Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2001
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Танка: Буш сказал, что МТЦ и пентагон взорвали трусы. Что же будет, когда за дело возьмутся настоящие герои? Бедная Америка....
Если вас будут обижать на улице хулиганы, то звоните в милицию и говорите что вас пиздят арабы в пилотской форме, через 20 сек Вам будут помогать войска спецназа а также пожарники и скорая помощь.
Внимание! На сайте usa.gov вы можете ознакомиться со списком стран, подлежащих ударам возмездия, дополнить список своими предложениями, а также проголосовать за ту страну, по которой удар должен быть нанесен в первую очередь
Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском, как ему приказывал Центр.
Итальянский мафиозо - другу: - Прикинь, этот Линч опять не отдал долг. - Так найми громил, пусть сожгут ему офис в WTC. - Да я нанял. Но когда я назвал размер гонорара, они даже этаж не спросили :(
Объявление в новостях 2003 года. Вот уже месяц как прекратились военные действия, все террористические бандформирования разоружены. На мексикано-канадской границе без происшествий.
Нашел Бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - исполню любые 3 желания. (БЛ) - хочу чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! самолет врезается. (БЛ) - хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! самолет врезается. (Д) - а по оригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! самолет врезается. (Д) - ладно уж. загадывай четвертое...
Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.
Джулиани заявил: - Мы построим новые небоскребы!!!!!!!!! Еще краше и выше!!!!!!!!!!!!! Боинг заявил: - Мы выпустим новые самолеты!!! , еще болшьше чем были!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На женских половинах арабских домов скрепят кровати.
По итогам успешно завершившихся на прощлой неделе государственных испытаний, Правительством утверждено решение о принятии на вооружение российской армии новых высокоточных боеприпасов - самолетов типа "Боинг-767" и "-757".
Звонок: - АЛЛО, это WTC? - Нет, WTC сгорело! Через 5 минут опять звонок: - АЛЛО, это WTC? - Нет, WTC сгорело! Через 5 минут опять звонок: - АЛЛО, это WTC? - Я же Вам сказал, WTC сгорело! - А может мне приятно это слыщать!
Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":
1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей американской бомбежки.
2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при обороне своего лагеря.
3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах акбар".
Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за 15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...", правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки террористов во время американских бомбежек.
Всем сочуствующим Талибану и злорадствующим по поводу уничтожения зданий в США и России просьба оставить здесь более полные сведения о себе: е-мэйл, адрес и телефон.. Есть возможность заработать.. Usama bin Laden.
Джэк Камерун выразил желание полностью профинансировать проект восстановления Всемирного Центра Торговли, при условии, что ему будет разрешено воспользоваться восстановленным центром в целях экранизации событий 11го сентября.
Уважаемые рускоязычные пользователи глобальной сети интернет, пожалуйста перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....
Вчера представители ФБР заявили, что установлен еще один подозреваемый по делу о взрыве в Нью-Йорке-это табачная комапания "Ява", которая давно обещала Америке "ответный удар"... следствие продолжается!!!
Государственная налоговая администрация Украины предложила США помощь в борьбе с бен Ладеном."Две-три проверки нашими людьми структур террориста, и он сам прибежит сдаваться", заверил американский госдеп глава ГНАУ Николай Азаров.
Для оказания помощи США в проведении антитеррористической операции, правительство России заказало промышленности партию сортиров. Как заявил В. Путин, штатам остается только заманить туда Бен-Ладена и мочить, мочить...
На вопрос ИтарТас к Бен Ладану кто же додумался снабдить террористов пластиковыми ножами? Тот ответил что больше такой ошибки не повториться, и что впредь все террористы будут использовать исключительно резиновые топорики.
Представте: Нью Йорк, утро падает одна башня, вторая, народ в панике все мечутся и орут. Тут появляется ведущий и сладким голоском говорит: " А теперь улыбнитесь - вас снимает скрытая камера!"
Почему самолеты с террористами разбились??? Сколько раз говаривали - не пользоваться мобилами в салоне - навигации это вредит!!! Ан, нет - только и слышно: "Американцы, узнав о захвате, начале звонить родственникам..." Дозвонились... СтЭс Дрезненский
Правительство талибов решило все проблемы связанные с гражданской войной и преступностю. Для решения экономических проблемм было решено обьявить войну США.
В ответ на незаконный ввод американсих войск в Афганистан Правительство России решило отозвать всех российских легионеров из НХЛ и запретить Курниковой играть в US Open...
(Продолжение) Вторник, утро. Нью-Йорк. Камера снимает, как самолет врезается в один из небоскребов. Взрыв, пламя, осколки, дым. Через несколько минут в соседний небоскреб врезается другой самолет. Паника, люди разбегаются кто куда... Перед камерой появляется Бен Ладен и произносит: - А ВАМ СЛАБО??? Тут вдруг появляется пылающая Останкино, покареженный ржавый на дне курск. Перед камерой появляется В. В. Путин, и спокойно так говорит. - А нам нет!
Джордж Буш: Есть предложение начать наземную операцию в Афганистане. Министр обороны: Но ведь среди наших солдат будут убитые! Джордж Буш: Ничего, главное кузов теперь с оцинковкой!
Ничего себе Американцы!! Даже после столкновения с Боингами здание бывшего WTC прибывает в рабочем состоянии, потребовалось лишь убрать букву "T" из вывески.
В связи с неудачной попыткой попадания станции МИР на территорию Соединенных Штатов, Россия предприняла новую попытку уронить на Штаты что-нибудь с неба.
Новости фондового рынка. 1) DJ-NasDaq восстановил свои значения: невиданный рост рынка флагов спас американскую экономику. О своих амбициях на этом рынке заявил сегодня и глава компании Майкрософт Билл Гейтс. В ближайшие месяцы он намерен вывести продажи флажка Виндоуз на первое место в мире. 2) Чтобы стимулировать новый рынок, конгресс США приступил к обсуждению вопроса об измнении звездно-полосатого флага на желто-красный. По мнению экспертов, именно эти цвета ассоциируются с современной Америкой: МакДональдс, Липтон, Брук Бонд, выигрышные бутылки Кока-Колы, всевозможные Лотто, вывески обменных пунктов и другие лохотроны. 3) Специальная комиссия изучает возможности удаления из наличных долларов зеленой составляющей цвета. Чтобы новые доллары не были бледно-серыми, объявлен тендер между компаниями Проктер и Гембл на отбеливание всей наличности тетей Асей.
По последним данный терорристы, не собирались рушить небоскреб. Им просто приспичило воспользоваться новой услугой МакДональдца Мак`Fly которая находилась в здании ВТЦ.
Звонок на радио: - Поздравтье пожалуйста моего папу Усаму, и исполните его любимую песню: Прощай рассвет, прощай закат, ничего больше не-ет и я этому ра-ад...
Сидит Бин Ладен на толчке в сортире и срет. Заходят в туалет Буш и Путин, чувствуется очень неприятный запах. Буш Путину: "Чувствуешь Володя, какой запах, наверняка Бин Ладен засрался. Как ты говорил, давай замочим его в сортире!" Путин, направив свой грустный взгляд на Буша, сказал: "Нет, я уже на чеченских боевиков написался."