Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи, где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно бомбить. В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять. Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе, трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе. Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина, правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал, я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места. Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю, становится весело.
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??
История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты. Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой, и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты. Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли "Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!" И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг (назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся, а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих. Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно. - Миша, мол, ты анек понял? - Да, понял. А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так. И дотошный товарищ наш спрашивает его: - А про что он, и что тебе не так смешно? - Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю. Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-)) Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха. Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному, - теперь небось и сам рассказывает.
История прочитана в студенческой газете. Студенты на лекциях, от скуки, развлекались следующим образом: На однрм конце ряда студент легонько хлопает соседа сбоку по коленке и шемчет ему на ухо "Х... я!" (синоним к слову "фигня"). Сосед в свою очередь хлопает по коленке следующего и щепчет то-же слово но уже громче и так далее до конца ряда. Так вот, на одной из лекций запустили эту игру и студент сидящий на противоположном краю аудитории студент с ужасом слышит, что рядом с ним требуемое слово говорят уже в слух. Его хлопают по коленке, он вскакивает и орет: - Х......! Преподаватель отрывается от лекции, смотрит свой конспект, смотрит на доску с выводами формул, поднимает взгляд на аудиторию и говорит: - Вы думаете? А мне кажется все правильно!
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики, без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар. И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов, короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен, что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач. Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю! И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли, взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак. Вот диалог между ним и преподавательницей: Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!! Он: У меня уважительная причина... Она: Какая??? Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных. Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно... Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают... Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха, а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!" Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен. :( Но смеху доставил!
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть, внученька. Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать, дитя мое. Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - Ты бы видела хуй своего деда!
Бутылка водки - тот же соловей: Невзрачна, горло узкое, как птичье, Но ты ее открой, потом налей И выпей. И поймешь ее величье! Казалось бы, ну что с нее возьмешь, От этого невзрачного уродца? А тут бросает то в огонь, то в дрожь И песня дивная сама собою льется!
Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище , спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились как велик и могуч русский язык.
Новый русский поехал во Францию потратить деньги зашел в самый крутой ресторан и заказал самое дорогое экзотическое блюдо и ему принесли морскую ракушку. Новый русский посмотрел на него и спросил у официанта: - слушай дорогой, я вот эти помидоры и кортошки съем а как мне кушать вот ракушку она же твердая - это гордость нашего ресторана, ракушка отварена, прожарена и пропарена, его надо сосать в эту дырочку и тогда выйдет самый смак который находится внутри ракушки. Новый русский принялся сосать раз попробовал нечего неполучилось, второй раз попробовал опять нечего, третий раз попробовал не получилось никакого смака небыло. И тогда новый русский решил взглянуть во внутрь через дырочку, а там червяк руками и ногами опираясь об край дырочки кричит: - мужик, а мужик давай еще раз я уже кончаю.
Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности. У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с хорошим газоном и многое другое... Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля. Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток, раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!". Дальше - картина. Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись". Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.
Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реку и справивает у деда: - Дед, откуда здесь говно? - Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась. Внук спрашивает: - А говно откуда? Дед: - А я ебу? Насрал кто-то.
Один новый русский делится впечатлением с другим: - Ты представляешь, я собрал конструктор "Лего" всего за одну неделю! - Ну и что здесь такого, - говорит второй. - Как же, на коробке написано: "от двух до семи лет"!!!
едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный) говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить. договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались они всю ночь. под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага, тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.
У одной дамы умирает муж. Она приходит в церковь и просит отпеть покойного. Поп предлагает за 500$, будет 500 свечек, все круто, но дама отвечает-да, но понимаете дорого. Поп-ну за 300$ 200 свечек все круто, но дама опять-дороговато, можно ли дешевле. Поп -ну а за сколько вы бы хотели. Дама -ну за 50$. Поп -ну можно и за столько, но как то не весело все это будет.
посадил царь украенца, француза, и итальянца в комнату, где нету не щолачки, не двери, и дал по 2 титановых шарика, и сказал сотворить с ними чудо. француз начал жанглировать шариками, итальянец начал набевать шарики, а когда он зашол в комнату к украенцу, он сказал своей сем'э: ну вы представляэте, комната без щьолачек, без дверей. он 1 шарик поламал, а 2 потерял.
Суровый челябинский спорт Челябинские хоккеисты настолько суровы, что у них не шайба, а противотанковая мина. Челябинские боксеры настолько суровы, что ограждение ринга у них не канаты. а колючая проволока Челябинские баскетболистки настолько суровы, что у них форма - не трусы до колен, а стринги
Иду однажды домой несильно трезвый. Ивижу такой номер, БЬЮТ СОСЕДА---А СОСЕД ЛЕТ 45, НУ Я ЗАСТУПИЛСЯ ПОБИЛ ТОГО ДРУГОВО. А потом разговорились. Этот мужик приходит домой а там сосед, в отних трусах чай пьет ну он иму иподал. Проходит месяца 3 встречаемся с тем другом и вот что он расказал. Приходит он домой думает сейчас жене задам перца а там баба чужая вылетает и бьет морду. Потом разабрались. А акозалось жены подруга пришли кним помыца, он помылся и как положено пьет чай, жена пошла мыца. А в этот момент приходит муж и безразбуру бьет морду мужику у которого жена принемает ванну. Потом пришлось мужику ставить коньяк. Асосед говорит не--себе помылся
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился, другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила: другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит? тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты не рыбак
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился, другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила: другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит? тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты не рыбак
респект!! реальная история произошла со мной. Мне было 20 лет работал я на межгороде, отправили меня в село назовем его Новоебуново Бригада наших мостостроителей перепила весь местный самогон, перетрахала пол деревни. Так осталась там одна девочка-целочка которая на меня запала. И путем долгих ухаживаний в2дня, договорились о дефлорации... Но места для этой процедуры не было. Под сей интим процес попался сеновал поставив девушку в позу зю, сняв с себя штаны и вот вот, адаю без сознания, КАК оказалось с зади летел коварный шершень-моралист, ввсадил в правое полужепие свое жало. Как живой остался незнаю
Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки: - девушка скажи те время - ымы - ну девушка скажите время - ымы - ну девушка - Бремя
Преамбула: быль про ночь с дамой... Собственно амбула: - то ей пить, то наоборот, - то одеяло как валенок, и-жарко, - ветер за окном дует, и матрас жесткий, - а слышно ли соседям что мы тут? - на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это? - где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут) - сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде дверью хлопнул? - пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром, под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так? - приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его зовут, и - не помню ли я? - а щекотно-ли, если волосы-в нос? - в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь колотиться, - ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"