Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: - Как кончают - видела, а вот когда заправляются - первый раз!
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией...
В Париже новый русский спрашивает гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз и так и не пойму: нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Теплый летний вечер. Парк. На скамейке сидит и читает книжку девушка, ну очень интеллигентного вида. Строгий костюм, на носу очки. Подходит мужик, ну очень бомжеватого вида. Грязный, вонючий, с бутылкой недопитого пива. Подходит и присаживается на эту же скамейку. Хлебнул пивка, потянулся, потом оглядел девушку и говорит. - Девушка, можно с Вами познакомиться? Девушка отодвигается на край скамейки и делает вид, что не слышит. Мужик: - А можно я Вас пивом угощу? - и протягивает ей обслюнявленую бутылку. Девушка морщится от отвращения и, не глядя в его сторону, начинает убирать книжку в сумочку. Мужик: - Ну, я так понимаю, что на минет мне нечего рассчитывать!
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
Девушка поехала учитсея. Первый курс: Не дам никому. Второй курс: Дам толико ему. Третии курс: Дам толико ему и его друзиам. Четвертии курс: Всем, всем, всем. Пятии курс: Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?!
Едет как-то троллейбус в парк с последнего рейса, а на обочине новый русский голосует. Типа, подбрось, мужик, до Жуковки, а то "Шестисотый" в сервисе. На что ему водитель, естественно, отвечает: "Ты че, мужик - у меня же провода контактные!" - А ты разгони хорошенько. Не пожалеешь: две штуки зеленых плачу. Ну, сажает тот нового русского, разгоняется по полной - и по Рублевке шпарит. И правда: до самой Жуковки доехали, только вот последние метров триста дорога вся какая-то раскуроченная. - Слышь, - спрашивает водила, пересчитывая бабки, - чего это у тебя с дорогой? - Да понимаешь... Вчера вот тоже опаздывал, пришлось на метро...
Грузин пришел в ресторан, хочет чаю заказать стаканчик. А как сказать "один" по-русски не знает. "Два-три-четыре.." - знает, а "один" не знает. Ломал-ломал репу. Наконец, подзывает официанта: - Тарагой, мнэ ТРЫ стакана чаю! ... и ДВА быстро назад!!!
Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реку и справивает у деда: - Дед, откуда здесь говно? - Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась. Внук спрашивает: - А говно откуда? Дед: - А я ебу? Насрал кто-то.
Относительно женщин с точки зрения интернетчика 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? www.megator.narod.ru
Цою, Сиду Вишезу и Фреди Меркури надоело в раю. Просяться у Бога: - Пусти нас на Землю, хоть на денек! - Ну ладно, но с такими условиями: ты Цой не будешь пить, ты Сид не будешь героин нюхать, а ты Фреди не будешь с мужыками спать! Идут они по дороге и видят на обочене бутылка вина стоит. Только Цой за ней нагнулся тут его молния и убила. Идут дальше Сид с Фреди вдвоем. Видят чек геры на обочене. Только Сид Вишез за чеком нагнулся, тут Фреди Меркури молнией и убило
Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит, приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это- мухи!!!!!
сержик приезжает на украину русский подходит к дедку сидящему на лавочке говорит Диду як пройти на останивку. Дед отвечает во перших ни останивку а зупынку и во вторых ты уже приихал москаль!
На очередном съезде КПСС Леонид Ильич зачитывает по слогам и со своей уникальной дикцией отчетный доклад ЦК. Доходит он до слов (не забудьте про дикцию): "В едином порыве весь советский народ ступает на гавно.... Гм...", еще раз зачитывает "на гавно... Гм... куда же это он ступает?..". Тут ему сзади подсказывают: "Леонид Ильич, переверните страничку, там продолжение". Он переворачивает и обрадовано говорит: "А, вот же куда! - В едином порыве весь советский народ ступает на-га в но-гу в светлое будущее!".
Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует... В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?" Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся гомнюк, и то -быстро!" А ведь мог пристрелить...
После укуса ядовитого насегомого он начинает терять человеческое обличье. Он появляется из тьмы в самых неожиданных и многолюдных местах и отравляет мир своим зловонием. Смотрите в кинотеатрах страны новый высокобюджетный американский фантастический блокбастер - ЧЕЛОВЕК-ПУК!
Заходит в привокзальный ресторан посетитель и заказывает комплексный обед. Вскоре видит: идет к нему вперевалку толстуха официантка и в вытянутых руках несет тарелку супа. Только один палец при этом почему-то глубоко в тарелке. Посетитель возмущается: - Какого хрена ты палец в мой суп макаешь? - Ой, так я его ж намедни ножом порезала. Так вот теперь и болит, нарывает. Дохтур наказал его в теплом месте держать. - Так сунь его себе в задницу, толстая дура! - Дык я ж его только что оттудова и достала...
дочь к отцу приходит и говорит: папа, можно я пойду на дискотеку? он ей говорит: отсоси! она еще раз говорит папа, можно я пойду на дискотеку? он ей говорит: отсоси! дочь сосет и говорит: чего у тебя хуй то весь в говне? он ей говорит: у тебя брат каждый день на блядки ходит!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.