Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера ночью, чтобы не заснуть, включил радио, а там шла передача "Час звонка", куда звонят люди и передают приветы. Безобидная, вроде бы, передача. И вот звонит туда молодой человек и говорит: "Здравствуйте, я Федя. Передаю привет всем пацанам, которые собрались ехать в таксопарк (это всем известная точка продажи анаши у нас в Ярославле) и хочу им передать, чтобы они не ехали, потому что там дежурят два гоблина (милиционера) в девятке с номерами xxxxxx"... Ну, посмеялся, конечно, но это еще не все. Звонит следующий: "Здравствуйте, я Вася. Хочу передать привет Феде! Мы тут с пацанами собрались ехать в таксопарк, а там такая фигня"... Я плакалъ... :)
Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению, вина была обоюдной, а ущерб не только моральным... А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка: головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью... Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали кататься на его новенькой бэхе. Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос: - А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где? - Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В поворот не вошел, бля. - И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор. - Четверку?!... А это что за модель БМВ?
Еще из жизни славного Истфака. Наша препод по истории Российской Империи рассказывала. Первое сказание. Она в качестве переводчика (человек умный и много языков знает) с группой туряг идет на "Пиковую даму" в Большой. Там эпизод есть: Лиза и Полина (кто помнит, кто это - молодцы!) поют дуэтом, разыгрывая сценку - одна одета пастушкой, другая - пастушком. Ложа у туряг была прямо возле сцены. Амбула: стоит в десяти шагах от ложи этот "пастушок" - около 200 кг живого веса упакованы в тесный атласный костюмчик и выпирают изо всех щелей. И поет о любови к пастушке и что от любови-то "Смотри, как исхудал!" За некультурный и громкий Ржач в адрес "исхудавшего" переводчицу вывели. Второе сказание. Все движения подотчетной группы согласовывались с ГБ. Амбула: переводчица просит пустить группу америкосов по Золотому Кольцу. Ответ ГБшника:"Можно! Но - В ПРЕДЕЛАХ Садового Кольца!" продолжение следует...
2
СИНГАПУР (Рейтерс) - Сержант полиции приговорен к двум годам тюрьмы за занятие оральным сексом. В этой стране легализована проституция, но не оральный секс.
27-летний сержант полиции береговой охраны был осужден после того как 16-летняя девушка заявила в полицию, что она делала ему минет. В ее возрасте уже разрешено заниматься сексом и она делала это добровольно, без принуждения, однако оральный секс объявлен вне закона в этом городе-государстве.
...
Максимальное наказание за такого рода преступление - пожизненное заключение.
Полный текст: story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=573&ncid=757&e=1&u=/nm/20031107/od_nm/sex_dc
Место действия: столовая для работников, супермаркет, где я работал охранником, маленькое религиозное еврейское поселение на "Территориях" (палестинских), Израиль. Маленькая комната. Я сижу один и готовлю себе какое-то подобие обеда. Заходит мужик. Далее между нами проишодит следующий диалог (на иврите): Мужик: А Дани здесь? (Я сижу один в маленькой комнате!) Я: Нет. Мужик: А кто здесь? Я: Я. Мужик: А кроме тебя? Я: Ты тоже здесь. И, наконец, последний штрих: А КУДА ВСЕ УШЛИ?
Только что произошло... По офису ходит секретарша, класическая блондинка, держат ее только за то что шефу дает, простите за подробности, ее взгляд падает на настенные часы. Она изрекает: - А я и не замечала, что у нас часы такие фирменные - "Сейко" висят на стене, круто... На что мой коллега, намекая на Китай, говорит: - Что же там крутого, они небось знаешь где сделаны... Секретарша: Ну как где, где все часы делают - в Швейцарии...
Всего лишь несколько дней назад президент Соединенных штатов Джордж Буш (George Bush), находившийся в Центре христианской молодежи Далласа, произнес перед собравшейся восторженной толпой небольшую речь. О чем он говорил? О своем христианском возрождении: "Если кому-то меняют сердце, может измениться и его поведение. Я верю в это", - заявил президент, намекая на свое обращение. За спиной у Джорджа Буша красовалось два плаката. Одни гласил: "Царь царей". Другой - "Бог богов".
Планируется, что первые "Союзы" стартуют с космодрома Куру уже в _начале_ 2006 года. До этого времени российские специалисты возведут на космодроме пусковой комплекс, место для которого уже определено.
Строительство комплекса в Куру начнется в конце 2005 года, первый запуск "Союза" намечен на _декабрь_ 2006 года =====
Что-то рановато у космонавтов год начинается...
9
Моя мама - человек доверчивый. Нет, в отношении бизнеса или в сфере желищно-коммунальных услуг ее обмануть очень сложно. Но если что-то говорит мой отец, я или кто-то из близких друзей, то принимает на веру практически все и практически моментально. Это первая преамбула. А недавно получала я з/п. И так случилось, что дали мне, помимо родных тугриков, еще и 20 зеленых американских денег. Одной купюрой 1988 года. Барышня, выдающая зарплату, сказала, что если у меня ее не приймут в обменном пункте (мол, если сильно просроченная), то мне поменяют на более новую. Как раз в этот момент заходит ко мне на работу мама и предлагает взять эту самую купюру, т. к. она как раз собиралась идти в обменку. Это вторая приеамбула. Теперь собственно амбула: возвращается маман и говорит, что купюру таки не приняли, давайте менять. Ок, говорю, никаких проблем. Барышня, выдающая з/п, напрвляясь к сейфу, мимоходиом бросает: "Я вам по 5 долларов выдам". И приносит ТРИ бумажки (ну, 2 по 5$ и 1 достоиством 10$). Мама, видя такое дело, немедленно начинает волноваться и интересоваться (без очков она видит неважно), почему это с 20$ дают ТРИ бумажки по пять???? Ну, а я и говрю: "А что же ты хотела? Купюра-то 1988 года. Так вот и выдали мне три по 5$, но 1999". Мда... Ее глаза надо было видеть ))))
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует. Комментарий одного из читателей: - Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую камеру...