Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петровна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его (т.е. друга) жены. Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они. На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано, перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным? Такой-сякой! » Ну, и так далее. Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что, впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один. Он пришел с телевизором! А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более, звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился домой. Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку. Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на следующий день. Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее просто обокрал русский проходимец.
Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после купания замерз и стал по этому поводу хныкать. "Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я женщина и то не плачу." "Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"
Встретились два друга. Один второму говорит: - У меня для тебя есть две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Наши жены лесбиянки. - 8-( ???!!! А хорошая какая. - (Подталкивая локтем в бок) Ты мне тоже нравишься!!!
В застойные времена, много лет назад попал один советский Товарищ каким-то чудом в Париж. Зашел пообедать в маленькое кафе на Елисейских Полях. Сидит, обедает. И вдруг официант приносит ему бутылку шампанского и записку и на ломаном русском объясняет, что все это прислала дама из-за соседнего столика. Товарищ поклонился даме, принял бутылку, развернул записку и увидел, что она написана на французском языке. Он подозвал официанта и попросил перевести. Официант прочитал записку, изменился в лице и говорит: - Вы заказывайте, все что хотите, пейте, ешьте, ни за что не платите. Но в наше кафе никогда больше не приходите. Мужчина удивился, попил, поел, денег не заплатил и отправился в отель, где остановился. Подошел к русскоговорящему портье и попросил его перевести записку. Портье прочитал, изменился в лице и говорит: - Вы завтра уезжаете? Так мы с Вас денег не возьмем за проживание, заказывайте в номер все что хотите тоже бесплатно. Но если Вы еще приедете в Париж, не останавливайтесь, пожалуйста, в нашем отеле. Мужчина удивился еще больше. Всю ночь пил, ел, пользовался всякими услугами, наутро не расплатившись покинул отель и поехал в аэропорт. В аэропорту не утерпел, подошел к таможеннику и попросил перевести записку. Таможенник прочитал, изменился в лице и говорит: - Мы Вас не будем досматривать. Идите скорее, только в Париж больше не приезжайте никогда. Совсем удивленный Товарищ прилетел в Москву, не спал всю ночь, а наутро вспомнил, что директор завода, где он работает, знает французский язык. Он пошел к директору и попросил перевести записку. Директор прочитал ее, переменился в лице и говорит: - Ты, знаешь что, Петрович. Иди домой. Я тебе до пенсии зарплату буду исправно платить и к пенсии буду доплачивать. Только ты не приходи больше на завод... Прошли годы. У Товарища выросли дети, потом внуки. И когда младший внук начал в школе изучать французский язык, дед вспомнил про записку. Нашел ее в своих старых бумагах, отдал внуку и попросил, чтобы учительница французского перевела ее. Внук ушел в школу. Дед весь день, страшно нервничая, ждал его. И, наконец, когда раздался долгожданный звонок, он подбежал к двери, распахнул ее и увидел внука, заливающегося горькими слезами. - Ну, что!? - Закричал Товарищ. - Что же было написано в этой чертовой записке!? - Деда-а-а!!! - Залился внук еще громче. - Я ее потеря-я-я-ял!!!
Помните старый анекдот: "Это прачечная? - "Х.. чечная! Это институт культуры"?..... Звоню на днях в организацию под названием "Центр психического здоровья". На другом конце провода снимают трубку: - "Центр психического здоровья" слушает.... - Добрый день. Будьте добры Ирину Николаевну. - Она не работает!!!!!(Отвечают очень резко и с грохотом кидают трубку). Стою минуты 2 озадаченая с трубкой в руках. Набираю еще раз тот же номер. - "Центр психического здоровья" слушает.... - Извините, ради бога. А что значит "Не работает"? Сегодня не работает или вообще не работает... - Она уволилась! Разве не понятно?! (трубка с грохотом кидается второй раз, даже не успеваю сказать спасибо) Теперь, конечно, понятно. Никакого психического здоровья!