Новые истории - основной выпуск

Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из
совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку.
Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)
болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана,
засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной
интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Ну и вот.
Как-то раз осенью «УАЗик» председателя подъехал к КПП учебного центра
Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам
Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему.
А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского
взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это
ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто
помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.
Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты…
Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.
Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш
батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.
Но это так, к слову.
«Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не
останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине -
фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско,
самогоночка. Ну картошка, конечно же, сколько скажете»
Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И
тут не стал.
- «Сделаем»
В общем, стороны ударили по рукам.
Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая «копейка»
старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в
тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.
С мешками и лопатами.
А на поле кипит работа!
Встревоженные было появлением еще одной машины, «копатели» успокоились.
«Свои. Такие же»
И принялись завершать начатый грабеж.
Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля.
Человек сорок - торопливо копали картошку.
Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.
Приехавшие на «копейке» здоровяки не спеша расположились у кустов с
картошкой и тоже принялись копать.
И тут!
Из леса!
Вылетает БТР!
Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво
подъезжает к веренице машин.
«СТОЯТЬ!!! »
На броню вылез огромный мужик с мегафоном.
«Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану
воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных
полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! »
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели….
Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц…
«ОГОНЬ!!! »
Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых
расхитителей социалистической собственности…
Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на «копейке»…
С криками и стонами они падали на рыхлую землю…
Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их…
Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив
«пулю» на излете, сделал красивый «фляк», упал и затих…
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.
Воришки бежали с поля…
Не, не так.
Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля!
Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев…
В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Народ СЪ@БЫВАЛСЯ!
Бросив картошку, мешки, ведра, машины…
Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза
восхищенно тряс руки воскреснувшим «жертвам» и хладнокровным «убийцам»
- «Вот это я понимаю! Вот это работа! »
И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил
насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно
выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.
Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.
В следующий раз расскажу, как они «голыми руками» умыкнули пассажирский
вагон из отстойника Московского вокзала.

ФАддей КЬЮков

Из Цапиного архива.
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и
очень воспитанные люди.
Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа
армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита,
антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры
выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью
орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить
на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и
вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира
купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в
течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой
праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил
"Здравствуйте".

ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся
считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман.
Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль -
мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.

Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском
метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой
униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки
документов. Разворачивается следующий диалог:

Мент (после традиционного предисловия):
- Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек?
Д.А. (протягивая паспорт):
- Да воще-то москвич я.
Мент (листая ксиву, старого еще образца):
- Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности?
Д.А.:
- Ну... еврей.
Мент (возвращая паспорт):
- А, ну это можно, проходи давай.

А говорят, будто в России антисемитизм!

Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие
развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев
написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов
сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные,
пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были
узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы,
довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться
черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по
темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по
будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не
внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье
именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально
среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы
собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки,
он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
“Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью
“БАРАН”… Занавес… Титры…
Денис Федосеев (D.NeeZZ)

Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый
следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо
оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники
говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге
в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа,
угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20
парень сядет.
Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться,
кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить
и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл.
Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел
давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос
поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал:
"Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"

Еще одна история из жизни спецназа МВД...
Итак, вводная..
Спецназ МВД периодически занимается тем, что наводит шмон в отдаленных
"учреждениях" (тюрьмах и зонах) - так, шмон проводили и т.д.
Причем ехать приходится иногда довольно далеко..
Вот и в тот раз - ездили на шмон в зону, находящуюся на расстоянии
минимум 12 часов езды на КАВЗе - кто не знает, это такой древний
совдепский автобус - раньше широко применялся как катафалк - и правильно,
потому что для перевозки живых людей он совершенно не рассчитан - тряска
просто жуткая - и чтобы научиться в нем спать на ходу, надо потратить
много времени... по первому разу там даже сидеть трудно - не то что
спать и при этом держать в руках оружие....
Ну ладно - это мелочи... едем короче уже обратно. До этого: полсуток
туда, 2 суток там (условия довольно мерзкие + тяжкое похмелье) - и уже
часов 10 едем обратно.. Короче настроение - ни в жопу... За окном уже
ночь... Кемарим... Водила тормозит - пошли поссать... ну ладно
разбрелись (кто проснулся) - отводим душу... И тут КАМАЗист какой-то
засыпает за рулем - груженый КАМАЗ на приличной крейсерской скорости
сносит левую половину КАВЗа нахер... Чудом было то, что _никто_ не
пострадал - все кто был на левой стороне ушли ссать - а до правой
стороны камаз не достал...
Теперь представьте себе рожу мужика средних лет, который нечаяно заснул
за рулем, просыпается от удара и видит, что к нему из придорожных бежит
толпа здоровых мужиков в камуфляже с автоматами - и у всех прямо на роже
написано "ну все - пиздец"... А сзади прыгает такой длинномерный
командир - старлей и голосов срывающимся на визг "Мужики - только не
насмерть!"
Прим: водила остался жив и почти здоров - но фирма его так и не
расплатилась до конца за убитый (не подлежащий восстановлению) автобус и
наши моральные страдания...

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни. Дело
происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач,
знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в
буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в
те годы, на автобусе или там на трамвае - тип общественного транспорта
сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак,
усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то
там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с
контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит
в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги,
отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит
вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не
менее привычное "Не за что!" - совершенно потрясающее "Сплюньте!" Ну что
там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении...

ЗА СТЕКЛОМ
Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под
офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными
стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по
вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как
обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора
попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и
пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на
принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того
пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели
"Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах
уже висели жалюзи.

Решил я со своими (бывшими) одноклассниками съездить в Питер в июне,
посмотреть белые ночи, была такая мечта детства. Все мы родились и
выросли на Украине, а сейчас учимся кто где, часть в Москве, часть
осталась постигать науку в незалежнiй. Чтобы удобнее и веселее ехать,
договорились, что они приезжают к нам в Москву, а оттуда уже едем на
собаках до города на Неве. Так и получилось, поездка с кучей приколов и
впечатлений. А теперь сама история. Классическим образом ловим в Питере
такси. Девушка на дороге стопит, четверо парней за углом.
Останавливается желтая "Волга" и, после переговоров, забивается "роялями
из кустов". Едем. Напряженная пауза и молчание со стороны водителя.
Потом он решается:" Ребята, а вы сами откуда?". На что ему на чистом
украинском: "Та ми з Москви!". ;-)

Водила чуть не выпустил баранку, "Москвичи, мля".
з.ы. привет киевлянам, буду у вас скоро!

Соседка рассказала...
Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на
корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая
и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей
каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..."
Соседка, не понимая, - Какие дожди? Где?
Тетя Тося:
- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди,
гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."