Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Едем с другом поздно вечером домой на пойманой машине. Дом-в 20 минутах езды от метро Теплый Стан, уже за городской чертой Столицы. За рулем общительный представитель народов Кавказа, всю дорогу пытавшийся с нами поговорить о своей тяжелой жизни. Едем долго, хоть и быстро. Наконец, сворачиваем с освещенного шоссе на совершенно темную дорогу, ехать еще минут 8. Вдруг, водитель этого пипилаца, не сбавляя скорости, выключает фары, и повернувшись к моему товарищу, который сидел рядом с ним, произносит:"ЭЭЭ! Вэришь, нэт?! Так у мэня глаза устали!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С тех пор, стараемся успевать на автобус! Mentos.
Обсуждаем вечером с дочкой детсадовкую политику. Вообше-то моя зайка -лапочка оченъ ласковая и славная девочка. Но ей она не не нравится, когда воспитателъница хвалит ее перед всем классом. Надо поговоритъ....
- Ната, скажи, разве плохо когда тебя хвалят? - Я не люблю когда тетя говорит: "Молодец!" и все хлопают в ладоши. Пустъ лучше даст мне конфету или игрушку подарит, если я такая хорошая.
Кxм... Я, кстати, тоже так думаю, когда началъник на собрании говорит мне сладние слова.... лучше бы зарплату повысил, или премию подарил. Ладно, попробую зайти с другой стороны...
- Хорошо. А ты любишъ когда тебя ругают? - Нет - А если на тебя не обращают внимания? - Нет - А что же делатъ? - Я люблю когда меня понимают.... и любят.
Возразитъ нечего. Я так тоже хочу. Чтобы не ругали, не хвалили, не воспитывали, не игнорировали, а понимали.... по-доброму, c любовъю... и пониманием. А как можно лучше сформилироватъ эту мыслъ?
Только что произошла удивительная история. Вдруг посреди ночи звонит домофон. "Я вашего папу из Челябинска вез, но где-то по дороге потерял. У меня в машине его вещи". Оказалось, что отец возвращался из Челябинска на их машине. Где-то километров за сорок пять до города, шофер вышел пописать, отец тоже решил облегчиться, а когда вернулся, машина уже уехала. То есть шофер сел в машину и, не обернувшись, поехал дальше. С точки зрения шофера: "Я у города оборачиваюсь, чтобы спросить куда дальше ехать, а сзади никого нет. Я обратно, потом к ГАИ, потом к вам". Мобильника у шофера не было. С точки зрения отца. "Машины нет. Челябинская трасса по ебургом (кто был - тот знает, километров через пять после поворота на Сысерть и поста ДПС, если смотреть от ЕКБ. Действительно дурной участок трассы). Ночь. Зима. Ни одной машины. Папа пешком вышел к какому-то кафе на 42 километре. Оттуда дозвонился до приятеля, чтобы тот его забрал. Я забрал у шофера вещи. Смех смехом. А если бы все произошло километров на пятнадцать-двадцать раньше, где труба не ловит? А если бы зима была чуть по-суровее? А если бы отец "на минуточку" без куртки выскочил? Ну не бред ли?
Навеяно школьной историей от 20.01.07 про Олю М. У нас в классе, помню, была одна девчонка - Таня Жук. Сказать, что совсем уж тупорылая, - да пожалуй, не скажешь. Так, троечки-четверочки в основном. Девчушка представляла собой классический образчик избалованной и наглой доченьки номенклатурного папашки (вот уж кто был полным дубом - так это родитель Танин, ведь другие начальниками тогда не становились).
И вот как-то (уже в 10 классе!!!) Таню вызвали к доске на уроке географии. Ну, географ попросил ее показать на карте какие-то там острова-моря, она со скрипом и подсказками все-таки асилила зоданийэ. После этого и наступил момент истрины... - Ладно, последний вопрос тебе, - сказал географ. - Назови столицу Великобритании. В классе воцарилась тишина. Начальниковская кровиночка-дочка на некоторое время глубоко задумалась, а потом выдала: - Нью-Йорк, что ли? ... И даже "царственность" ее происхождения не спасла Танюшу от гогота всего класса, в котором даже самые богом обделенные в отношении мозгов знали правильный ответ. Потому как школа была "английская" и тему про "Ландан из зэ кэпитал оф Грейт Британ" заставляли учить почти что наизусть.
Только что подхожу к компьютеру, а там открыт рабочий стол младшей сестры (14 лет) и мигает сообщение в квипе. Так как она меня просила открывать сообщение перед выключением (иначе они теряются), щелкаю на него. Открывается вот такая фраза:
Боже мой, за что ты так поступаешь с этой страной! Зачем ты отнимаешь разум у этих людей! Откуда, в конце концов, взялись все эти уроды, блеющие, мычащие и ревущие на меня с экрана! Сегодня было Крещение, какой-то хрен с бугра, выпятив зенки в обличительном пафосе, вещает из ТВ о том, что, мол, мы не куняво живем, грешим, блин, на каждом шагу, вот Господь и отнял у нас, в наказание, истинно христианскую традицию бухнуться голым задом в прорубь, и вылезши навернуть сто пятьдесят с огурчиком, для сугреву. Типа без проруби во льду, водица не такая уж и святая, ну не на сто процентов. Божья кара в виде глобального потепления - наказание за грехи православным "моржам" из Нижне-Задрищенска. А то, что Иоанн Креститель крестил народ в реке Иордан, и там морозов не видели со времен последнего ледникового периода, это на фиг никому не интересно. Моржевание-рулит! На работе, опять же, девица с олигофреническим спокойствием рассказывает мне, что если рано утром 19 января набрать "первой воды" (это ее выражение) из-под крана, то вода эта будет стоять год, не зацветет, не протухнет, да еще и при геморрое поможет. Я смотрю в ее чистые глаза, вижу- ВЕРИТ, не в Бога верит, мля, а в водичку хлорированную верит. Сподобился посмотреть "Остров" Лунгина. Один, глубоко ночью- не спалось. Задумался. Задумался, блин, на всю голову! Задумался о том, шож это деется-то граждане с нашей критикой! Ведь она ж мне, болезная, весь моск отбила, рассказывая о чуть ли не эпохальном повороте нашенского синематографа на рэльсы духовности и православия. И вполне, заметьте, вменяемы люди писали, плакали, и платочками ктлетчатами сопли вытирали. Причем все, как один! Им всем заплатили? Нет, увольте, не могли всем. Они все дураки? Тоже под большим сомнением. Вывод один: глобальное потепление, посланное в качестве наказания на русские иордани, попутно вызвало локальное разжижение мозгов у отечественной критики. Лунгина я помнил, в основновном по "Такси-Блюз". Там Петя Мамонов, еще не окончательно съехавший с катушек, играл лабуха-саксафониста, которого учил жизни гопник-таксист. Учил-учил, да не выучил. Фильм, снятый, с технической точки зрения не то что безобразно, а вообще невообразимо, там не менее получил на излете восьмидесятых широкую поддержку народных масс, одержимых перестройкой. И на этом перестроечном пинке перелетел за бугор, где умудрился получить даже какой-то фестивальный приз, данный гуманными европейцами видимо из жалости к убогому монтажу, постановке и озвучке. Вслед за "Такси" за бугор быстренько слинял и сам Лункин. Сбабахав быстренько, по свежей памяти, "Луна-Парк", о страшных антисемитах, рвущихся к власти в России, Паша взялся за фильм о нелегкой о но благородной и полной приключений стезе нуворишей в новой России дав ему оригинальное название "Олигарх". Далее, опять же, мучимый тоской по Родине изобразил искрометную комедию "Свадьба", где на примере гражданского обряда свадьбы показал всю палитру народной души в отдельно взятом Мухосраньске. Помните старый анекдот,- "Кто еще не трахал невесту"? Жених,-"Я"!-"Подожди, ты еще успеешь! ". Если бы в этом эпическом полотне, посвященном описанию традиций и привычек русского народа, и ориентированном, прежде всего на западную аудиторию, актеры, изображающие гостей, занялись бы свальным грехом, с привлечением крупного и мелкого домашнего скота, я бы не удивился. Не оставил мастер без внимания и русскую классику. "Мертвые души", например, попурри из произведений Николая Васильевича. Там Чичиков трахает Коробочку. Каламбурчик, господа! В общем, достойная кредитная история, как сейчас модно говорить. Вытянув ненадолго из запоя любимца интеллектуалок климактерического возраста – актера, режиссера, музыканта, художника, певца, сценариста, алкоголика, проповедника Мамонова, гений духовности заставил его кривляться перед камерой. Для Мамонова эти кривляния не в новинку, он ими деньги зарабатывает, в столицах и провинциях. Кстати, вспомнилось, как-то на одном из спектаклей "Серова голубя", неподалеку от меня расположилась небольшая компания невесть как туда затесавшейся гопоты. Гопота расположилась уютно, с пивом и кириешками. Видимо происходящее на сцене они восприняли как руководство к действию, и в долгих мамоновских паузах комментировали, происходящее, незамысловато матерясь и громыхая бутылками. Интеллигентная публика бросала неодобрительные взгляды и тихо шипела сквозь зубы, боясь получить в табло. Наконец в это дело вмешались секьюрити, и гопота гордо покинула зал, сопровождая свой выход нецензурными выкриками в адрес артиста. Вы знаете, внутренне я был с ними. Если Пете можно кривляться со сцены, то почему залу нельзя матюкаться на Петю? В общем, "Остров" удался на славу. Мамонов гавкав молитвами на церковнославянском, хворая моментом обесбесивалась - эфералган упса отдыхает, Космос сосредоточено пыхтел, таща крест, а где-то совсем недалеко колхозы перевыполняли план 1974 года по сдаче в закрома. Критик плакал - еврей, живущий во Франции, снял эпохальный фильм о православной душе! Loo
Ведущая расказывает про группу "фабрика" и примерно такой монолог: - "Вчера по телевизору показывали первый отчетный концерт "фабрики звезд" девочки из группы фабрика там еще такие молоденькие, неопытные... сейчас они конечно стали уже другие, более... более... более... ну нельзя сказать, что более старые, они еще не в том возрасте... Какие-то более ВЫЛИЗАННЫЕ.(?!!!)
P.S. Предлагаю группе "фабрика" сменить название на "КУНИЛИНГУС"
Сегодня в новостях Lenta.ru: - Германия предлагает ввести в отношении Ирана дополнительные санкции - Lenta.ru, 19.01.2007 - США усиливают флот в Персидском заливе - Lenta.ru, 16.01.2007 - Иран сбил американский беспилотный аппарат - Lenta.ru, 16.01.2007 - Россия завершила поставки ракет Ирану - Lenta.ru, 16.01.2007
Dispatcher
17
Теория потерь
Вы никогда не задумывались, что наша жизнь состоит почти из одних потерь? Следите...
потеря веры в Деда Мороза потеря фантиков от жевательной резинки, которые ты собирал уже два года, тратя на них все карманные деньги потеря первых авторитетов среди знаменитостей потеря части друзей по двору из-за переезда потеря возможности хорошо высыпаться – тебе ж на работу, дружок потеря общения со школьными друзьями - "Сорри, сегодня работы много. давай в пятницу созвонимся, или, в крайнем случае, на следующей неделе" потеря такого новогоднего настроения, при котором твое лицо могло светиться от радости, только из-за того, что ты увидел на улице, безвкусно наряженную бумажными игрушками, елку потеря возможности проводить время со старенькими родителями - "Мама я буду поздно с работы, а завтра иду к другу на день рождения" потеря ощущения, что стоит только захотеть и ты можешь сдвинуть горы – "Это ж сколько усилий надо приложить..."
С каждой потерей, ты как будто теряешь частичку себя. Понимаешь что еще одна часть твоего детства, оторвалась и с грохотом, унеслась в прошлое, в никуда
В общем, с потерянным годом Собаки всех вас...
P.S. Будем надеяться, что помимо потерь нас будут сопровождать и приобретения: Появление любимой девушки, ради которой готов на все, даже на женитьбу, рождение первого ребенка и. т. д. Но потерь все равно больше...
Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец. Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс. гривен. http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
Короче - наболело... Утро, суббота, РТР Планета, Вести, новости, строка бегущая... Создателей сей строки от души поздравляю с имплОнтацией матки! Детские писатели! Когда ж вы наконец накуритесь!
С экспрессом мне вчера повезло, все заднее сиденье было свободно. А у меня в плеере "Sex and the City" был заряжен, и я ужасно не люблю смотреть этот сериал когда рядом на сиденье кто-то сидит. Стесняюсь. Уже не первой молодости мужичок, а такое смотрит, да еще в общественном транспорте. А всем обьяснять не будешь, что "такое" как раз мне и не интересно. А сериал смотрю, потому как тема ебли там хорошо раскрыта. Ну недораскрыли нам этого в школе. А всякие постельные сцены решены просто и однообразно. Двое накрываются простыней и начинают под ней барахтаться и громко стонать. Так оно и задумано, авторам тоже было интереснее тему ебли раскрыть, а не порнушку сделать. Включил плеер, а эпизод как раз с постельной сцены начинается. Орут, барахтаются, как всегда. А мне не интересно, я глаза от экрана отвел, по сторонам смотрю. Кажется мне, что ли? Народ оживился, оборачивается, на меня вроде. А мужичок с противоположного конца длинного заднего сиденья что-то мне говорит. Я с уха загогулину снимаю, "чего?" спрашиваю. Он повторяет - сделай потише. Что значит потише - я же через наушники! И тут замечаю, что в правое ухо мне стонет наушник, а левое стоны ловит со стороны, динамики орут вовсю. Е-мое, не в ту дырку воткнул! Зачем эти идиоты сделали в плеере вторую дыру для наушников, которая динамиков не блокирует, я не знаю. Но я тут же вспомнил "Не туда попал! О-о-о... я не туда попал...". А пол-автобуса, наверное, не смогло уже заснуть до этого самого City в котором Sex.
Форум на одном из аукционов: Моя знакомая работает в одной из гостиниц С-Петербурга и как то к ним в отель приезжал Алексей Чадов (9 рота, Жара), а на утро когда она пошла убираться она под кроватью нашла его трусы. Так как я не ценитель мужского нижнего белья я выставляю их на аукцион. - она точно знает, чьи трусы? - а носок мой не находили в 1996 году? - Кстати только у нас есть и твой носок, но воняет жутко стоит поэтому целых 2 бакса - Ага, понял... - не свистите, мой носок есть не только у вас. У меня тоже есть. Так что фальсификация налицо. Жулики! - Никогда не думал, что в Питере есть такая публика.... был лучшего мнения.... (((( - Скажите, а как можно удостовериться в подлинности? Я понимаю, доллар-другой ничего не стоит, но не хотелось бы покупать белье уборщика Анатолия, продавца Фарита и прораба Зелемхана. - Эти трусы ты можешь наблюдать во всей красе в фильме "Живой ". - так типа он в одних и тех же трусах снимался пару месяцев в фильме а потом еще и к вам в питер поехал? - Да откуда я знаю. Я не фанат Чадова, если нужны трусы то покупай. - люди, я давно так не смеялась.. спасибо вам, правда ))))) - Милая всегда пожалуйста, все чтобы вы улыбались, поддержи нас и купи их тогда я буду радовать вас хоть каждый день!!!!! :)))))))!!! - Побольше бы на таких позитивно-креативных предложений!!! Посмеялась от души, спасибо!!!!! - Если пришлешь фотку мы тебя еще больше повеселим! (желательно в нижнем белье)
"Мурат Насыров укололся и разбился. Напомним, минувшей ночью музыкант и автор популярной песни "Мальчик не хочет в Тамбов" Мурат Насыров свел счеты с жизнью, выбросившись с балкона своей московской квартиры..."
Тема, конечно, грустная. Но я меня улыбнуло название его песни. Он ведь пел, что мальичк хочет в Тамбов, или он уже перехотел? :)
Было это, угадайте когда. ТОГДА еще спирт с ласковым названием ,,РОЯЛЬ,, продавался. Построил дачу, собрался полы настилать. Как говорится, быстро сказка сказывается да не скоро дело делается. Женщины вмешались. Мол, подвала то нет. Пришлось срочно рыть. На срочность еще два месяца ушло, но красиво вышло. Глубина 2,90, ширина 3 и длина 7 метров. Не хило. Полы настелил. И дырку-отверстие оставил,2 на метр. Как говорится, мимо не пройдешь. Начал бетонировать. Это присказка. Когда вся эта мутатень подходила к финишу, случилось ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ. Из разряда при чем здесь ,,РОЯЛЬ,,. На нашей улице порядка 20 домов. Ну и собрались 3 гаврика что -то там отметить, по середине. НАЧАЛИ с водочки, а она, родимая у них одна, и та 0,5. На троих маловато показалось, решили продолжить. И продолжили. РОЯЛЕМ. А в нем литр, если не ошибаюсь. Короче, уговорили. И один гаврик при расходе направление перепутал. В другую сторону от своего дома, то есть в мою, пошел. А если точнее, то ко мне домой. Благо никого не было средь недели. ЗАЛЕЗ НОЧЕВАТЬ. Далее со слов соседа. Лег спать после трудов праведных. БЛИН, собаки спать не дают, лают-лают. Раз вышел, два вышел на третий в обход пошел. И вижу, говорит, из твово подполья вспышки идут и мычит кто-то. Ну я к соседу, к Генке, значит. Вытащили сынка растаковата, босого и оборваного. Потом Я с отцом его встречался. Кроссовки отдал. Хмуро посмотрел на меня, и спрашивает, это все. А чего еще. А еще цепочка золотая, крест золотой и часы простые. Почесав репу, из вежливости, спрашиваю про здоровье юноши. На что получил замечательный ответ, а херли ему будет, только два ребра сломал. Без комментариев. P.S Не знаю, что он еще сломал, но пить после этого бросил. НАСОВСЕМ
Был у меня один знакомый, который очень любил выпить, особенно в хорошей компании. Но иногда его сильно зашкаливало и он не, рассчитывая свои силы, напивался до чертиков. Так вот, один раз он допился не то что бы до чертиков, а до крокодилов. Он схватил достаточных размеров белочку... Он почуствовал себя - крокодилом. Мы вместе с ним пришли домой. Решила его спать уложить, чтоб проспался. Не тут то было. Он грохнулся на пол с размаха своего роста, а он не очень маленький был, и с криками:"Покусаю!" кинулся на меня. Я не думала что все так серьезно. Но когда он вцепился мне в ногу и начал методично и больно пережевывать ее, стало не до смеха. В итоге часа два он ползал за мной по всей квартире и пытался меня съесть. Потом мое терпение лопнуло, да и спать хотелось, я ему врезала. Больно, наверное. После чего он вырубился на том же месте, где он и остановился от удара. После чего проснулся минут через двадцать совершенно нормальный!!! К моему дикому удивлению... Поел и устроил дикий и безумный секс. Про крокодила так и не вспомнил... Лиса.
По поводу задержания российских новоришей с проститутками во Франции. lenta.ru информировала, что обитатели Рублевки гудят в РЕСТОРАНАХ по этому поводу и восклицают:" За державу обидно". По видимому под ДЕРЖАВОЙ они подрузумевают то место у блядей за которое в основном и держался российский олигарх во Франции. Действительно, за "державы" обидно!
Решение сходить на экскурсию на Синай появилось внезапно. Уже были опробованы катание на лодке с прозрачным дном и поездка к бедуинам в пустыню на моциках; а тупое лежание на пляже просто достало. После обеда пошли на ресепшн, к тетке – представителю турагенства. Тетка с сомнением оглядела нас и сказала: - А вы морально готовы? Экскурсия трудная! Так и хотелось спросить: "В смысле, многие обратно не вернулись?". Тем не менее нам были выданы краткие ЦУ: теплая одежда, автобус у входа в 21-00, сухпаек выдадут, не опаздывать, и обязательно теплая одежда! После плотного ужина и очередного посещения чудо-барчика (чуть-чуть, токмо для храбрости!) произвел ревизию шматья. В сумку были уложены куртка, свитер и фотик. Немного поколебавшись, полбутылки вискаря решил не брать, о чем впоследствии сильно пожалел. На выходе из гостиницы выдали сухпаек. По размерам – коробка из-под ботинок, по весу – грамм сто. Удивились, но распаковывать не стали, все равно не добавят. Решили, что там засушенные на солнце круассаны, которые отдыхающие не доедают в столовке. После погрузки в автобус мы еще час катались по гостиницам и собирали остальных страдальцев. В очередной раз, глядя на отели в чистом песчаном поле, порадовались, что у нас море рядом, чуть не с балкона можно прыгать. Какой кайф жить в пустыне, когда из зелени две пальмы в горшках перед входом – понять не могу. Как только последний паломник был погружен в автобус, включился экскурсовод, назвавшийся "нашей гидой". Жуткий акцент плюс постоянные смехуечки делали его речь почти неразборчивой. Через полчаса езды ему потихоньку начали намекать, что нам неплохо бы поспать, а ему, соответственно, заткнуться. Камрад намеков не понимал и фигачил дальше, рассказывая про Ветхий Завет, традиции многоженства и что написано в УПК этой замечательной страны по поводу хранения гашиша. Я уже начал засыпать, когда суровый мужской бас попросил эту "гиду" заглохнуть, на этот раз без намеков. По дороге проснулся от того, что автобус перевалил через "лежачего полицейского". Это была какая-то застава с будкой в полосочку. Возле будки лыбилось штук пять арабов в форме и с АКМ-ами. К сожалению, я так и не узнал, что это за будка. Для ГАИшного (или как там у них) поста слишком помпезно, для погранцов – хиленько. Кстати, автобус даже не остановили документы проверить. Удивительнейшее распиздяйство. Еще сделали остановку в каком-то отеле для пописать и покурить. Вышли из автобуса и были неприятно удивлены холодком и ветерком. До горы еще час, а уже дискомфорт. Что ж на самой горе будет? Одели свитерки и ломанулись в отель, вернее, в холл. Перед тем, как погрузить нас обратно в автобус, "гида" провел наш табун через лавки возле отеля. Там, по его утверждению, можно купить почти даром очень красивые и нужные вещи, как то: кальяны, платочки, банданы, сидюки с арабской музыкой и церковными песнопениями, разнокалиберные крестики (от нательного до настенного) и разнообразную литературу про христианство вообще и Синай в частности. Что удивило – народ велся на его красноречие и покупал! Хотя практически те же предметы (крестики и литературу) можно купить у нас в любой церкови за гораздо меньшие деньги.
Монастырь Святой Екатерины. Приехали уже затемно. Вылезли. Размялись. Стало ощутимо холодно, поэтому одели куртки. "Гида" показал специальную комнату, в которой можно оставить ненужные на горе вещи и сухпаек, и ускакал в темноту. Пока складывали сумки, рассовывали варежки и шапки по карманам, пошел мелкий дождик. Офигели, потому что по утверждениям аборигенов дожди в Египте идут раз в пять лет, а то и реже. Начали скучать по пляжу и чудо-барчику. Появился "гида" в сопровождении мелкого и шустрого как веник араба в клетчатой куфии и бурнусе. Араб представился проводником (ишь ты, Sinai Explorer!) и сказал, что наша группа далеко не единственная, таких придурков рать, а посему у нас будет свой позывной – "молодой фараон". Дескать, идите в том направлении, в каком слышите этот позывной. Дорога будет длинной и трудной, но если кто недоволен – то есть другая, короткая и почти непроходимая. "Гида" и проводник раздали воду (по баклажке 0.5 на рыло) и фонарики, при этом в своей манере шутил, что не вернувший ему фонарик вернет 20 баксов. Фонарики, замечу, китайские, у нас такие на рынке продаются рублей по 50 вместе с батарейками. Раздав эту нехитрую амуницию, оба скрылись. В дополнение к дождю поднялся ветер. В первый и далеко не последний раз пожалел, что не взял вискаря. Вездесущие торговцы стали в панике сворачивать свои лотки с традиционной хренью, а мы забрались под навес, который, естественно, протекал. Внезапно появившийся проводник заорал "маладой фараон!!!!! " и весело замахал руками. Заскучавшая группа резво вскочила на ноги, после минуты броуновского движения выстроилась в колонну и потопала за мелькавшей в темноте светлой куфией проводника. В общем, попистофали!
Путь наверх. Поначалу шли исправно, благо местность пологая и тропинку видно. Проводник бодро шел впереди и покрикивал позывной, в толпе кто-то ржал, а один чудила даже пытался бегать вокруг и снимать процессию на DVCam. Но постепенно начинали донимать дождь и ветер, непромокаемая куртка потихоньку промокала, чудила спрятал свой DVCam, ржание в толпе прекратилось. Тропинки уже не было видно, и мы со спутни-цей взялись за руки, чтоб совсем не потеряться. Романтика, блин-е-мое! На тропинке начали попадаться погонщики верблюдов. Причем в темноте это выглядело довольно забавно – сначала слышались возгласы "Веблуд! Веблуд! Кемель! Кемель! ", затем из темноты накатывала невыносимая вонь, а потом возникал и сам верблюд с водителем. Собаководы представляют, как пахнет со-бака, побегавшая по улице в дождь. Так вот, это все детский лепет по сравнению с запахом мокрого верблюда! Вонь была ощутима на ощупь, она сшибала с тропинки, приходилось закрывать слезящиеся глаза и задерживать дыхание. И так каждые метров 20. Минут через 30 невдалеке показался какой-то огонек. Подойдя поближе, мы увидели чудо бедуинского зодчества размером с гараж, сложенный из камней. Проводник сказал, что здесь будем отдыхать пять минут, и все 20 человек забились в этот домик. Внутри, разумеется, сидел лавочник и при свете керосинки продавал какие-то сникерсы и кока-колу. Решил было снять и выжать куртку, но передумал – все равно не высохнет, а потом надевать холодную и мокрую – та ну нах! Хотя нашлись и такие, кто снимал и выжимал, а потом, немного согревшись, с горесными стонами натягивал обратно. Кстати, мысли по поводу покурить даже в голову не приходили – пять минут отдыха хватало только отдышаться. Снаружи веселый проводник в очередной раз заорал "маладой фараон!!!! " и мы поплелись дальше. Дождь уже не моросил, а фигачил мама-не-горюй, причем из-за ветра он шел не вертикально, а горизон-тально. На проводника, похоже, он действовал очень живительно, потому что тот начал бегать вокруг нашей колонны, и его молодецкие крики раздавались то спереди, то сзади, то сбоку. Кто в эти моменты выбирал дорогу – не знаю, света фонариков хватало только-только разглядеть камни под ногами, но никак не тропинку хотя бы метров на пять вперед. Кстати, сам проводник был без фонарика, и как он не расшибся, бегая взад-вперед где-то рядом с тропинкой, ума не приложу. Второй приют, еще через полчаса. Такой же каменный гараж с лавочником и керосинкой внутри. Тот же дикий сквозняк. Такие же стоны паломников, падающих на скамейки. Такая же вонь от верблюдов, стоящих снаружи. Кто-то интересуется у проводника, сколько еще осталось. Услышав, что прошли едва ли пятую часть, этот любопытный остается стоять с открытым ртом и выпученными глазами. Силы пока есть, но я уже начинаю в них сомневаться – хватит ли. А горы все выше, а горы все круче, а горы уходят под са-мые тучи. А если я не дойду? А если в пути упаду? Что станется с ними, моими зверями родными?... Третий, четвертый и пятый приюты помню плохо. Во-первых, потому что однообразны. Во-вторых, потому что голова перестала думать, все силы уходят на то, чтобы переставлять ноги. Удивительно, но даже к дождю и ветру немного привыкаешь. Вода везде – ручейки на тропинке, вдоль тропинки, поперек тропинки, в ботинках хлюпает, под курткой хлюпает, в рюкзаке плещется. Разговорчиков в строю уже не слышно, только злобное сопение. Какая-то тетка позади нас жалобно призывает какого-то Колю, чтобы тот помог ей идти. На что этот Коля, идущий впереди нас, открытым текстом посылает эту тетку на три веселых буквы. Даже вечновеселый проводник перестал бегать вокруг, покрикивает откуда-то спереди. Шестой приют. Проводник вселяет надежду, что осталось немного, зато будет тяжелее, чем раньше. Куда уж, блин, тяжелее... Пяти минут отдыха уже не хватает, чтобы отдышаться. Последними подтягиваются какой-то дедулик с бабкой и падают на лавку. Буквально в этот момент проводник снаружи орет свое "маладой фараон!!! ", на что дедулик ему отвечает: - Йдыть, хлопец, у сраку! Я тута остаюсь! И таки остается. Какой-то пожилой мужик соглашается на верблюда – идти, мол, совсем тяжело, он уже не молодой, а старый фараон. Остальные, охая, выдвигаются пешком. Последний участок действительно оказывается самым трудным – уже не тропинка, а почти лесница. Как по ней ходят верблюды – не представляю. Дождь не прекращается, ветер тоже. Я уже начинаю сомневаться, увидим ли мы восходящее солнце, из-за которого, собственно, и поперлись сюда. Остается надежда, что ветер все-таки разгонит тучи, до рассвета еще часа два. А посуда вперед и вперед, по горам, по болотам идет... И вот, наконец, Последний Приют! Будка заметно больше, размером с полтора гаража. Проводник говорит, что у нас есть 40 минут на подремать-согреться, а потом – на вершину! До вершины отсюда метров сто. Стуча себя в грудь клянется, что дождь кончится, и восход мы обязательно увидим. За всю двенадцатилетнюю историю работы проводником он пару раз наблюдал такую погоду, но к рассвету тучи всегда расходились. Звучало обнадеживающе. Снимаем, выжимаем и развешиваем наши куртки. Здесь даже сквозняка нет, почти тепло! Свернувшись в клубок, почти сразу засыпаем. Тут же меня будит какая-то тетка и жалуется, что с моей куртки на нее капает. Мысленно матерюсь, выжимаю куртку, сажусь обратно, засыпаю. Через пять минут тетка опять начинает ныть, опять встаю, выжимаю, сажусь, засыпаю. Потом вваливается толпа народу, кто-то наступает мне на ноги, мысленно матерюсь, засыпаю. Потом кто-то пытается повесить надо мной свою куртку, падает на меня, мысленно матерюсь, засыпаю. И буквально тут же – "маладой фараон!!! ". Матерюсь уже вслух, снимаю наши куртки. Мокрые и холодные, разумеется. Беру напрокат у лавочника верблюжье одеяло. Классная штука – оказывается, оно не промокает! Правда, ощутимо пахнет верблюдом. Заворачиваемся в него и выходим наружу.
Рассвет Тучи, дождь и ветер, разумеется, никуда не делись. Поднимаемся на вершину, пытаемся определить, где восток. Вершина – небольшой пятачок, примерно двадцать на двадцать метров, народ стоит со всех сто-рон. Еще на этом пятачке стоит маленький домик – видимо, часовенка. Несмотря на желание сфотографировать ее, из-под одеяла выбраться не решаюсь. Проводник таки был неправ. В этот раз рассвета не случилось. Сделал пару-тройку кадров гор в том направлении, где должно быть солнце. Через полчаса разочарованные паломники начали расходиться. Мы тоже сдали одеяло и потопали вниз. Проводник куда-то пропал, но уже рассвело, тропинка была видна хорошо. Кстати, по приезду домой обратился к первоисточникам. "И взошел Моисей на гору, и покрыло облако гору; и покрывало ее облако шесть дней...". Символично. Обратный путь был не в пример легче, к тому же дождь кончился. Жаль, что тучи остались, на солнце эти горы смотрелись бы гораздо веселее. Верблюды с погонщиками почти все ушли, но возле одного, зажав носы, сфотографировались.
Обратно в монастырь. Еще в начале наш "гида" нам сказал, что в экскурсию входит посещение монастыря Святой Екатери-ны. Поэтому, как только мы спустились с гор, начали этого "гиду" искать. Нашли достаточно быстро, узнали, что экскурсия будет, когда все молодофараонцы соберуться, а пока можно поесть и отдохнуть. Распечатали наши сухпайки. Завтрак паломника состоял из черствого круассана, апельсина и кусочка сыра. Блин, вискарь в номере оставил, хоть немного согрелись бы. К тому же опять пошел дождь, причем сильный. Потом было уже не так интересно. "Гида" собрал всех на улице под проливным дождем и попытался пересказать Ветхий Завет вообще и Исход в частности, быстренько провел по монастырю и потерялся. Все начали шнырять по монастырю в поисках "гиды", самостоятельно нашли куст Неопалимой Купины, подержались за него и загадали желания (примета такая) и разбрелись окончательно. Автобус мы нашли только через два часа беготни под дождем вокруг монастыря. Появившийся "гида" в качестве компенсации за погодные условия раздал по стограммовому пакетику сока, напугал тем, что сель с гор может размыть дорогу, и мы поехали в обратный путь. По приезду в гостиницу спали до обеда.
"Есть Асеев Коля. Этот - может. Хватка у него - моя". В. В. Маяковский
Эх, сколько же по ТВ и Интернету показывают "лучших голов чемпионатов" разных там стран, Европы, мира... Месяца.. Года! Стадионы ревут... Комментаторы воют... Обозреватели закатывают глаза...
А как по мне, лучший гол забил Коля Маркелов в довольно зрелом уже возрасте – лет в 55. На стадионе киевского завода "Арсенал". В первенстве трудовых коллективов Печерского района.
Кстати, до сих в непонятках, почему наше первенство называлось "трудовых коллективов"? Конечно, "нетрудовые" (всякие там подпольные цеха) в то сложное время тоже имели место быть. Но уж футбольное первенство промежду ними точно не проводилось - выходить из тени и светиться не было никакого резона, их и так дотошно вынюхивал ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
Итак, наша команда КиевзНИИЭПа по календарю первенства должна была встречаться с командой какого там домостроительного комбината.
В положении о первенстве четко прописывался количественный состав команд: не менее 7 футболистов, иначе спортсмены не допускались к игре, последняя отменялась, и неполной команде засчитывалось поражение за неявку. Подставы исключались: составы команд заверялись в отделах кадров, там же отставные вояки, за неимением знамени части, дорожили честью вверенной им печати. А уже к игре спортсменов-любителей допускали после предъявления удостоверения личности.
Правда, если у какой команды оказывалось больше 7 игроков - против меньше 7 соперников, она великодушно делилась "лишними" с командой-визави (у больших теперь это называется "арендой"). Настоящие любители приходили поиграть в свое удовольствие, зрители – поболеть, потому обе команды стремились, чтобы матч состоялся, и победы добивались в честной спортивной борьбе, а не какими там менеджерскими заморочками.
В этот же раз – облом, нас только шестеро, а соперников - семь. Цугцванг. Делиться – нечем, и если они отдадут нам хоть одного, матч все равно отменят, а поражение засчитают уже им.
Судья отложил начало матча на 15-20 минут, предоставив нам время на доукомплектование команды. Наш капитан побежал к телефону-автомату – вызвонить хоть кого из близкоживущих. Облом – воскресенье, кто там в Киеве летом сидит дома в Божий день! И тут по улице шаркает больными ногами киевзнииэповец Маркелов. У него даже в трезвом состоянии с походкой было неважно, а тут еще и веселящая поддатость по случаю Божьего воскресенья.
Колю уговаривают спасти честь института, для чего он, даже не в футбольном прикиде, должен изобразить присутствие на поле, прогуливаясь на своей половине, чтобы не влезать в офсайд.
Впрочем, по случаю жары Коля разделся до майки и семейно-футбольных трусов - в таких тогда ходило все мужское население СССР. Может, оттого советский футбол занимал достойное место в мире - форма обязывала. Да и советские люди того времени были покрепче нонешних - сперма ждала своего часа в яичках при физиологически более естественной пониженной температуре.
Итак, с выходом Коли игра началась. Проходила азартно, но неприхотливо: команда, забившая гол, сразу после подобающего торжества уходила в глухую защиту. Проигрывавшая атаковала, пока ни сравнивала счет, после чего основные события перемещались на противоположную половину.
... И вот при счете в конце матча порядка 6:7 не в нашу пользу, мяч вдруг отскакивает к одинокому, как Бенедикт Спиноза, Коле, вокруг в окрестности метров 50 - никого. При тактической установке на игру ему было велено мяча не касаться, больше того – оберегаться случайных попаданий, каковые могли вывести его с поля на больничный. Но народ устал, и всем было уже в западло устраивать забег на такое расстояние.
Коле стали кричать – "Отдай мяч вратарю! " – с тем, чтобы уже тот выбил в поле. Но в наших воротах стража не оказалось – он, по старинному чисто русскому хоккейному обычаю - пан или пропал, участвовал в штурме ворот соперников как полевой игрок. Тогда Коля со всей дури шваркнул по тем воротам, где обнаружил вратаря.
К счастью, это были ворота соперников. Мяч подхватило ветром, и по неописуемой траектории он влетел в девятку. Ничья. Спасли, тогда можно было так говорить, свое очко!
На Колю ринулись товарищи по команде, вот уж в этом компоненте футбола мы были действительно на уровне лучших команд мира и радовались забитому мячу, вроде как решающему в финале чемпионата хотя бы Европы.
Коля, узрев мчащую на него дикую орду товарищей по работе и команде, из-за искаженных физиономий да вопиющих ртов счел их гримасы выражением гнева. Он сильно струхнул, оторопело подумав – забил себе!- и ринулся наутек.
Но далеко убежать не удалось: во время знатного удара с ноги слетел стоптанный, скособоченный башмак, едва не опередивший мяч, но из-за чуть худших аэродинамических данных долетевший лишь до штрафной соперников. Которые, от обиды за упущенную победу, пытались добиться от судьи отмены изумительного гола в связи с отвлекшим их вниманием НЛО.
Коля стал героем дня, на послематчевой пьянке разговоров было только о его фантастическом голе. Жарко спорили: он забил "шпаном", "щечкой" или все таки "пыром"? Смаковали его великолепную технику владения мячом в одно касание. Умение мгновенно разобраться в самых сложных хитросплетениях на поле. Каждый норовил лично выпить с выдающимся мастером кожаного мяча, он не кичился, и понятно, чем это все кончилось.
Домой Колю отнесли на руках. Евойную бабу даже пришлось маленько побить, чтобы эта гребанная дура согласилась принять тело на парадный диван в гостиной, а не на голый обрыганный топчан в коридоре. Да навсегда уразуметь: отныне она боевая подруга выдающегося Героя, а не какая там прошмандовка пьянчуги.
На следующие матчи Колю включали в основный состав, даже если народу хватало, чиста как талисман. А всем эти руням, дрогбам, рональдам и протчим многовалютным героям современности так еще и не удалось забить столь красивый и нужный команде гол.
... Так что привет тебе, Коля, коли жив! Если нет - прочь сомнения, уже только за этот Божественный подарок Мировому Футболу святой Петр определил тебя в Рай, включил в основу сборной ангелов, и ты даешь там чертей дьявольской сборной Ада!