такая фамилия, взять Ильич Рамирес Санчес по кличке Шакал, например (см. Вики) 6. Всех, кто носит кепку. >> Вся Грузия будет за нас! 7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич. >> Все, кто с долгами – за нас! 8. Всех, кто не выговаривает букву "Р" >> Это на четвегть бывший наш нагод, все гусско-говогящие, весь Изгаиль, мелочь, а пгиятно! 9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира. >> Это про американского вице-президента Чейни, что ли? Он на охоте приятеля подстрелил. Ну от этого не дождешься... 10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями. >> Это будет наиболее массовая часть новопривлеченного электората! 11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше. >> Ну это про бомжей. Для них еще важно, чтобы в Разливе 12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным. >> Как сказал про них поэт кто «головой упал у нашей двери и разбил нарочно наш графин. А мы мамаше счет в двойном размере» 13. Всех, к кому ходят ходоки. >> Точно, блядьми пренебрегать нельзя! 14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена >> Вот тут дать коммент я затруднился, никогда про эту бабу не слышал. 15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой" >> Я бы добавил и тех, кто с кудрявой головкой. 16. Всех, кто носил октябрятский, пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде. >> Можно опять же добавить и тех, кто носил по понятиям.