Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес. Не разглядел в темноте сук да как трахнется об него головой. Ну, блин - думает - спилю щас нафиг ! Прибегает домой и с порога жене орет: (м)- Где пила??!! (ж)- Нигде не пила. (м)- Да я спрашиваю Где пила??!! (ж)- Ну, у соседа пила. (м)- Зачем дала!!!? (ж)- Да не давала я. (м)- Я спрашиваю Зачем дала!!!!!?? (ж)- Ну, выпила и дала.
Абсолютно не пошлый анекдот. Рекомендован для рассказов в дамском коллективе.
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?! Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама!
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, второй пошел, третий пошел - не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель: - солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись: - и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит посторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную. - Ало, де я нахожусь. Отвечает приятный женский голос - Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской... - Да на х#й мне подробности, в каком я городе!
Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, принеси водички. Чебурашка ему в ответ: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му. Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны, светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет. Он спрашивает капитана: - Скажите а как называется ваш корабль? - "Титаник". - Собачку с собой не возьмете?
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Молодая женщина(доктор наук) садится в купе с зеком проводники ей говорят - если начнет приставать кричите мы сразу прибежим и поможем сидят в своей кабинке и ждут... прожодит час, два, три, четыре и вот они уже начинают засыпать как раэдается дикий крик, они срываются в купе и лицезреют там такую картину девушка лижит обсолютно голая видно что не раз уже выебали. Они спрашивают - что случилось? Она говорит - когда он выбросил все мои научные труды в окно я стерпела - когда он разорвал на мне всю одежду я стерпела - когда он меня три раза подряд грубо выебал я стерпела - но когда он снял с меня очки и надел насвой хуй и сказал "Геша смотри какого крокодила мы сейчас ебать будем" я не стерпела.