Новые истории - основной выпуск

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего
избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему
костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, -
отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла,
что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин
до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что
выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Rw.minus@rambler.ru

Про ЭКГ.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
- Вы хоть что-нибудь поняли?
- Да.
- Что?
- Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
А ничего.
- Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:

- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

- Грузины?

- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.

Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне
маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа.
Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом
такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером.
Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот
давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно,
приезжаю позднее, чем хотела!
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей
свалена в комнате, половина вывезена.
Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице
уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не
горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на
сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от
моих брюк, мешающее еще с маршрутки.
Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала!
Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но
вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги
мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько
ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два
куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю –
хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую
– хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже
не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от
освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали
стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы
еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу
и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как
связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку.
Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть
голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось
гораздо полезнее для здоровья.

Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда
снилась. Утром жену "порадовал":
- Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков.
В ответ возмущенно:
- Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10
секунд) А тебе понравилось?
Вот пойми женщин...

Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской
области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище,
нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска:
"Время посещения кладбища с... до...".
Очень удивилась.

Навеяло историей про Астановку.

Сам я из Питера. Стою на днях на трамвайной остановке, жду сотку -
доехать до метро. Подходит 51 - не мой. От нечего делать читаю
маршрутную табличку оказавшуюся перед глазами, это та, на которой
написаны основные улицы по которым проходит данный маршрут, и медленно
офигеваю. Конечной остановкой маршрута гордо красуется - пр. Мячикова.
Начинаю вспоминать, кто такой Мячиков и почему я его не помню. Через
минуту соображаю, что это так написали фамилию Мечникова.

Теперь гадаю - в трамвайном парке тоже гастарбайтеры работают или это
уже уровень культуры опустился ниже плинтуса... .

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег
раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот
вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы
еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные
нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь".
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это
выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что
сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и
понеслась...
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы
ее мне задарить?
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый
лучший друг...
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно...
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам
могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько
интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные
уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось,
ей хотелось нас убить. Поодиночке. Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде
простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти
неприятности...
ЗЫ: А вот и не будет вам никакого обсуждения... умойтесь бандерлоги!!!

В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином
Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому
многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке
Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о
наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не
прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.

Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый
Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой
велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С
другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую
заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым
Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр
понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить
отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр
аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал
свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю
Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они
самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем
собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у
самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована
стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело
ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости.
И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а
Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то
Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во
всеуслышание грозился Медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги
и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но
Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так
одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не
по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула
Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из
берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и
пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за
тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по
лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду,
требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.
Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности,
сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он.
Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь
любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в
философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с
другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но
все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с
медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил,
и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в
силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому
сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд.
Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так
осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные
вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал -
ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь
ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо
паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой
стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их
головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые
Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая
закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным
моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову
тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с
другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до
него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение
молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко,
а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе
бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали
Козла.

В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное
повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог
он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не
зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с
разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не
светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.

Кратенько расскажу: г. Киев. Еду в маршрутке и пытаюсь пройти в
свободный сзади салон. Стоящий рядом мужчина на мое бормотание отвечает,
что "Я не говорить. Толлко английски..." Английский? Переспрашиваю я.
"Ok... Excuse me, I want to get back." Вежливый такой мужчина,
посторонился, сразу понял меняу. Еще бы - мы, киевляне, к Евро-2012 уже
счас готовимся. Еду дальше и покупаю в магазине швабру, и прошу
небольшой пакет. Продавщица внимательно глядя на меня: "Она туда не
влезет..." Ну, смеюсь, естессно. Еду домой и держу швабру в маршрутке
вертикально. Сначала девушка, а потом и юноша пытаются использовать мою
швабру в виде поручня)))) Тут уже начинаю тихонько корчиться))) Вот
такой у нас город - красавец и хохмач!)))

Я восхищаюсь нижеследующей гениальной инструкцией (в сокращении),
которую любой комментарий только испортит. Единственным мне оправданием
за разбавление сгустка сермяжной правды моими восхищенными каментами
служит мое нежелание нарушать кодекс ан.ру, который осуждает дословное
копирование интернетных материалов. Итак:

Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:
1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей...
>> Точно, вот за царя в семнадцатом не проголосовали, он и вымер!
2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети,
если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных
исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и
незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на
просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был
исчерпан.
>> Я, как постоянный ночной дежурный, не только им сети порву, но и
удочки у них пообрываю!
3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками
и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию
за Ленина.
>> Да я их всех склоню, всеми доступными мне способами, натурально и
орально!
4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий
образ В. И. Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать
голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша
Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты
окажутся в убытке.
>> Этот пункт я бы убрал, как пораженческий. О каком нах проигрыше речь?
5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество
Ильич, а так же:
>> А также кого зовут Ильич, и у кого такая фамилия, взять Ильич Рамирес
Санчес по кличке Шакал, например (см. Вики)
6. Всех, кто носит кепку.
>> Вся Грузия будет за нас!
7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как
Ильич.
>> Все, кто с долгами – за нас!
8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"
>> Это на четвегть бывший наш нагод, все гусско-говогящие, весь Изгаиль,
мелочь, а пгиятно!
9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного
мира.
>> Это про американского вице-президента Чейни, что ли? Он на охоте
приятеля подстрелил. Ну от этого не дождешься...
10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.
>> Это будет наиболее массовая часть новопривлеченного электората!
11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.
>> Ну это про бомжей. Для них еще важно, чтобы в Разливе
12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.
>> Как сказал про них поэт кто «головой упал у нашей двери и разбил
нарочно наш графин. А мы мамаше счет в двойном размере»
13. Всех, к кому ходят ходоки.
>> Точно, блядьми пренебрегать нельзя!
14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена
>> Вот тут дать коммент я затруднился, никогда про эту бабу не слышал.
15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"
>> Я бы добавил и тех, кто с кудрявой головкой.
16. Всех, кто носил октябрятский, пионерский и комсомольский значки не
насильно, а по правде.
>> Можно опять же добавить и тех, кто носил по понятиям.

Первоисточник здесь:
http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=707&Itemid=5

Для тех, блин, кто сомневается что это история: Исторический Документ по
определению является историей.