Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.

Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в
войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти
человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными
портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие
радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия.
Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только
розе ветров, карте местности и собственной фантазии…
В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут
самостоятельно.
В планшете - подробная карта.
Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет
тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- «Бабка! Немцы на хуторе есть?! »
- «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! »
- «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать
у тебя есть чего-нибудь? Тащи! »
В общем, война.
И все это в темпе, в темпе!
С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от
охотников, заметая следы…
Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах
- проверки, на опушках - секреты.
И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому…
И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче,
деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец.
В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу.
На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка»
Военного в кедах быстренько скрутили.
Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- «Ты кто? »
- «Топографы мы! »
- «Сколько вас? »
- «Трое»
- «Давно тут? »
- «С апреля»
?????
- «Какого хрена здесь делаете? »
- «Съемку местности»
- «Зачем? »
- «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? »
- «Конь в пальто. Пожрать есть? »
- «Есть! Мы как раз ужин готовим»
- «Пойдем, угостишь»
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов.
Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой.
Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под
навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь.
В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил»
- «Вы кто? »
- «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа
противника»
- «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ»
?????
- «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас
сегодня, правда, рыбный день.
Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда
рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает.
Кисель вот ягодный - пейте, пейте…»
Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от
комариных укусов брели по кабаньей тропе.
Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи
намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил
автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала
саперная лопатка…
Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал
и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в
кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного
помидорами и луком»…

ФАддей КЬЮков

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба
с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.

Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его
(т.е. друга) жены.
Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает
в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье
подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж
за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит
налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю
уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И
как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои
проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему
проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух
плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они.
На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним
на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял
ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и
везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано,
перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что
у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в
ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она
ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным?
Такой-сякой! » Ну, и так далее.
Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что,
впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один.
Он пришел с телевизором!
А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он
действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта
женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в
Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно
понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более,
звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он
практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с
подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших
миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как
они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он
схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней
бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился
домой.
Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она
предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет
плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку.
Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен
собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на
следующий день.
Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за
что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее
просто обокрал русский проходимец.

В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)

Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,
держались на бедрах.
И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,
становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,
подымается и старается помочь другану.
Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но
окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная
борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение
всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки
спортивных штанов возлежит мужское достоинство.
Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них
замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому
некоторое время осмысляет увиденное и выдает:
- Витек, а ты чо с х%ем-то?...
Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время
следует ответ:
- А у тебя чоли нет, а Санек?....
Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или
нет.
Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает:
- Нет, мы с ним...
Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору:
"Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей
правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную
окраску.
Он заканчивае начатую фразу:
"... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется:
"... ни хрена себе..."
Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже
похрюкивает.
Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька.
Паренек стоит красный от распирающего его смеха.
Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не
бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного
ответа и он произносит:
- Ну и чо?... Каждый так может...
При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.

Ситуация в транспорте.
Было это после очередного "обвала" рубля.
Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные.
В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню:
"Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с
собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько
сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не
взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились.
Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.

История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

Слава Советской Армии!
Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И
наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по
гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками),
их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись
1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем
уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили
дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что
она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил
я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть
кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко
второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно
история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно
переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он
усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак,
понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток
прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит
сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не
попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в
равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь
доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на
него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда
под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту
доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный
Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как
по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)".
Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему
прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время,
уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик.
Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у
супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших
по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в
часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо
натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском
говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору.
В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину
ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный.
Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не
хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это
что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться
этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет
выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в
поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в
родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к
командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки
на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника):
"ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина,
коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не
лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой?
Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик
вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров
им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не
знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось
уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений...
Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.

Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли
раковины. Про то, как они были уволены из стройбата.
Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия
самозабвенно и пили его всякого, какой только находился.
Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине
чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в
любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай.
По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве;
потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и
догадаться не мог об этом изобретении человечества.
Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие
"столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права
потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял
всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт.
Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала
называться просто водкой и кораном не запрещена.
Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили
алкоголь.
Местное русское население ставило же вино для личного потребления в
немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала.
Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во
дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости,
частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства
погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи.
Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около
4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых
ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой.
Проникновение в погреб прошло успешно.
Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма.
Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им
показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной
бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х
ведер они унесут вина еще и в собственных желудках.
Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник
вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться.
В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить
по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных
глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном
Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой
обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили
друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной
темноте погреба.
И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное
количество шума.
Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе
происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он
позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и
спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время
Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В
конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу
вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное.
Приехали все сразу. И наряд из части, и менты.
Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая
бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином.
Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с
явным намереньем помешать Васиному занятию.
Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри
и выйти отказался.
На все просьбы сдаться он отвечал:
- Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина!
Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!

Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю
сморило тяжелое опьянение и сон.
Проснулись они уже на ГУБе.
И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было
бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход.
И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат.
Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.

Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается
уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами
"ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".