Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стружка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мальчик из школы и говорит отцу, что получил два балла по математике - За что? - спрашивает отец. - Училка спросила сколько будет 3+2 - Ну? - Я говорю, что 5. - И что? - А она спрашивает сколько будет 2+3 - А это не один хуй? - Вот и я так сказал.
Строили мои друганы как-то баню у одного из них на даче. Не знаю сколько времени у них это заняло, но таки построили. Ну, баньку то надо испытать. Тут надо заметить, что у хозяина дачи была собака - здоровенный и добрейший сенбернар Степка, а один из друганов жутко боялся собак. Ну так вернемся к испытаниям. Хозяин предложил взять Степку с собой - все идею поддержали, кроме собакофоба, ессно. Кое как его уговорили - сказали что держать будут и так далее. И вот он - апофигей! Наш собакофоб наклоняется за веником и тут один из друганов подкрадывается сзади, нежно так хватает его за яйца и говорит "ГАВ". Раздается характерный звук выпускаемых газов - в простонародии пердеж. Через секунду раздается вопль "ПИДАРАС" и наш шутник поворачивается к публике с очень качественно "обделанной" рукой. Некоторых после этого пришлось отливать водой.
Приходит мальчик из школы и говорит отцу, что получил два балла по математике - За что? спрашивает отец. - Училка спросила сколько будет 3+2 - Ну? - Я говорю, что 5. - И что? - А она спрашивает сколько будет 2+3 - А это не один хуй? - Вот и я так сказал.
Сегодня на своем мейле обнаружил. Довольно занимательно:
Игра "Лоси на водопое и злая тигра"
Требуется:
1. Тазик достаточно большого диаметра (материал, из которого сделан
тазик, значения не имеет).
2. Территория, включающая в себя
стартовую комнату большого размера и финишную малого, узкий коридор
и желательно пару дверных проемов с неширокими косяками.
3. Обозначить стартовую и финишную линии.
4. Толпу отмороженного народа.
5. Спиртное. Все которое осталось. Желательно пиво.
Желательно:
1. Все ковры и тому подобные впитывающие весчи смотать и убрать в уголок, чтоб не воняло утром.
2. Все бьющиеся и ломающиеся предметы, которые пригодятся в последствие в своем истинно начальном варианте, с трассы ликвидировать на время игры.
3. Трезвый НЕ играющий оператор с камерой (лучше несколько в разных точках трассы). Дабы узреть на утро после боя все свои победы и поражения.
Собственно правила.
1. Подготовка территории.
1.1 Все впитывающее и препятствующее бурному движению убирается с трассы.
1.2 Тазик устанавливается на середине стартовой комнаты (территории).
1.3 Все имеющееся спиртное сливается в вышеозначенный тазик.
2. Подготовка народа.
Народ доводится до играбельного состояния (лучше спиртным).
3. Выбор тигры.
Тигра выбирается или жребием или методом научного тыка.
4. Действия стада лосей.
Лоси встают на четвереньки и собираются вокруг тазика. В зависимости от ширины тазика сбиваются в пары, тройки, четверки вплоть до всего стада.
В какой-то момент первая пара, тройка, четверка вплоть до стада начинает пить. После каждого глотка стадо сдвигается на один сектор в любую сторону
(Как по часовой стрелке, так и против. Выбор стороны движения стада выбирается заранее путем бурного голосования).
5. Действия тигры.
Тигра сидит чуть в стороне от места водопоя, спиной к стаду. Он затаился и ждет. По желанию тигры он издает ГРОМКИЙ рык. И разворачивается.
6. Действия лосей после Громкого рыка тигры.
После Громкого рыка тигры лоси бодро разворачиваются задницей к водопою и ломятся в сторону выхода из комнаты (территории) НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ, стараясь при этом пробиться в лидеры. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
6.1. Снесший тазик раскошеливается на новое пойло.
7. Действия тигры после ГРОМКОГО рыка.
Развернувшись, тигра наблюдает за задами лосей и, когда задница последнего лося пересекает стартовую линию, встает на четвереньки, если еще не стоит, и ломится вслед за лосями. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
8. Цель тигры.
Цель состоит в том, чтобы поймать какого-нибудь лося, прежде чем он пересечет линию финишной территории. Если тигра не поймал никого, то он снова тигра и не пьет из тазика (т. е. вообще не пьет). Пойманный лось становится следующим тигрой.
9. Смысл.
Тигра НЕ ПЬЕТ и т. к. в пьющей компании не принято не пить - он рвется стать лосем!
10. Мораль.
Игра организует загрустившее сообщество, пиво (и др.), пийцев, создает здоровую конкуренцию в стаде, позволяет выявить вожака и вообще повеселиться.
Примечания:
к 1.1 Убирание препятствий является необязательным.
к 1.2 Место расположения тазика можно также выбрать путем бурного голосования.
1.3 Дабы не спиться совсем, можно выбрать один определенный напиток (коктейль) для заполнения тазика, и придерживаться его на протяжении всей игры.
к 2. Если народ СОВСЕМ отморожен - он доведется в процессе игры.
к 3. Тигра может вызваться САМ (так можно выявить самого нежелающего пить).
к 5. В целях напряжения обстановки и дабы просто поиздеваться над нервами стада, тигра имеет право издавать тихие звуки отличные от РЫКА.
к 6. Возможна оснастка лосей щитками, наколенниками, ракушками и шлемами во исключение серьезных травм.
к 7. Уверенный в своих силах поймать кого-либо, тигра имеет право дать большую, чем стартовая линия, фору лосям. А то и вовсе не торопиться, если имеет место свежезатоптаный лось прямо на линии старта.
Недавно слышал на одной из Израильских радиостанций. Далее перевод с Иврита: "... вчера в городе N был задержан молодой человек по подозрению в совершении извращенных действий над детьми. При аресте задержанный также пытался совершить аналогичные действия над женщиной-офицером, которая производила задержание." О как!
Всречаются два друга охотника в лесу. Один из них уже возвращается с охоты с тушками ежиков. - зачем тебе ежики? - спрашивает его приятель - как зачем? Жене на воротник, теще на стельки.
Так... Попытка пародировать. Премьера. Пародируемому не в обиду.
Недавно опубликованная история навеяла на меня воспоминания, которые всегда вызывают улыбку. Где-то в середине 80-х ехал я в трамвае с тем, чтобы потом пересесть на метро а потом на троллейбус. Целью поездки было добраться с Печерска, где на заводе Арсенал я читал лекцию про первую американскую пионерку Саманту Фокс, до Киевского велодрома, который находился на тогда-еще улице Ленина, чтобы забрать оттуда моего тогда-еще малолетнего сына, занимавшегося там фигурным катанием. Кстати, Самантой Фокс оказалась не американская девочка, которая написала письмо Горби, а какая-то английская певичка с ОООЧЕННО большими сиськами, которые она при каждом удобном и не очень случае демонстрировала. А американку звали Саманта Смит. Из-за этой путаницы меня с треском выперли из общества "Знание" за аморалку. Бюджет семьи сократился на 30 руб. в месяц. Королевский пудель АтоцIV был лишен дополнительной пайки, пока я не нашел другую халтурку - получил заказ на мемуары от Вернера. Ну, вернемся к истории. Должен заметить, что на трамвае и вообще на общественном транспорте я уже ездил довольно редко, поскольку являлся счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 2102, в очередь на который меня лично поставил академик Патон за успешно выполненный транспарант к визиту министра, а также моторной лодки "Прогресс", которая мирно покачивалась на днепровских волнах на причале около моста имени папы академика, то есть тоже Патона. Я, заранее купив билет, ехал в приподнятом настроении, думая о том как сейчас буду любоваться пируэтами сына и тем, как он будет вычерчивать коньками фигуры "школы" на паркетной дорожке велодрома. Из-за всех вышеперечисленных факторов у меня совершенно вылетело из головы, что талончик надо компостировать. И тут заходит в трамвай контроллерша. Это была КОНТРОЛЛЕРША! Я, преисполненный уверенности в том, что оплатил государству проезд, достаю по требованию сей дамы билетик. На что она мне говорит: "Гражданин, шо вы мне тычите незакоцанный талончик?!". Здесь до меня дошла вся глубина моего падения - я, коммунист и активист всего, чего нам только не придумывали, не оплатил проезд! И я, солидный мужчина, в чесучевой тройке, при галстуке, с портфелем, в котором лежала бутылка коньяка "Двин" на взятку тренеру сына, краснея и потея как школьник, оправдывался перед этой женщиной, поскольку штраф платить меня давила жаба. По трамваю пробежал шепоток: "... смотрите, да это же Алик... надо же, и без билета...". После такого мне оставалось только предать Родину и уехать в Сан-Франциско. И теперь, по прошествии лет бывая в Киеве, я специально сажусь на трамвай и еду вообше без билета, с благодарностью вспоминая ту контроллершу, которая сыграла такую значимую роль в моей судьбе.
Мужик один пошел выносить мусор и пропал. Три дня уже нету. Жена в панике - обзвонила всех друзей, знакомых, морги, больницы... Вдруг этот тип заявляется. Жена, конечно, счастлива - бросилась его обнимать на радостях. Ну и давай расспрашивать: - Петя, ты где был? Я так волновалась, всю записную книжку обзвонила, все больницы, морги, милицию... На что Петя отвечает: - погоди, иик, я за гитарой...
Мой отец рассказывал что когда-то давно в конце 60-х начале 70-х годов у Коте Махарадзе был очень сильный акцент - ну ОЧЕНь сильный. Кроме того он еще и перлы выдавал, что, как говорил мой папик, можно было не ходить на Райкина, а просто посмотреть футбол с участием Динамо Тбилиси. Вот одна из цитат:
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...