Истории - другая десятка

Случилось это давно, но все равно это правда....
Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г.
Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы
попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось
преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части
общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции:
- Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и
запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю....
В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой,
когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты
примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо
вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным
накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

ВСТУПЛЕНИЕ: в Югославии почти все автобусы типа
"междугородний-туристический" были с тонированными стеклами по причине
теплого климата и яркого солнца.

ИСТОРИЯ: Вот мы все время себя хаем, что мол это только мы в советские
времена провокации устраивали и были подлыми советскими гадами. А ведь и
западники немало подлых и, прямо скажем, гадостных штучек по миру
устроили. Вот одна из них: Когда в 80-х годах в Югославии умер Иосиф
Броз Тито, то ЦРУ просто не могло пропустить такой прекрасный шанс
дестабилизировать ситуацию в Югославии и направить ее на прозападный
путь. Поэтому руководителям прозападных группировок был отдан приказ в
эти смутные дни устроить какую-либо провокацию. Те придумали
отвратительное шоу: возмущенные жители Белграда закидывают камнями
школьный автобус советского посольства с детьми требуя переориентировать
страну в сторону луноликого Запада. Типа такой вот стихийный протест
против Империи Зла. И это при традиционно теплом отношении сербов к
русским! Ну, да в политике это обычно не важно. Есть заказ - есть
исполнитель. Тем более, обещали заплатить обильно и хорошо.
Только вот накладочка получилась. Перепутали автобусы, а кто едет не
видели - тонировка. В результате перебили все стекла в автобусе
посльства ФРГ с пьяными дипломатами, которые ехали с пикника по поводу
кончины Тито и окончания социализма в Югославии в изрядном подпитии.
Многие получили по носу булыжником, Посол спрятался на полу и потерял
авторитет у подчиненных. Еле ноги унесли. Денег за такую "ювелирную"
провокацию, конечно, так и не заплатили и дали по мозгам кому следует.
Наше посольство веселилось от души и изгалялось над западниками по
всякому. Те краснели, скрипели зубами, но сказать было нечего. Немецкий
автобус громили под лозунгами "Вон из страны!", "Перестаньте пить кровь
сербского народа!" и "Прекратите оккупацию!". Советское посольство
полностью поддержало требования сербского народа и потребовало
прекратить грязные попытки империалистов воспользоваться смертью вождя и
расшатать страну.
Волнения пркратились в тот же день. Социализм в Югославии продержался до
конца 90-х годов. Может вот она причина?
"Тщательнее надо, тщательнее... товарищи империалисты! (почти М. М.
Жванецкий)

вохя

Хочу поплакаться в широкую народную жилетку...
Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки,
понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва).
Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом
мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине
множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была
продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все
мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во
время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков
(перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть
ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания
пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за
бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику
сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о
результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я
позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной
плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40
вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана
сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А
вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня,
завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что
позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а
телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в
среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И
раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил
из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а
как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли
опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено
"полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не
выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так
ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из
"Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам
"не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон
две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли
такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая,
кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???"
Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный
ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет -
при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого
сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните
то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы...
ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло.
ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!

сегодня на "Маяке" в новостях: сутенеры напали на милиционеров, которые
сделали предупредительный выстрел (один!) в воздух, рикошетом (от
воздуха!) ранило двух (!) сутенеров, остальные нападавшие скрылись
(видимо тех, кого ранило рикошетом уже двигаться не могли!). Могли бы
что-нить поправдоподобней придумать...

Люблю Yandex, обожаю просто. Надо было мне для курсовой найти информацию
про философа по фамилии ШТОШ. Набираю в поисковой строке слово "ШТОШ".
Яндекс порылся в инете и выдал единственный подходящий, с его точки
зрения, файл: "Штош ты зимой в кедах-то бегаешь!" Кстати, так и не знаю
ничего про этого Штоша до сих пор. ЛБ

Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом
(извините, но из песни как говорится...):
- Ум и волю собери в узду,
- Не охай, не ахай!
- Сделал план - посылай всех в п...ду,
- Не сделал - сам иди на х...!
Так вот и работаем...

Н.

Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе
подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг
мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след:
"Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается,
любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные,
лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего
сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"

Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге
страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А
делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами
пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то
три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю
витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер
два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на
вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю:
Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный
процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо
как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила:
что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую
нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и
спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.

О надписях в маршрутках:"Не указывайте нам, куда ехать, а то мы скажем
вам куда идти!"