Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге! Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по радио: - Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого, пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух! Гадом буду, не забуду этот паровоз...
История эта произошла со мной 23-го в среду. Но для начала немного ПРЕ (амбулы) Время 17-30. конец рабочего дня. Сам весь в работе, голова пухнет, уставший и одуревший, но одно радует - скоро домой. Звонок. Звонит подруга, говорит что будет рядом с моим офисом, пересечемся, мол, в метро (Ул. ак Янгеля), поедем вместе. Ладно. Надо сказать, что по средам по дороге на работу я как обычно покупаю свежий номер газеты «АиФ». Пресекаемся, значит, с ней в метро, садимся и едем в строну кольцевой. Голова раскалывается, и меня, ко всему прочему, клонит ко сну. Подруга сидит рядом, взяв меня за руку, и что-то лопочет. Пару раз толкает меня, не забыв упрекнуть меня, что я ее не слушаю. Через некоторое время я замечаю, что прям напротив нас сидит пара: дядечка (35-40 лет) по внешнему виду не меньше руководитель какого-нить отдела: аккуратная стрижка, светлая одежда, галстук - все при нем! Его пассия от него не отстает! НО!!! Этот дядечка тоже очень устал! Отсутствующий взгляд. Как и я подпер голову рукой, поставил ее на свой чумадан, ушел в себя. Короче после трудного дня едет домой! А его пассия, тоже как и моя, держит его за руку, и чешет ему что -то на ухо, не забывая при этом его слегка подталкивать, чтоб он слушал ее. Ему же до нее никакого нет дела. Едем минут 5-7. Теперь сама ОНА (амбула) Картина наблюдается следующая: два уставших человека, едущих с работы вместе со своими дамами, встречаются взглядами. В его глазах я увидел, как ему надоело щебетание его дамы (прибил бы, наверное), как он устал, как неплохо бы оказаться дома в тишине и покое с холодной бутылочкой пива (или лучше двумя). С еле заметным вздохом и скорбью в глазах он попытался закрыть глаза, но тут же толчок в бок заставляет с вымученной улыбкой посмотреть на свою спутницу. Мне тоже порядком надоело слушать лепет. И тут я, не говоря ни слова, достаю из своего чумадана номер «FbA», молча протягиваю его подруге, сердито смотрю на нее секунд 5,(говорю мол, почитай газету, а я тут радом тихонечко посижу) прикрываю глаза. Подруга берет газету. Тут я замечаю, что лицо у дядечки просветлело, глаза забегали, улыбка как у чеширского кота. Потом он делает довольно сердитое лицо (правда, лицо получилось очень сердитое), ДОСТАЕТ СВЕЖИЙ НОМЕР «FbA», протягивает даме, смотрит секунд 5-7, опирается на чумадан, смотрит на меня (еле заметным кивком благодарит), и с блаженной улыбкой закрывает глаза... Осторожно, двери закрывается, следующая станция Серпуховская.... Когда мы выходили, дядечка спал, а его дама читала «Аргументы». Надеюсь, что ему ехать по этой ветке еще далеко......
видел только что кусок чудного мериканского фильма "поезд-тюрьма". момент: поезд несется с бешеной скоростью, одни стреляют, другие вампиров из себя изображают, третьи пытаются остановить поезд с криком "ты знаешь, что будет, если эти бочки взорвуться?!". через некоторое время показывают эти самые бочки, на них надпись по-русски "икра белужья". неуправляемый икорный синтез, мля, планета в опасности!
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
История короткая. На днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими словами =) Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти негодяи! подонки! вандалы!(секундная пауза)... ГУГЕНОТЫ! я плакаль Наверно журналист воинстующий протестант =)))
Народная Партия России на правах рекламы каждый день на Радио России рассказывает о православных святых. 24 июля прозвучал такой текст:
"Это - день равноапостолькой княгини Ольги, прославившейся своей мудростью и кротостью. Она была мудрой правительнецей и жестоко расправилась с восставшими древлянами."
… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают. Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка). Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться: поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать. Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал на велосипед. А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я - незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил. ... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная русская душа в действии!
Дело происходило в магазине продающем компютеры и все кним. Возле витрины стоит знакомый палестинец (П.) и внимательно , что-то там рассматривает. В магазин заходит другой знакомый - еврей (Е). Начинается обычный разговор (как дела и все такое). Е начинает жаловаться на жизнь, как ему плохо живется в Росси: нет возможности заработать; его никто не ценит и тд. Поныв так минут пять он выдает фразу, что уезжает на историческую родину своих предков - Израиль и там ему будет жить просто замечательно (все его будут ценить, любить и уважать). После этой тирады, о всеобщей любви к ближнему своему П. поворачивается к Е. и говорит (с серьезным видом): - Мой тебе совет. Не езди там на общественном транспорте. И продолжает дальше рассматривать витрину. Все кто были в мегазине чуть не умерли со смеху.
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
Однажды стали замечать, что убывает уровень тормозной жидкости. Не сильно, но стабильно. Не удивились. Обнюхали все цилиндры и патрубки - сухо. Удивились, но, по наивности, не придали значения. Через некоторое время, стали замечать странности. На перекрестке, при подаче зеленого сигнала и нажатии на газ, из выхлопной трубы валил белый дым, при чем то же происходило при нажатии на тормоз!!! Это уже терпеть было невозможно. Так и в зад кто-нибудь въехать может. В сырую погоду при хорошей перегазовке, на обгоне, или на перекрестке образовывалась полномасштабная дымовая завеса. Создавались т. о. помехи участникам движения. Народ удивлялся и пропускал. Как-то на 43-км где экологически грамотные инспектора нас тормознули и померяли в надежде найти превышения СО в ужасе отшатнулись от прибора, по СО стрела прыгнула ниже нуля и судорожно билась об ограничитель, но СН, короче такого они еще не проходили. Камазы и Белазы просто слили нам по СН. Подумали, что прибор накрылся, мы быстрее по газам и оставили стражей в плотном белом облаке далеко позади. Такая система стоит на танках, когда солярка подается прямо в выхлопную трубу, она испаряется (расход порядка 1литр/сек) и выходит плотной дымовой завесой. Такое применяют когда надо замести следы по-быстрому. Один танк может обеспечить прикрытие целому батальону. Короче, вскрытие показало, что из главного тормозного цилиндра, тормозуха попадала в вакуумник и КОПИЛАСЬ там до поры - до времени, а потом стала перетекать в 4-й цилиндр при перегазовке. Ревизия тормозного цилиндра загадочную фичу уничтожила.
Все знают, что по утрам около входа в место толкутся различные тетки и бабульки, которые продают носки, лимоны, пирожки и прочую фигню, перекрикивая друг друга... Так вот, бегу я утром на работу(довольно быстро) мимо них и слышу такую рекламную какофонию:
"Отличные, горячие... носки по восемь рублей... , ТРИ на десять!!!"
На днях сижу смотрю какой-то фильм, который прерывается очередной рекламой. Пульт валяется на кресле вне пределов досигаемости рук, а с дивана встовать влом, так что решил переждать не переключаясь на другой канал. Зато в пределах досигаемости оказалась газетка "Айболит" (из серии как обнаружить в себе симптомы болезни и самостоятельно их выличить при помощи подручных средств). Лежу просматриваю лениво заголовки натыкаюсь на следующий заголовок "ОБ ЭРЭКЦИИ...." В силу своей мужской сущности заинтересовался, читаю ниже шрифтом поменьше: Интервью с членом медецинской академии........ Дальше я читать не мог.....
Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:
1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро? 2. Сколько вокзалов в Москве? 3. Как раньше называлась станция метро красные ворота? 4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?
Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.
Сначала немного о моем собаке... Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички", под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их гонять, если найдет, до полного изнеможения.
Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает... За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на весь остаток дня.
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
На днях: Событие имеет место в г. Екатеринбурге, так что земляки вполне могут проверить на достоверность. Рядом с церковью на ул. Луначарского, где еще ведуться реставрационные работы (храм около зоопарка, забавное соседство), стоит лоток с овощами фруктами, и табличка прикреплена: "ОВОЩИ ОСВЯЩЕНЫ" во ведь бизнессвященники...
Было это пару лет назад на груше. (рассказ от лица девушки, которая рассказала это мне). Включаем воображение. Груша. Нет, не фрукт, а фестиваль. Грушинский фестиваль. Все пьют... Много пьют... Очень много пьют... На утро все поочереди выползают из палатки и ползут кто к ведру, кто к канистре с водою... И вот я ПОПИЛА водицы живительной и пошла прогулятся. Вижу такую картину: потухший костер, все сидят кружком, посредине канисра. Все никак не поймут с бодуна: что там? Вода, али оставшийся с вечера спирт. Ну, тут один решил: была не была! И сделал ЗАЛПОМ глотков десять!!! Теперь опять включаем воображение и представляем себе глаза и ВЫРАЖЕНИЕ лица пострадавшего, когда он наконец-таки понял, что там была далеко не вода........ :))
Вот до чего доводят накаленные межуднародные отношения и русские люди, особенно если это касется нашего родного анклава.
ЛИТВА-ДИПЛОМАТ-КОНЧИНА Скончался литовский дипломат, дежуривший в поезде Москва- Калининград Вильнюс.24 июля. ИНТЕРФАКС/BNS - После дежурства в российском транзитном поезде, следовавшем через территорию Литвы, в четверг скоропостижно скончался литовский дипломат. В МИД Литвы сообщили в четверг агентству BNS, что советник отдела консульской помощи Консульского департамента МИД 43-летний дипломат скончался после возвращения с дежурства в транзитном поезде, следовавшем по маршруту Москва-Калининград. У дипломата остановилось сердце. Дипломат участвовал в работе литовских консульских команд, выдающих российским пассажирам упрощенные проездные транзитные документы.
У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит" не по-детски...
Был со мной такой вот случай. Как-то в час ночи (или даже позже) телефонный звонок, пьяный такой голос говорит: "Это больница? Позовите такого-то" Я думаю, вообще офигели в час ночи, а я работала тогда вставала рано..... говорю, нет, типо, ошиблись вы. И так раза три ошибался, я потом не выдержала говорю: "Да, больница. но такаго-то позвать не могу!" В трубке: "Почему?" Я: "Умер он"...... Больше не звонили... Вот так вот меня просто довели)))
З. Ы. Интересно, что они подумали, когда потом его увидели.... Это науке не извесно )))
Мой друг, коллега, товарисЧ каждое лето отправляет семью в путешествие по стране на машине - по родствинникам короче. Ну и сам вечно потом тоскует. Пошли седня ко мне, водки попьемс. Пошли. По полной, пиво, водка и снова оно - пиво. Музыка, mp3 колонки 90, громко, но соседи привыкли (доктор физ-мат он). Утомил? Развязка. Слышь говорит, ты это на второй ярус лезь, ну его на хуй стелит сейчас. Лезу, кое как. Уснул. Чуть светает -сушняк. Глядь в потолок - близко, бля, что за остановка, и куда это я еду на поезде??? :)
История об одном моем знакомом. Он относится к тому типу людей, которые узнают о своих вчерашних похождениях на гулянке ТОЛЬКО из чужих уст. Дык вот, когда выпьет он жутко любит поспать, и в очередной раз уснув на втором этаже двух-этажной кровати(а это где-то 180см высоты), был сброшен оттуда другим веселым знакомым. Мы жутко испугались, ведь летел он вниз головой, упал и лежал не шелохнувшись. Все бросились к нему, переживая и охая, но все оказалось хорошо: он даже не проснулся. И естественно не помнил потом ничего.
Позавчера иду в автошколу, по пути стоит палатка, в которой продают различную бытовую химию. Сначала меня порадовал вид - из окошка палатки торчит тело, причем тело достаточно объемное :) Торчит оно нижней частью, ну в смысле голова просунута в окошко, а остальное не пролезает, поэтому торчит снаружи. Но фраза, которую я услышал, проходя непосредственно мимо палатки, меня сильно порадовала: - Не, надоел мне этот Фэйри, дай что-нибудь другое....
Сразу как-то представилось как обладательница этого тела дома, за просмотром телевизора (напрмер футбола) под закуску лениво попивает из бутылочки Фэйри :)