Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку товарищи мы деятельные - все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он делится со мной открытием: "Знаешь, какое сопротивление у трех миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!" Боюсь думать что будет дальше - гипс снимают только в конце сентября
Было это давно, когда моим дочерям было 6 и 7 лет. Гуляя с ними предложил решить задачу: у вас 6 конфет, разделтье их по ровну между вами и мамой. Старшая долго молчала, потом отвечает: нам с сестрой по три, а маме не хватило.
Из статьи "Уходи, стресс" в газете "Целебник": Постарайтесь предвидеть стресс. Например, если предстоит неприятный разговор с начальством, заранее выпейте 15 капель... корвалола. И обязательно возьмите что-нибудь в руки - карандаш, папку для бумаг, _большой разводной ключ_.
Да уж, с большим разводным ключом разговор с начальником превращается в одно удовольствие :)
Из семейного архива, дошло до меня много разных историй, случившихся с моими бабушками, дедушками, мамой, дядями, папой, тетями ну и так далее. Эти истории, бывает, рассказываются по несколько раз, все в зависимости от их рейтинга. Вот одна из них: Отдыхали мои бабуля с дедулей и, тогда еще маленькая, мама в Анапе. А там, если кто был, то знает,- очень мелко, пляж отличный, песочек, можно долго идти, так и не поплавать нормально, если только не попасть в одну из воронок с войны оставшихся. А бабушка моя плавать не умеет, она даже можно сказать воды боится, как-то не сраслось у нее в военное детство научиться плавать. Ну вот, деда ей круг купил, такой же как у мамы, только побольше, надул и отпустил плавать. Она такая солидная дама, уже с ребенком, этот цветной круг надела и пошла в воду. Ходила там она по дну ногами, руками немного погребет,- и опять ходит. Отошла уже далеко от берега, но вода мелкая, народ вокруг есть. Вдруг,... раз и не может дна найти, сюда подгребет - нет дна, туда - тоже глубоко... Испугалась она ужасно (историю обычно рассказывает дедушка, а бабуля разбавляет своими эмоциональными переживаниями, но все что случилось в море - подностью с ее слов), но сумела таки совладать со своими страхами, кругом же дети, зачем их пугать? А вот в двух метрах стоит женщина, и ей вода до груди не доходит. Бабуля значит тихо ей так и говорит: "Женщина, вы не поможете мне, я что-то до дна не достаю..." Дальше такой диалог: - Вот еще! Тут же мелко! - Женщина, я плавать не умею, до дна не достаю, протяните мне руку... (и все шепотом так, чтоб кругом паники не было) - Ну вы же видите - я стою!!! - Женщина... не шумитите, кругом дети, что вам стоит руку протянуть? Я, наверное, в воронку попала, никак не могу выйти... - ... Эта несердобольная женщина с каменным лицом ушла. Так же поступила и другая. В общем, бабуля с большим трудом выбралась их этой "воронки" своими силами и пошла к берегу. Там уже дедушка ее ждет, ходит по берегу, еще бы - жена плавать не умеет, а уже час прошел, как ее нет! Ну вот она вернулась, он весь просиял, ведет ее к лежачку, круг снимает. Бабуля вся в негодовании, как это так, наши советские люди, товарищи отказались помочь, когда она тонула (ну и что, что на круге она была?!?). Только рот раскрыла рассказать, как дедушка ее опережает: - Ты, мать, больше так далеко не ходи. Там (весь пляж уже говорит), какая-то сумасшедшая на круге плавает, и просит ей помочь, когда кругом детям маленьким - по пояс. - ... Это был финиш. У мамы тогда появился второй круг.
Живу я в Израиле, работаю в банке в отделе техничесской поддержки. Народ звонит постоянно, жалуется на разного рода компьютерные непрятности и мы соответственно им помогаем. Звонок - поднимаю трубку Я - " Здравствуйте - техничесская поддержка слушает " Юзер - " Здравствуйте, у меня проблема с компьютером, зависают программы, не моглибы вы мне помочь? С самого утра мучаюсь " Разговор есесвено происходит на иврите. Я слышу по акценту что родной язык юзера - русский, говорю : " Если Вам удобно мы можем говорит на русском " в ответ : " Блядь, Заебал меня этот компьютер - с самого утра ебусь ни Хуя не работает!!!! " Я - %@ П. С Велик и могуч русский язык :))
История товарища-системного администратора: а я вот что вспомнил: меня как-то возили с биржи к высокопоставленному грузину у которого был дома старый 386. Так вот этот чинуша жалел денег на новый комп и имел тихую страсть - ДУМ2. у него на клаве залипла насмерть кнопка "вверх", и его игрок в думе умел ходить только задом =)))) бедняга научился забегать в комнату к монстрам задом, разворачивался и стрелял монстрей, постепенно пятясь назад=)) в итоге переправил ему кнопку назад под движение "вперед" чтобы типа ни шагу назад! =))))))))
О Российских законах Случилось мне с любимой женщиной оказаться в районе Челябинского областного ГУВД. Комплекс здоровенный, квартал в длину, квартал в ширину, несколько входов с КПП. Любимой моей нужно было кое-что утрясти в ГУВД по личному вопросу. Поэтому ее пропустили, и пропуск выписали, а мне предложили на улице подождать. Вот и прогуливаюсь я возле КПП: 10 метров туда, 10 метров обратно. КПП стекланный, и двое "непущаек" в будке меня прекрасно видят. Но мы друг друг не мешаем. Вдоль проезжей части по краю тротуара деревья растут, земля бордюром обнесена. Минут через 10-15 "прогуливания" решил я присесть прямо на бордюр и покурить (до КПП метров 7). И вот когда уже оставалось затяжки три, выходит один из "непущаек" и заявляет, мол, здесь сидеть нельзя. Естественный вопрос: почему? Никаких безобразий не нарушаю, в прохожих не плююсь (а мог бы :-)). Нельзя и все, начальство, мол, выйдет, нам же попадет. А можно вон там в далеке, где мы тебя не видим, там и посиди. И тут меня осеняет, может дело вовсе не в моей близости к КПП, ведь я тут кручусь уже с четверть часа, и все это время меня видели, а удалиться попросили только сейчас. Ну, ладно, а стоять можно, спрашиваю. Какой был ответ, очевидно, уже догадались: СТОЯТь МОЖНО!!!
История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и многие подробности помню с трудом по ик известной причине. Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и на работу идти не надо. Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов, тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе. Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям поддаться в их день, ну разик бы хотя. Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2 раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен (ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с какого парахода (флота). Ну или типа того. А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик). На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью "Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи у меня пропал минут на 5. Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем бороздящим просторы и кто ждет на берегу. Vit
Недавно слышал на одной из Израильских радиостанций. Далее перевод с Иврита: "... вчера в городе N был задержан молодой человек по подозрению в совершении извращенных действий над детьми. При аресте задержанный также пытался совершить аналогичные действия над женщиной-офицером, которая производила задержание." О как!
Один мой знакомый живет в в Чехии, ну работает там в городе Канопиште. Еще там есть город Писек, кто читал Швейка, тот знает :). Однажды этот знакомый рассказал мне историю. - Сразу после своего туда призда, сижу в кафе, ем какого-то пструха (окунь по-чешски) и вижу в окна, что по дороге едет фургон, на котором огромными буквами написано "Miasokombinat Pisek". Говорит, что первое о чем он подумал, это то, делают ли их там или перерабатывают?
В один прекрасный летний вечер пошел я к своему другу в гости. Прихожу, а он сидит во дворе своего многоквартирного дома в кампании двух девченок лет пятнадцати шестнадцати. Ну как водится он меня с ними знакомит, это девченки с его дома. Я же категорически настроившись на данных красавиц заверяю, что нам следует пойти за пивом в близлежащий магазин. Идем. Возвращаемся и к нам тут же снова прилипают эти девченки. А прилипая они норовят забраться на колени, подурачится ну и занятся прочей ерундой, как это бывает у многих девченок в этом возпасте. Мой друг на их игры особого внимания не обращал, а я согнав одну из красунь со своих колен запретил ко мне подходить. Так потек наш неспешный разговор о компьютерах. Сумерьки быстро превратились в темноту. И вот эта девушка обиженная моим отношением к ней решила меня перехитрить. Она подкралась в темноте с боку от меня, я ее не мог видеть, так как разговаривая повернул голову к собеседнику, и улучив момент с размаху прыгнула мне на колени. Ну откуда ей было знать, что я люблю пить ДжинТоник из длинных бутылок, и что у меня привычка держать эту бутылку между ног ;). Горлышко бутылки сантиметров на десять ушло под юбочку в ее очаровательную женскую прелесть (не знаю точно в какую из двух), несколько секунд девушка открыв рот смотрела на меня дикими глазами, а после вскочила на ноги. При ее вскоке послышался звук будто пробку вынули из бутылки - "ПЫЫК". Все мы с другом в тот вечер чуть не погибли от передозировки смеха.
Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре, людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень). Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки). Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с трудом, но старается. Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный? Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными глазами самые красивые. Она: -??? Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло. Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!). Уходит. Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да, страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса "Очи черные", ибо такое перевести невозможно.
Моя подруга уезжала на 2 недели. Встретились сегодня, общаемся. Я ей рассказываю, как скучал, и прикалываюсь:" Видишь? У меня правая рука стала намного сильнее левой, мышцы в 2 раза выросли, ладонь окрепла, стала мощная, широкая..." "... с желобком" ,- дополняет эта зараза, невинно хлопая глазками.
Дружище! прости, но я расскажу эту историю. Случилось это много лет назад, в то славное время, когда нам было лет по 16, т. е. в самом начале 90-х. Есть в нашем городе небольшое озеро, купаться в котором никто в здравом уме и трезвой памяти не купается ввиду его чистоты, но учитывая возраст ни того ни другого у нас регулярно не наблюдалось. И вот однажды поехали мы с друзьями купаться, взяв с собой бутылку водки, кучу пива, а из еды были бананы и шоколадки типа "Марс". Пить на жаре водку нас не прикололо и мы, капитально заправившись пивом полезли купаться. Водку ес-сно забыли на песке. Был среди нас такой товарищ (который несмотря на эту историю до сих пор мой лучший друг), назовем его А. Пиво зацепило его крепко, захотелось человеку догнаться. Подходит он к уже горячей водке и спрашивает народ: водку, мол, кто-нить будет? ему отвечают, что нет. Тогда А. открывает сию бутыль и прямо из горла ополовинивает ее. Мы в шоке, а он спрашивает: точно не будете? Никто из нас не ожидал, что ему хватит ума допить. А зря! А. запрокидывает флакон и приканчивает огненную воду. Но не в этом соль. До дороги мы его почти несли на руках. Таким пьяным я его не видел ни до, ни после. С таким грузом пешком домой не прогуляешься, стали ловить машину. Остановилась скорая помощь. Поехали. Довезли нас прямо до подъезда (Его, ес-сно подъезда). Мы думаем: отец у парня суровый, как бы друга бабульки, сидящие на лавочке папе не сдали. Объясняем: у тебя болит живот, ты выходишь из скорой помощи, загибаешся и бегом в подъезд. Понял? Говорит: Понял. Как его не несли нежно под руки, споткнулся дружище на первой же ступеньке и началось: Мать вашу! куда вы меня тащите? Еб.. и т. д. заплетающимся языком. Какой там живот. Но бабульки - это полбеды. А вот скоро батя придет, вот тогда будет! Мы заносим тело (уже почти холодное) домой, раздеваем и засовываем под холодный душ, чтоб оклемался, а сами садимся пить пиво.
Апогей истории: В этот момент открывается дверь в квартиру и появляется ПАПА. Мы начинаем что-то нести полную чушь про то, что вот, "чуть-чуть выпили, а сынок ваш видать отравился, в связи с чем сейчас душ принимает..." От удара изнутри открывается дверь ванной, на пороге стоит в чем мать родила наш мокрый дружище с абсолютно стеклянным взглядом, пытается сделать шаг вперед, запинается об порог и падает лицом в отцовские ботинки. Еще не поняв в чем дело, отец начинает поднимать сына, который с трудом фокусирует на нем свой взгляд и на полном серьезе выдает фразу, сделавшую его легендой нашей кампании вот уже на протяжении почти 15 лет: "ТССС! ЩАС ПАПА ПРИДЕТ!"
Занавес! Обувались мы, побежав от праведного отцовского гнева этажа два босиком. А мой друг А. до сих пор бесится, когда вспоминают эту историю, прости!
Сижу с сыном (6лет) и смотрю телик, там: мужик с теткой занимаются любовью во всех позах. Я грю сынишке что пора идти мыться (ну чтоб ребенок не видел этого)- а он мне вопрос: Мам, а че там дядя с тетей делают? -я в ступор...... : ну, ээ.. любят друг друга. Встречный вопрос: Мам, а ты меня любишь ?- ДА(Я)- он- А че не так как дядя с тетей?..... =)
Навеяно историей про нежадного ребенка, отдавшего бабушку Серому Волку.
Что-то похожее было в детстве со мной, лет где-то в 4-5. Играл как-то со мной дед, к которому у меня была любовь до гроба. Играем мы, значит, в волка и семеро козлят. Он, понятное дело, волк, я - коза, а мои игрушки - козлята. И вот он мне говорит: "Так, коза, зажарь-ка мне на ужин парочку твоих козлят". А я отвечаю: "Да пожалуйста, дедушка! Тебе как их зажарить, с луком или без?" (типа, для любимого деда ничего не жалко). Все присутствующие так и грохнули!
Анек вместо эпиграфа. К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически вопрошает: - Товарищ, где тут у вас туалет? Старичок снимает треух и чешет репу: - Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий.. Субъект дергается еще сильнее: - Товарищ, где за углом? Быстрее!! Старичок надевает треух и чешет бороду: - Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный. Субъект дергается, переминается: - Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!! Старичок снова снимает треух и чешет репу: - Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни… Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка: - ЭХ, ТОВАРИЩ!
... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа 2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных лидеров», вовсе не анекдот:
«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »
США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."
... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество (как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов, но и для жизни.
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
Нашел я это на сайте ом.Ру.(типа, умный журнал). Написано серьезно. «ПОП-ТИН»
Появление на сцене такой девушки знаменует окончательный переход в замшелую историю словосочетания «советская молодежь». ЭТА БАРЫШНЯ никогда не была даже октябренком, не то что пионеркой. Она еще, возможно, знает, кто такой Гагарин, в связи с рассказами старшего брата о «Gagarin-party», но точно не в курсе, кем, например, была Маша Порываева. Зато поп-тин прилежно заучивает наизусть все хит-парады MTV, биографии Кристины Агилеры и свежих голливудских юношей. Она любит распродажи, но у нее редко хватает терпения их дождаться. Вещи выбирает в компании подружек, после длительных совещаний с ними. Клубы наша девушка посещает средней степени пафосности, но редко досиживает там до утра – дома о ней беспокоятся. В баре покупает апельсиновый сок вместо текилы, но и после сока ей снятся такие сны, которые в записанном на кассету виде очень дорого бы ценились на Горбушке среди знающих толк извращенцев. Черты – часто прогуливает занятия в своем гуманитарном лицее с лингвистическим уклоном; – живет с родителями, братом или сестрой и породистой собакой в большой «евроремонтной» квартире; – дома имеется купленный предками в «Белом ветре» компьютер, в компьютере – доступ в Интернет, а в Интернете – неумелая home-page на народ.ру; – в школу ездит на папиной иномарке с шофером, а тусоваться – на иномарке бойфренда, первокурсника МГИМО; – курит не затягиваясь, предпочитает «Virginia Superslims», демонстрирует факт курения приятелям и тщательно скрывает его от родителей; – любит «студенческую» модель Nokia за то, что такая же – у всех подружек; – смотрит голливудские блокбастеры в кинотеатре «5 звезд»; – Мураками бросила на 157-й странице Внешность - Маленькими цветными заколочками удобно закреплять нагеленные пряди волос и придавать образу «нимфеточность» - Куртка с капюшоном на «молнии» на размер меньше ожидаемого – защищает от ветра, дождя и подозрения в неактуальности - Топик яркой раскраски со стразами, на тонких бретельках, от«Froggi», «Mango» или «Motivi» – короткий, для демонстрации подтянутого – по молодости лет – животика - Колечко в пупке пока никто не отменял - Штаны широкие и длинные, с карманами в районе коленей и завязками на поясе фирмы «Benetton», «Miss Sixty» или от неизвестной в России марки, купленные на каникулах в Германии. В таких удобно кататься на роликах и сидеть на ступеньках средневекового собора в Праге - Рюкзак JanSport – выбран за культовость марки, вместительность и удобство - Кроссовки в этом сезоне – только красные «Puma». Удобно, и все сразу все поймут В рюкзаке: – свежий номер журнала Yes! или Seventeen, или оба; – косметика L’Oreal, Bourjois, Pupa и флакон новой туалетной воды со «свежим» запахом, вроде Т-girl от Тоmmy Hilfiger; – тонкий CD-плеер с радио, последняя модель; – диски «Тату» на русском и английском; – «девичий» роман из серии Fantiki; – бутылка колы Tекст I Вероника Гудкова От меня: отменяю колечко в пупке!!! P.S. «поп» приблизительно значит «народный». Голосуй, русский народ!
Со слов хорошего автоэлектрика из города Мытищи: Место - Автосервис(не сарайного типа, работает до 20-00), Время - пятница, 20-30, Температура - +33 С, Лица - Клиент(дотошный чайник с несправной автоэлектрикой), Автоэлектрики (уже сделавшие машину клиента), веселый автоэлектрический Мастер Одесской национальности (подошел чуть позже) .
Машина отремонтирована. Клиент впервые увидел подкапотное пространство своего ино-рыдвана. Ему все интересно, он все хочет знать, с ним никто не хочет общаться. Вопросы так и сыпятся. Последний вопрос (А вот это что? показывая на черный штырек), случайно слышит Мастер и, с готовностью, включаеться в беседу Это? Ах эээто,...(громко) это помпа подкапотной лампы. Вот видите, качаешь(и нажимает туда-обратно несколько раз) - подкапотная лампа светиться. Понятно? Да, понятно... Мастерская сотрясалась, и каждый, узнав в "концевике" помпу подкапотной лампы, тянулся его проверить трясущимися от истерики руками.
В общем история только для определенного круга. Тот кто не знает что такое Alt+F4 и Starcraft - не поймет. Дело было так. Зашел я как то раз на Баттл нет для корейцев. Начала качаться карта. Кореец мне press F4 for fast load. Ну я преснул - вроде и правда быстрее. Играем. У меня лаги. У него видимо тоже. Он опять press F4. Ну я ему в ответ Plz press Alt+F4 & no LAG. Надпись на экране xxx has left the game
Недавно сидим с коллегами, отмечаем какое-то торжество. После небольшого выпитого спиртного все понятное дело начали шутки вспоминать. Тут мне припомнился недавний афоризм дня, про Ерш-лайт. Предполагая, что никто из коллег этого не читал, решил спросить, а, обственно, что они под этим понимают. И тут один паренек выдает перл, после которого все долго смеялись: - Я знаю, это когда пьешь ерш, а тебе в глаза прожектором светят.
ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его Гришей) хороший умный парень. Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас домом родным. Работаем мы в разных местах. Звоню ему на работу чтоб поздравить его. - Здрасте. А Григория можно? - Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем. - Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его телефона кроме рабочего, у меня нет... ... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
Работаю нач. отдела. Есть в подчинении Ирина Самоварова (фамилия настоящая)Так вот, эта дивица по ходу своих обязанностей общается с посетителями, ну а поскольку наш контингент должен по разным причинам денег и их не отдает, моя подчиненная на них частенько кричит. Решил я ей сделать замечание. Говорю - Ирина, вот ты ругаешься а потом ЭТИМИ губами хлебушек кушаеш. На что она поворачиваясь ко мне, возмущенно так у меня переспрашивает - Это какими я ТРЕТЬИМИ губами его кушаю? Что то еще говорить я больше не мог просто сполз под стол.
Дело было вчера. Встетил друга и стал ему живо описывать фильм двойной форсаж, а он говорит, что он сам его видел - офигенное кино. Разговорились мы короче: и тут он говорит, помнишь там негр пальцем ф*к показывал и вращал? Я говорю нет, как это, а он ну вот так и показывает, а стояли мы на переходе через дорогу, и тут останавливается машина, а от туда возглас - я не понял, что за х***я, ты кому это показал, мне что ли??? Блин во он пер, еле угомонился, сказали, что малому вон тому, шел какой-то чел... Мораль той басни такова - нефиг показывать ф**и посреди улицы! MIX@
Во время кофейного брейка на работе, читаю вслух Гороскоп на август-сентбябрь. надо заметить, что и я, и Директор по гороскому оба Близнецы. Зачитываю вслух последнии строчки гороскопа: " Здоровье: Близницам в сентябр надо хорошо питаться и побольше спать." Говорю (не подумав): - Значит мы с вами в сентябре будем спать. Ответ Директора: - Не возвражаю.
Сейчас я расскажу историю, о том как мы справляли великий эстонский праздник питницу (или тяпницу, кому как нравиться). Короче живу я в славном русском городе Нарва в Эстонии - это прямо на границе с Россией. Ну есть у нас курорт Нарва-Йыесуу (в простонародье Усть-Нарва)на берегу Финского залива (12 км от Нарвы) и по совместительству летом многие мои друзья переезжают туда жить и отдыхать, ну там квартиры снимают или на дачах или просто у предков дома построены. Это преамбула... Теперь амбула. Долгожданная пятница наступила и значит поехал я к братанам-дружбанам своим в вышеупомянутую Усть-Нарву. Ну значит приезжаю че-то все какие-то грустные сидят без настроения. Прошло там пару часов что-ли мы сходили поели, посиделе в центре на скамеечках, пропустили по пивку другому, глянули на часы и выяснилось что пора бы уже и че-то думать в отношении головозамутнения крепко-спиртными напитками. Интересное началось, когда приехал знакомый парнишка на велосипеде с дачи (километра 4 ему до туда) и привез лаврушки курительной. Ну покурили попили еще пивка - похрошело и тут дружбан мой приносит бутылку виски емкостью 1л. Раскатали мы бутылку запивая пивом. Совсем уже ниче. Пошли снова в центр... И тут я встретил однокурсника (он местный там) своего с общаги. Учимся вместе. Ну ядрен-батон туда-сюда двно не виделись и т. д и т. п. ну короче давай водочки. Значит стоим мы у магазина попиваем эту водочку и... тут (!!!) брык... отрубило у меня память. Открываю значит глаза - меня кто-то будит, думаю че бл*ть кому надо и тут мое сознание понимает что это водитель автобуса, который изрекает такую фразу: - Приехали, вылезай... - Куда, - говорю приехали? И тут оглядываюсь по сторонам и вижу, что автобус уже давно пустует и я в нем один тока проснулся. Совершенно ниче не понимая я поворачиваю голову в окно и Е*АТЬ МОЙ Х*Й - ТАЛЛИНН!!! Не ну вы прикалываете стою пью у магазина с однокурсником и о-па Таллинн. В промежутке ниче не помню. Просто НИЧі. Я на водилу: - Ты говорю куда бл*ть меня привез А он мне: - Да я тебя даже не видел, тока потом заметил, что ты спишь. Ладно. Вылезаю на вокзал в Таллинне (212км от Нарвы) пытаясь сообразить каким собственно образом я тут оказался. Давай шарить по карманам. Нашел свой телефон - глядь на него, что успел заметить так это то что время 9.35 утра (по моим соображениям водку мы пили с однокурсником где-то в 2 ночи) и на моих глазах он отключается. Еще я нашел 8 эстонских денег в кармане, которые были незамедлительно пущены на сбитие сушняка. Совершенно не догоняя серьезность ситуации, что неизвестно каким образом я теперь отсюда вернусь, я пошел пошатался по Таллинну, стрельнул покурить, осмотрел все магазины старого города на предмет наличия симпотной спортивной обуви, т. к. давно собирался себе прикупить че-нить, так ниче и не найдя дое*ался до какой-то куратки (эстонки по-нашему), попарил ей мозги полчасика и потащился на вокзал. Короче уехал я кое-как, пообещав водителю частнику, что мне принесут бабки на остановке в Нарве. Вернулся я довольно быстро, уже в пол-четвертого того же дня я был дома. Позже выяснилось, что нагулявшись вволю в Усть-Нарве мы, в 6 утра сели на автобус Усть-Нарва - Нарва - Таллинн. Рейсовые Усть-Нарва - Нарва начинают ходить тока пол-восьмого. Ну все проснулись в Нарве, будили будили меня я всех откровенно посылал нах*й сквозь сон перепоенного человека и, как результат, очухался в Таллинне. Больще х*й поеду пить в Усть-Нарву... =)