Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в компьютерной конторе, которая занимается установкой бухгалтерских программ. Рассказал Шеф, передаю вам: Звонили тут нам одни кренделя, я поднимаю трубку: - Алле, здравствуйте служба тех поддержки (шеф у нас сам себе опреатор, сам себе менеджер, в общем деловитый мужик, уважаю (начальство надо уважать) - Здрасте это по поводу установки программы... - У вас DOS или Windows? - А что такое Дос или Виндоус? - Ну операционная система какая? - А что такое операционная система??? - А у вас вообще компьютеры есть? - Нет. - А зачем вы тогда программу купили? - Нам сказали - мы и купили. Занавес. :)
Иду по Новому Арбату в Москве. Меня останавливает мужчина и спрашивает, как пройти к бару "Мятый Мусорок"... Я в истерике - надо же изобрести такое название! Мужчина в непонятках уходит. Метров через сто вижу вывеску: Стриптиз-бар "Мятный Носорог"...
В свое вермя был популярен анекдот об американском писателе, печатавшем в газете роман с продолжением. Однажды он пришел к своему шефу:
Писатель: Шеф. Прошу с завтрашнего дня платить мне за каждую часть на десять долларов больше.
Шеф: Вон.
Писатель уходит, беззаботно посвистывая. Шеф соединяется с секретаршей и велит позвать Раппопорта. Входит Раппопорт.
Шеф: Раппопорт, теперь ты будешь писать эту чертову билеберду.
Раппопорт: Слушаюсь, шеф.
Небрежно сует рукопись в карман и уходит. Шеф погружается в работу. Через час Раппопорт возвращается; он в доску пьян и мертвенно-бледен. Кладет перед Шефом рукопись.
Раппопорт (нечленораздельно): Все кончено. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю.
Уходит нетвердым шагом. Шеф приказывает позвать Триппенджеланджера. Триппенджеланджер входит.
Шеф: Патрик. С завтрашнего дня ты будешь писать эту галиматью.
Триппенджеланджер: Слушаюсь.
Уходит. Через час возврящается мертвенно-бледный. Пьяный. Швыряет рукопись на стол и, не говоря ни слова, выходит. Ситуация накаляется: уже звонили из типографии. Шеф вызывает Лучшего. Лучший входит.
Шеф: Отныне ты... и так далее.
Лучший: О`кей.
Через час возврящается пьяный и мертвенно-бледный.
Шеф: Ты что?!
Лучший: Ничего не могу сделать. Герой выскочил из самолета на высоте десять тысяч метров без парашюта. Вокруг реет эскадрилья реактивных самолетов и забрасывает его ракетами. Внизу уже поджидают, разинув пасть, три акулы. Я пошел. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю...
Лучший уходит; Шеф зовет Писателя и обещает повысить ему гонорар. На следующей неделе появляется очередной отрывок, начинающийся словами: "Нечеловеческими усилиями преодолев все препятствия, Майк Гильденстерн вернулся в Нью-Йорк"
Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на немецком телевиденье.
Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе, египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда - кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит: "Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю. Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам - денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят. Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".
Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?
- В свои 60 лет... (биографическая передача) - ... я выгляжу на все 100! (реклама косметики)
7
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Временно отстранен от должности начальник Горномарийского РОВД в Республике Марий Эл, сообщает "Интерфакс". Как сообщили в четверг в пресс-службе УФСБ по республике, руководитель районного отделения милиции в сильном подпитии в ресторане гостиницы "Лада" устроил драку с бизнесменом. Начальник РОВД накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему куртку и несколько раз укусил. Когда его хотели успокоить подъехавшие к месту происшествия милиционеры, он пытался покусать кого-нибудь из них. По данному факту ведется разбирательство.
Ну извиняйте, мы люди не местные... из Эстляяндии будем.
"СЫР"
История сия, которая в принципе будет неинтересна многим работникам торговли и умещающаяся в одну строчку произошла на самой почти границе великого Княжества московского и эстонскими штатами в городе, известном своим ратным прошлым и ролью воздухообменника между Западлом и Востоком - в Нарве. Удалось мне както услышать на одном из рынков следующий диалог: - у вас российский сыр эстонский? - НЕТ. Литовский!
я чуть не поперхнулся. а очередь ничего, все молчат, ни улыбки... Бывает.. видать.
Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном. Резюме прохожего: - Да это же Гарри Поттер!
Есть друг у меня - Лешка. Человек очень хороший, но иногда перебирает со спиртным (кто из нас не грешен этим). Так вот с утреца, Лешка, сквозь головную боль и пожар в глотке, слышит голос мамы:"Леша, вставай." "Ну, блин, опять в универ..."-пронеслось у него в голове. И он выдает свое обычное:"Мам, мне сегодня к десяти". Перевернувшись на другой бок захрапел, но не надолго. Тут же:"ВСТАВАЙ КОМУ СКАЗАЛА!!!!". Открыв глаза он пытался сообразить что вызвало такую бурную реакцию его мамы, огляделся, и понял, что спит на лестничной площадке, на соседском коврике. Hron
У моей подруги Анны был когда-то парень по имени Янне. А еще у нее была фарфоровая обезьянка, маленькая фигурка напомиавшая ей о ее беззаботном детстве.
Однажды Анна уехала в другой город к родителям, а Янне остался у нее дома. И вот, звонит вдруг Янне Анне и задает ей совешенно неожиданный вопрос: – Анна, очень ли тебе дорога твоя фарфоровая обезьянка ? – Что случилось, Янне ? – Понимаешь, у нее снизу есть отверстие и я зясунул туда палец. Теперь я не могу его вынуть и хожу по дому с фарфоровой обезьянкой на пальце. – Янне зачем ты сувал туда палец?! – Не знаю... Просто так...
История закончилась вполне благополучно: полец был извлвчен из отверстия и фарфоровая обезьянка была водружена на место.
А через некоторое время с Янне случилась еще одна история. По каим-то домашним делам он забрался на металическую стремянку, и на сомом верху обнаружил отверстие, зачем-то предусмотренное там конструкторами. Отверстие было как-раз размером с палец. Что случилось потом вы наверное уже дагодались сами...
Преамбула. Была в этом городе небольшая типография. Печатались в ней заказы от разного рода чиновников: начиная он визиток, бланков и т.п. чиновников помельче и заканчивая той же продукцией для чиновников покрупнее типа местных депутатов и разного рода крупных начальников.
Амбула. У начальника типографии был сын – балбес. Учился в местном ВУЗе с техническим профилем. И вот случилась оказия. Необходимо было сыну сдать курсовую работу по предмету, связанному с электроэнергетикой. Однако обстоятельства помимо отсутствия склонности к написанию сыном подобных работ усугублялись тем, что преподаватель, который проверял эти курсовые работы была немолодой женщиной к тому же отъявленной коммунисткой со стажем с гнусным характером и патологической склонностью к проставлению неудовлетворительных оценок.
И вот за день до сдачи курсовой работы «кроха-сын к отцу пришел и сказал: типа папа нет мочи ни какой. Заел меня преп и грозит мне два балла и все в этом духе. Отец подумав предложил совершить «аферу века». Достал из домашней библиотеки несколько книг периода первой лампочки Ильича и электрификации и ГОЭЛРО. Сосканировал из них материал, отдав предпочтение фразам коммунистическо-марксисткой направленности. Отпечатав работу папа к первой странице крепит визитку очень известного в городе главного энергетика и начальника местной организации «Н-скЭНЕРГО» (визитка которого как раз была отдана в его типографию на тиражирование). Далее следует надпись на первой странице типа: …прочитал с удовольствием, подрастает достойная смена…» и неразборчивая подпись… Вручив комплект сыну папа поучал: придешь для сдачи курсовой работы – положи препу на стол работу на вопрос про визитку скажи – мол дальний родственник, прочел, сказал в случае чего звонить.
Вот собственно история. Надо сказать что сдача работы прошла блестяще «как по маслу». Преп долго удивлялся как у такого дурня могут быть такие родственники. Спрашивал можно ли позвонить и т. п. … В итоге особо не вчитываясь в содержание работы в зачетку были проставлены пять баллов. И это у препа получить тройку у которого считалось вселенским праздником.
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Был недавно Виннице и краем уха услышал концовку разговора двух девушек: - Ну, ты, заходи в гости. - Нет. Лучше ты. Тебе ближе ко мне. И вроде не блондинка была...
Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М. хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный инструмент того железнодорожника!
Сегодня вечером дома появляется радостная мать с феном в руках и стремясь оправдать покупку, радостно произносит: "Я сделала подарок себе и мне!". После чего пытается понять, отчего ее дорогой сынуля лежит на полу, дрыгая в истерике ногами :)
Сейчас эта история выглядит смешно, а тогда нам, поверьте, было не до смеха. Кто не знает: в 1985 году один очень умный деятель по имени Генрих Петросян ухитрился в Баку подложить самодельное взрывное устройство в рейсовый автобус - мстил: понимаешь: за страдания своего народа в 1915 году. Правда, вместо взрыва "бомба" начала гореть, и в результате дело ограничилось "всего" тремя обожженными. В газеты история эта не попала, но "террористическую тревогу" объявили всерьез.
И вот картина маслом. Издательство "Коммунист" ЦК Компартии Азербайджана. По коридору на манер Штирлица идет незнакомый дядя в очках, с бородой и с огромным "дипломатом". В коридоре стоят три дамы. Дядя направляется к известному заведению общего пользования. Заходит. Потом выходит уже без дипломата!!!! У дам - шок. Но что делать - непонятно. Зайти и проверить - неудобно, все-таки мужской туалет. Позвать кого-то из мужиков - неудобно тем более. Боятся теракта все по-серьезному, но Баку - это все-таки не Иерусалим (хотя автобус тоже взорвать пытались), излишнюю подозрительность могут не так истолковать. А мужик, видя опрокинутые физиономии аж трех дам, заявляет:
- Ой, извините...
Заходит обратно и выходит с дипломатом. Забывчивый, понимаешь...
Как ловили террориста в сортире, рассказывали, наверное, год.
Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности. У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с хорошим газоном и многое другое... Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля. Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток, раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!". Дальше - картина. Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись". Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.
Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже... ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала. Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
Яндекс выдал на запрос «день освобождения киева» в новостях (7) Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от немецко-фашистских захватчиков 10:43 НИГ Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от фашистских захватчиков 09:25 ЛiгаБизнесИнформ 6 ноября исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от нацистов 01:39 Jewish.ru
Как я смотрел Терминатор 3 2:52 - Остатки человечества идут к грядущей победе под ободранным флагом США. Кто бы сомневался. 4:34 - Хорошо видно, что в районе живота у киборгов пустота. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 4:44 - Хорошо видно строение шеи киборга. Оно подобно человеческой: тонкий, гибкий позвоночник, а сбоку, слева и справа, по два движителя, очевидно гидравлических. Сбоку в голове вмятина. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 7:04 - У супер-бабы попка не очень 7:10 - Только что выйдя из магазина одежды на беверли Хилз и пройдя мимо машины (углок виден в кадре) супер-баба идет на другую сторону улицы за машиной и одеждой. Видно по сценарию было убийство. 7:30 - набрав номер 7752 супер-баба пищит как модем и соединяеться с сайтом БД Лос-Анжелеса. Интересно это реклама провайдера? Так же интерсно что номер был набран на мобильнике. Очевидно GPRS не так эффектен как доступ 22800 через глотку. К тому же БД Лос-Анжелеса наверное доступна только так. 8:06 - Супер-баба эффектно проезжает на перекрестке сквозь плотный поток машин. 8:40 - Супер-баба посмотрев на вывеску узнает, что большая грудь это сексуально и тут же ее наращивает. Зачем это делать если полицейский через секунду будет убит не известно. Наверно затем, что зритель останется жив 12:10 - А вот и Шварцик! Появился где-то на придорожной зоне. 12:37 - Красиво прошелся по стеклам. Откуда они? 13:57 - У Шварцика попка лучше чем у супер-бабы. 14:08 - Индикаторы Шварцика резко отличаются от таких же в первой и второй частях, хотя утверждаеться, что это одна и та же модель. 15:50 - Шварцик находит ключи спрятанными на солнцезашитной панельке, над водителем. Этому его учил Джон Коннор во второй части. 15:55 - Поправляются часы, на основе каких данных - не ясно. 17:05 - Подростки бухают. 17:30 - Супер баба убивает Билла Эндерсона из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 22:36 - Супер баба застреливает владелицу кота Геркулеса из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 23:33 - У супер-бабы уши обычные и она не слышит учащенного дыхания Кетрин Брустер. Так же нет инфракрасной камеры. Видать низкобюджентая версия. 24:09 - Зато у супер-бабы есть датчики, позволяющие идентифицировать ДНК на ощупь за несколько секунд. Кстати а откуда эталонная ДНК? 24:13 - От радости, что ДНК принадлежит Джону Коннору супер-баба разевает рот, как разевают только в дешевых порнофильмах. 24:35 - Сперва супер-баба одним ударом разбивает стекло в дверце автомобиля, потом тут же просто вырывает дверцу с петель. Зачем было бить стекло? Зато обломки красиво полетели на Кетрин Брустер. 24:40 - Кетрин Брустер, пролетев метров 5 или даже 6 и упав на асфальт, остается цела и невредима. 25:00 - Шварцик сносит супер-бабу пикапом. Взрыв от стукнувшегося в стену пикапа в 4 метрах слева. Это та машина на которой приехала супер-баба. Шварцику везет! Пиротехники подложили взрывчатку не в ту машину! А переснимать слишком дорого! 26:24 - Хорошо видна структура левой руки супер-бабы. Похоже на железного дровосека. Тонкий жидкий слой поверх твердого метала. 27:54 - Супер база стреляет в живот Шварцика. 28:30 - Пожарные потеряли пульс Шварцика 29:00 - Супер баба палит микросхемы. Позже это приведет к тому, что в обычной полицеской машине будет сам собой поворачиваться руль и нажиматся педали. 34:40 - Стрела подъемного крана управляется с меставодителя, хотя для управления есть специальная кабинка у основания стрелы. 35:30 - Шварцика только что протащили сквозь здание. Одежда не разорвана, на коже ни царапинки. 38:49 - Шварцик утверждает, что он модель Т1-01 и что во второй части был другой экземпляр той же модели. Тогда откуда 15:50? 40:58 - Те паленые микросхемы которые мы видели в 29:00 были спалены нанотехнологическими транжекторами! Ура товарищи! 41:00 - Под кожей живота у шварцика железка, а как же 4:34? 41:42 - Шварцик знает слово гнать в смысле врать, акак же 38:49? 41:58 - Взрываеться поврежденный водородный элемент. В жизни прошло с момента повреждения 14 минут. В фильме гораздо больше, коло часа наверное. 49:42 - Шварцик вскрывает могилу матери Джона, Сары. Откуда он знал о том, что она не захоронена и что в гробу оружие если сам Джон этого не знал, а тем более запрограммировавшая Шварцика Кетрин. 53:40 - Супер-баба в образе жениха Кетрин Скотта жестоко (проткнув рукой) убивает агента ФБР ведущего машину и ведя машину рукой проткнутой сквозь агента едет на кладбище. Сама же при этом сидит на заднем сиденье. Кто жмет газ? 54:55 - Психиатр явно нуждается в помощи сам. 55:10 - Состоялась презентация бронированного гроба. 57:34 - После прямого попадания ракеты в супер-бабу у нее повреждено плечо. Хорошо видно как оно зарастает, это явно структура без какого либо скелетоподобного основания. А как же 26:24? 59:52 - Основное оружие супер-бабы повреждено, выбран огнемет. От секундной вспышки загорается зеленое дерево. 1:14:10 - Кетрин Брустер, Джон Коннор и Шварцие беспрепятсвенно проникают на секретный военный объект где работает Роберт Брустер, на коммандный пункт. 1:20:27 - Супер-баба обдает лицо Шварцика из огнемета вплотную. 1:20:50 - Шея у Шварцикам это широкий подшипник с проходящими по центру проводками. А как же 4:44? 1:24:00 - Включили ускоритель. Сильное магнитное поле притянуло супер-бабу и автомат. Почему оно не действует на пряжки, пуговицы и проч. остается неизвестным. 1:26:09 - С данного момента мы знает что центральный процессор Шварцика поврежден. Несмотря на это он хъодит и разговаривает. 1:26:56 - А здесь сам Шварцик говорит, что ЦП не затронут. Впрочем какой псих скажет что он псих? 1:26:02 - У шварцика целые брови и ресницы, а как же 1:20:27? 1:34:16 - Супер-баба издет животный рык. 1:35:15 - Супер-баба ликвидирована нестаильным водородным эелементом питания, на этот раз прошло от силы 2 минуты с момента повреждения.
Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала Самиздат (zhurnal.lib.ru):
>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать, завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола. >> >> >>:-) >Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла на бумаге.
Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут, потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.
Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь про что я.
ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.
От знакомой ушел гражданский муж. По-плохому так ушел - к ее как бы подруге. Прочие, честные (вроде бы) подруги, утешают: - Море большое, рыбы много... - Мне не нужна рыба!! Мне нужен Паша!!! грустно. ЧК
На злобу дня: режисерам Матрицы удалось свою трилогию поистине выдающейся. Первая матрица была выдающаяся философия, вторая - выдающийся action, третья матрица - выдающееся дерьмо.
Так получилось, волею судеб, что работаю я охранником в Иерусалимской Мерии, денег мало(при чем действительно мало, с израильской бюрократией до нас деньги не доходят, подарки на новый год и те из зарплаты вычитают), а работа иногда интересная так как придурки стекаются не только со всего Израиля но и со всего мира. В общем решила одна женщина покончить жизнь самоубийством, и по стечению обстоятельств решила это сделать у нас, дальше второго этажа она не прошла, но бардак устроила. Мы не психологи и наше дело в таком случае просто должить в полицию и в скорую а дальше пусть они сами... Полицейский участок от нас близко(к стати называется он Русское подворье, но это не важно), и прибежало к нам человек 5 полицейских сразу, ну а скорая (вдруг она все таки умрет) приехала с небольшим опазданьем, но.... Скорая, это громко сказано, к нам приехал не большой мопед с мигалкой на ящике приделанном сзади, ящик метр на метр(1х1). Наши рассуждения: - Если вы не думаете что она прыгнет, то нафиг вы вообще приехали? - А если да прыгнет, то тело вы как увозить собирались...? На мопеде? В ящике(1х1)...... по кусочкам?.... :)
ну работала моя мама в прокате (это там где кассеты на прокат дают) и вышел тогда фильм “сефир в шоколаде”. Маме срочно нужно было уйти и она оставила знокомаго присмотреть1Сидит он и вдруг подходит мужик и говорит “У вас эстьзефир в шоколаде?" А знакомый не знал, что это фильм и подумал смеються гади и говоритьНет... , только пиздец на холодец!" Вот и всЕ, непоняточка вышла!