Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dZeeL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты, прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит, наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать, поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством. Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит: - Дорого - это, б^я, не то слово!
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."
Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится, яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу. Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога. История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче. Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины. Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят. Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом: " Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?" Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Представте: Нью Йорк, утро падает одна башня, вторая, народ в панике все мечутся и орут. Тут появляется ведущий и сладким голоском говорит: " А теперь улыбнитесь - вас снимает скрытая камера!"
Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена. Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....
Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится, яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу. Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога. История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче. Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины. Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят. Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом: " Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?" Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...
У известного боксера берут интервью: - Скажите, если вдруг на вас нападет в подъезде хулиган, что вы будете делать? - Эта,... ну я ему справа в челюсть - ха! и все... - А если их двое!? - Ну, я первому в челюсть справа - ха! , а второму поддых - хоп! , и все... - Ну а если их трое!? - Ну я первого в челюсть - ха! , а второго поддых - хоп! - А третьего!? - Третьего, третьего... , не третьего никак не могу, третьего у меня день рождения...
Типа история. Рассказана через десятые руки, за достоверность не ручаюсь. Итак, есть мужичок, скажем Вася. Есть у него теща, Маргарита Петровна, е"анутое на всю голову существо, почти старая дева. После рождения дочери сразу развелась с мужем и с тех пор ни-ни. Поэтому почти. Но по замашкам и повадкам она самая, что ни на есть дева. В конце 80-х прикупил Вася видик - кина зарубежные посматривать, да игру актерскую похваливать. Ну и порнушка само, собой имелась, жену порадовать, да друзьям рассказать про чудеса, понимаешь, иностранные. Как-то Маргарита Петровна просит Васю, мол, научи пользоваться видео, чтоб, типа, я сама. Он - нет проблем, мама... эту кнопку нажимать, этой щелкать, а этой переключать и смотрите "Унесенные ветром" и прочую х^^ню. И вот пришли к теще как-то подруги. Такие же как она. Заперлись на кухне и давай чай пить, печиво жрать и мужиков поругивать. Вася сидит в комнате, читает газетку, и теток базар подслуууушивает, дивясь их нестандартной логике и замысловатым рассуждениям. Ключевой момент. Теща говорит: - Девочки... я у своего зятя тут кассету нашла... ну вы понимаете... - ???...!!! - Да да такую самую... - !!!...??? - Так там женщины... знаете эту штуку которая... ну у мужиков... ну такая вобщем, штучка... длинненькая... - !!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????? - ТАК вы не поверите! ОНИ ЕЕ СОСУТ!!! Слышится грохот упавшего со сула Васи, он долго катается по полу затыкая руками рот и пытаясь сдержать рвущийся наружу гогот.
Хотите - верте, хотите не верте. Пошел вчерась в психдиспансер взять справочку, что на учете не состою. Подхожу к окошку регистратуры, и, пока тетка вяло корябает там чего - то, читаю всякую полезную информацию для поситителей психушки, типа: "тела не востребованные родственниками захороняются безымянно" и " вход в бахилах - залог гигиенической полноценности быта больных". Между делом замечаю нечто вроде графика приема поситителей. Читаю и на душе теплеет. Написано следующее: "По понедельникам и средам прием ведет доктор ПЬЯНЫХ; по вторникам и четвергам - доктор БУХЛОВ. Б^Я, вот это сладкая парочка Пьяных и Бухалов - врачи в психушке. Чем не сюжет для кинокомедии?