Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snoop
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок: "Эякуляция без эрекции" :))
Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
Сначала немного о моем собаке... Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички", под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их гонять, если найдет, до полного изнеможения.
Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает... За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на весь остаток дня.
Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера. Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно). Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там, за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть. А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне. И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый). Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед. У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно отваливать к проезжей части. Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила слегка охренел, и выдал: "ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???" Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем виноват??? Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в которой оказался. И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что за чел перед тобой.
PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще одного удара по башке, похлеще чем первый.
Рассказано другом о друге. Вроде правда. Короче, школа, урок химии. Учительница (У) за своим столом че-то мудрит с пробирками и склянками - хочет детЯм опыт показать. Дети при этом никакого интереса к происходящему не испытывают: галдят, бесятся и тэдэ. И тут какойто хлопец (Х) с задних рядов громко так спрашивает: (Х) - Не ебанет ? (У) - Да нет, не должно... ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???
Сел как-то ламер за комп. Посмотрел налево: "c:\" посмотрел направо: тоже "c:\"... Он взял, и отформатировал один из них. Ну действительно, зачем ему два "c:\"...
Еду однажды в тралике. Понятно: нахаляву (ну какой нормальный чел будет ехать 3 остановки за деньги?). И, как обычно, подходит кондухторша и просит моих денюжек. Я ей грю, что мол "денег нет, нечем платить, надо ехать" и тэдэ, ну, стандартный набор фраз "чтоб отлипли". Но ей этого мало оказалось, и она меня намеревается выпереть на след. остановке. На остановке я крепко держусь за поручень и не двигаюсь с места. Тралик едет дальше. Кондухторша в панике: ее только что опустили... И тут она, чтобы поднять себя в глазах окружающих пассажиров говорит: - Знаешь, есть такое слово на букву "п". Я: - Пешком? Она: - Не-а... Я: - Платить? Она: - Нет... Я тупо начинаю вспоминать слова на "п", и первое слово, которое рвется наружу: "А не П*издец ли?". Но ей надоедает ждать и Она: - Это слово для того, чтоб я тебя не выгнала Я: - Ааа, Пожалста! Она отваливает. Я еле сдержал смех, так и доехал до своей остановки с лыбой от уха до уха. И прикол в том, что на следующий день, мы с дружбаном ехали домой и нарвались на НЕі же. Я ей тут же: "Пожалста!" Но он видно злая была и, снова отваливая, заорала: "Затрахали ваши "пожалуйста", хоть бы через раз платил..." Вот так. Бывают же все-таки в мире добрые контроллеры...
Внимание! ПЛАГИАТ ! -------------------- Я думаю все нижеописанное может катировать на историю на Анекдот.ру, тк имеет к нему непосредственное отношение, а точнее - к авторам историй. За такой плагиат и коверканье авторского оригинала вообще надо отрывать руки, ноги, яйца, глаза, уши, носы, кастрировать и четвертовать. И вот почему: Все, кто получает рассылку "Анекдот дня" и "История дня", а тем более, кто следит за фсеми выпусками наверное помнят ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ и ОФИГЕННУЮ "Историю дня" по итогам голосования за 1 августа 2002г" над которой например я ржал неделю и до сих пор вспоминаю оттуда цитатки. [тема истории: "Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям"] Тем, кто НЕ читал, Ооооо-ч-е-н-ь рекомендую! Ну дык вот в чем собсно дело: Мне на днях надо было купить домой газету с ТV программкой, но тк неделя уже началась, то все нормальные газеты уже раскупили, пришлось покупать гуано-под-названием-ТЕЛЕСКОП. Принес домой, начал листать... страница "sex news"... внизу заметил рубрику, куда всякие а-ля малолетние куры пишут вопросы про свои половые проблемы и про мальчиков, которые хотят с ними потрахаться. Дыбилизм таких вопросов (все нибось читали и знают :-) частенько вызывал дикую ржачку с тех пор как появился журнал "Cool". Вот и решил тут прочитать... И что вы думаете...?! Вообщем, думайте сами. Вначале читайте газетный вариант, а потом сравнивайте с оригиналом автора. Пишу "as is":
1. --------=газета=---------- Мой парень меня очень любит и хочет занятся со мной сексом до свадьбы. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до брачной ночи. Но он очень сильно настаивает. Недавно сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела белая жидкость и перепачкала мне руку. Я закрыла глаза и... Короче через время моя рука и я были перепачканы сам знаеш чем. Я теперь такая гадкая, ненавижу себя за это и всех мужиков теперь тоже ненавижу! Секс-пуля, что мне делать?
Оля, 17 лет
Оленька, твой парень - самый настоящий шантажист, да еще заставляет тебя делать то, что тебе не нравится. Оно тебе надо?! Знаешь, как говорит мой знакомый сексрпатолог: "лучше уж никак, чем как-нибудь" Советую прислушаться. А во вторых, Оля, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну кончил он тебе на руку, ну и что. Между прочим сперма - это скопление витаминов и биологически активных веществ. Так что не понимаю, с чего ты взяла, что ты теперь гадкая?! Будь проще!
--------=оригинал=---------- Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
2. --------=газета (ну ваще оборзели! ТАКОЕ испортили!!!)=---------- Мне уже почти 16 лет (через 3 месяца будет), а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих бойфрендах. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают ЭТО. Может быть я отсталая. Может быть у меня какие-то проблемы?!
Аня
Не, Аня, ты не отсталая. Ты просто недогадливая. Когда моему брату было пятнадцать лет, он всем пацанам района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева размахивая миелафоном занималась с ним любовью, а Кристина Орбакайтеи сидела в углу и умоляла обратить на нее внимание. Еще он рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись с ним в школьной раздевалке и надели ему зеленый презерватив с усиками. А на самом деле в то время самым эротичным событием его жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что делай выводы Анечка. И если уж ты решила начать половую жизнь, то не забывай о том, что здесь нет понятия "отсталая-не отсталая". Есть только критерии "рано-не рано". А их устанавливаешь только ты сама.
--------=оригинал=---------- Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
------------------------------------
PS: у меня нет слов... Этот автор... насколько я понял "Секс-пуля" (бля, ну и ник!) - не отсталый! Он просто тупой! Уж лично мое мнение: не можеш придумать сам, воруй у великих. НО НЕ ГАДЬ!!! ... Надеюсь он это тоже прочитал...
На всякий случай напомню, что скоро Пасха... Так вот, седня шли с подругой по переходу метро, разговаривая на всякие пошло-смешные темы. Че-то остановились возле киоска посмотреть какоето барахло - и тут нас чуть не поразрывало от смеха... на какойто упаковочке ценник и надпись: "наклейки НА ЯЙЦА"!!!