Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Адвокат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...
История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№ 10 от 19 сентября, но с тем же человеком. Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил как свинья. Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора, продолжилось в отеле и т. д. В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке. И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин. Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша спускается по мраморной лестнице. Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е. мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками. Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую. Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно (похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только попробовать немного сладкого. Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать. Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять, Леша встает в нее. За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии, гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца. Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка, немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке, спрашивает: "ВАС ИС ДАС?" Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского человека, учившего немецкий по порнофильмам....... правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ. После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский ковер......
Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа, угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20 парень сядет. Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться, кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл. Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал: "Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю нейтралитет. 1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них разные интересы в жизни. 2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно сделать. 3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре. 4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный мешок - это варианты для эстетов. 5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем. 6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно хвататься и за мясорубку. 7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом жалеть. 8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у каждого народа свои традиции. 9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная история, а значит трудно быть объективным. 10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами. И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей), после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой области большой опыт.
Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и еще одного товарища застрелил из карабина сосед. Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой. Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются - то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись, потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться. Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких неточностей и сомнений. Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших судей никуда не делся). Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.). И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся. Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч. И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал карабин на соседской собачке по кличке Дружок. Судья: Было? Злодей: Было, убил я Дружка. Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная. Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет). Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша шипит: «Петрович, ты чего завелся? » Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.
Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением "Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"
Только что произошло... По офису ходит секретарша, класическая блондинка, держат ее только за то что шефу дает, простите за подробности, ее взгляд падает на настенные часы. Она изрекает: - А я и не замечала, что у нас часы такие фирменные - "Сейко" висят на стене, круто... На что мой коллега, намекая на Китай, говорит: - Что же там крутого, они небось знаешь где сделаны... Секретарша: Ну как где, где все часы делают - в Швейцарии...
Приходит муж домой, разделся, накинул халат и прошел на кухню выпить коньячку. Достал из холодильника бутылку, налил... Вдруг врывается жена: - А ну слил все обратно и поставил на место, вот 23 февраля будет и выпьешь! Муж медленно встает из-за стола, поворачивается к жене и раздвигает полы халата: - Видишь висит? Так вот будет висеть до 8 марта.
Еще одна история из адвокатской практики. Сижу в большом процессе (очень много эпизодов, немерено потерпевших и свидетелей). Процесс идет вторую неделю, все устали. Судья дотошен, свидетелей допрашивает обстоятельно. Пятеро адвокатов и прокурор откровенно скучают, обстоятельства дела своих клиентов знают хорошо, все ждут прений и, поэтому, стараются занять себя хоть чем-нибудь. Вижу, как в руках у прокурора, сидящего напротив, появляется газета. Вот он начинает ржать в кулачок, затем что-то подчеркивает и передает газету напротив, нам. Газета проходит 1-го адвоката, который начинает ржать почти в открытую. Затем второго, третьего, четвертого и приходит на край, ко мне. По мере приближения газеты, смех усиливается, как и мое нетерпение. Газета у меня. Читаю: «Проект Закона РФ «Об адвокатуре». Подчеркнуто прокурором: «Адвокат может иметь помощника».
Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине было не менее 10%), указом президента судебная власть получила новое наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие суды переименовываются в сАды.
Вроде не анекдот и не афоризм На бирже во Франкфурте-на-Майне как символ выступают медведь против быка. По мне так уже всё этим сказано. Медведь знает естественные природные источники и потоки, но при недостатке (на экономическом слэнге так называемого -кризиса-) может длительное время обойтись своими ресурсами и потому не поддаётся манипулированию. Бык же бежит вперёд с целью добычи (хотя по природе своей мог бы спокойно себе довольствоваться сочной травой). В случае недостатка теряет же самообладание и легко поддаётся манипулированию. И вот интересно, вводя очередные санкции манипуляторы не знают об этом или может забыли или ж надеются сбить медведя с природного истинного пути. Сдаётся мне, официальные лица вводящие санкции не являются манипуляторами, а так как и не медведями, то теми кому медведь противостоит. Вот она мировая история в наглядном примере.
Р.S. Поддерживаю мнение, что страница анекдот.ру является передовым источником новостей.