Новые истории - основной выпуск

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся,
из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось
и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа
что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь
уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он
переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе
к прокурору надо".

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...

ДЕТИ НАШИ
(пьеска в двух действах)

~~~~~
Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек.
Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна.
Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая
бабушка детям Мстислава и Лукерьи.
Геннадий: сын Мстислава и Лукерьи семи лет.
Машенька: дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет.
Женщина на остановке.
Другие женщины и старухи.
~~~~~

Действо первое.

/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у
остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг
- женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./

Анна Иоанна:
- Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну?
Машенька (после недолгого раздумья):
- ПЛАКАТ!
Анна Иоанна:
- Молодец, Машенька! Теперь ты.
Машенька:
- Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово,
бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж.
Анна Иоанна:
- Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу)
Женщина на остановке:
- Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто.
Разрешите, я с вами поиграю.
Анна Иоанна:
- Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать.
Женщина на остановке:
- Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что
слово коротенькое.
(Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к
игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.)
Машенька:
- Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ...
... Не знаю.
Женщина на остановке:
- Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом
стоптанный снег)
Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается
на других женщинах и старухах):
- ... Что, СУКИ что ли!?
...
Анна Иоанна:
- Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь
остановок.
(Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва
не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе
с открытыми ртами).

Действо второе.

/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят
телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав
с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю,
у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и
кряхтенье семилетнего Геннадия./

Геннадий:
- Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу
в свои ворота)... Ой, бля...
Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына):
- Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль.
(Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах
Геннадия.)
Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу):
- Ой, бля!...
Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно):
- Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал?
Машенька (вместо мамы):
- А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит!
...

/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души,
ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А
тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...

Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла
очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до
белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками
по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например,
нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча,
вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках,
а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить
на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в
1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам.
И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им
сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой»
стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!!
- Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов.
- ВОТ!
- А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что?
- Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном
кабинете!
- Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми
глазами. - Это химическая ловушка.
Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное
звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих
глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе
улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все
эти оперские штучки они уже проходили.
- Распечатывай! - скомандовал старший.
- Мужики! Не надо! Это правда ловушка!
- Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся!
- Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду!
- Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это
подсунули!
Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался
сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие
матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия.
Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску,
которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой
(Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие
вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех
случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они
не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность
цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но
только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на
лице - само по себе может являться основанием для задержания и
доставления в милицию).
Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального
удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения
проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета,
подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что
операция сорвалась.

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной
площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну
там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то
праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все,
естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться,
гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили
они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой
просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая,
мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом
воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?"
А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."

Охотники поймут.
ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома
утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в
ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет.
Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии
аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погуляти серых уток
постреляти. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну нет и все тут.
Решил пойти на знакомый водоем, мож там че будет. Идет он, короче,
смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то
что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает
координаты цели и ба-бах.
Вдруг видит, как поверженный враг начанает плыть к берегу... задом.
Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжаят стволы еще раз, подбегает со
всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как
даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет.
Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки
тушки домашней любимицы, и грит горе-охотнику:
- Михалыч, @б твою мать, у тебя что, своих уток мало?
Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.

Был у меня приятель в институте. Добрый, но дерево. Лекция по спортивной
медицине. Играем в "Морской бой". Внезапно препод оборачивается, и:
- Саша, какое у человека нормальное давление?
Саша встает молча и смотрит долго. Я из под парты показываю указательный
палец (хочу показать на пальцах 120/80).
Саша, повеселев:
- Один.
Препод:
- Что один?
В этот момент я показываю на пальцах два.
Саша:
- Нет, два.
Препод:
- Что два?
Саша напрягается:
- Паскаля.
Вот так.

Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.

Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…

Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »

Сегодня.
Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу
"догоняться":
- ... это не моя рюмка!
- Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!

Эта афера имела место в Америке.
Приходит в офис юноша.
- Здрасьте. Пиццу заказывали?
- Нет, не заказывали.
- Ну как же не заказывали? Адрес такой-то? Фирма такая-то? Все сходится.
Значит, заказывали.
- Да не заказывали мы ничего, это ошибка.
- Сейчас у диспетчера уточню. Можно от вас позвонить?
- Да звоните, нет проблем.
Звонит, долго и нудно спорит с диспетчером, кладет трубку и говорит:
"Да, действительно, произошла ошибка. Прошу прощения, что побеспокоил
вас", - и удаляется.
Вроде пока ничего подозрительного, правда? Вот и они так думали...
Некоторое время... Пока им в контору не приходил счет... На несколько
сот долларов... За один телефонный разговор...
А ребята просто зарегистрировали ПЛАТНЫЙ номер.
Так вот, рассказываю эту историю сотрудницам в офисе. Только закончил,
через минуту заходит клиент. "Здравствуйте, а кто Даша? Я по поводу
Китая. А ПОЗВОНИТЬ ОТ ВАС МОЖНО?"