Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал историю про защиту дипломов и вспомнил как защищали дипломы в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации).
Итак - Механический факультет, кафедра конструкции и прочности авиационных двигателей. Преподы в основном добродушные, но один - типичный гад. Всех валит. Вопросы каверзные задает. Студенты естественно ни в зуб ногой. 6 курс все-таки.
Защищается студент. Довольно успешно, т. е. доклад выучил наизусть и рассказал уже. Тема диплома соответстующая названию кафедры - усовершенствование какого-то там двигателя.
Председатель предлагает комиссии задавать вопросы. Преподы не особо напрягаясь спрашивают. Вопросы типа - "Покажите на чертеже лопатку турбины". Несложные одним словом. Доходит очередь до вредного препода. Тот ехидно спрашивает - "Скажите мне, уважаемый, какой самый опасный предмет может попасть в двигатель самолета при взлете?" (имеется ввиду - камень, птица...). На что студент отвечает: "СНАРЯД". Препод в ступоре. Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)
Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером. Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения. В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому, он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить на космодром Байконур. После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному: решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому, что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он, - большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и нажимаю отбой.
Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают прямиком ко мне. Бинго. Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:
"верхняя палата парламента. спикер у телефона" "вы в прямом эфире радио "Россия" "штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели" "а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает звонящих наповал "телефон доверия" или "мавзолей слушает"
Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину можно"? ... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту... Отбой.
Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту историю... . По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную, гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора произвести на безопасном расстоянии от личного состава и демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от первого лица: - построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... . Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру! И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры, когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на шаг!
Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу. Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы 1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол, тут судьба гонки решается. Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...
Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой: - Мам, а когда желания исполняются. - По разному, какие-то быстро, какие-то не очень. - Ну а например. - Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15. - Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.
Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое бодрящее начало:
Когда я учился в Ярославском университете, в общаге у нас была одна известная личность – Андрей … (про фамилию умолчу). Со всех сторон личность интересная, в чем-то даже уникальная. Когда я с ним познакомился он учился уже в пятый раз на первом курсе. Нет, он был не глупым человеком, никто его из универа не выгонял. Просто он был человек творческий и искал себя. Он сдавал вступительные экзамены, его зачисляли на первый курс, он учился, но потом понимал, что это не его, забирал документы и уходил. А на следующий год пробовал все с начала, но уже на другом факультете. Могу ошибаться, но по-моему, он пробовал себя в биологии, психологии, истории, где-то еще, и наконец в политологии. Тогда-то я с ним и познакомился. В общем, история о том, как Андрей писал вступительное сочинение на факультете политологии. Когда всех абитуриентов ознакомили с темами – "Горе от ума", "Война и мир" и т.п. он решил, что это все для тех, кто только что со школьной скамьи. А он как студент тогда еще с четырехлетним стажем ни Грибоедова, ни Толстого не помнит, и его единственный выход – свободная тема. Называлась она "Автор и его бессмертное произведение". Андрей как человек широко мыслящий за отведенные шесть часов сумел только примерно сформулировать свои мысли, а вот оформить со знаками препинания не успевал. Да еще и сигнализация какая-то под окном все время с мыслей сбивала. Одним слово, проверив наскоро ошибки, он так и сдал черновик. Придя на следующий день узнать результаты, он встретил председателя приемной комиссии. Не удивительно, что они друг друга уже хорошо знали. Председатель и говорит: "Знаешь Андрей, читали твою работу всей комиссией, очень хотели поставить 5, но у тебя там есть две грамматические ошибки, поэтому поставили 4. Но работа – замечательная". А теперь главное, он писал сочинение на тему "Роберт Говард и его бессмертное произведение "Конан-Варвар".
Сегодня на сайте лента.ру подряд идут сообщения: 1 Скамейку, на которой сидел Бекхэм, оценили в 10 миллионов 2 Кепка Юрия Лужкова уйдет с молотка : Стартовая цена лота составляет 500 долларов...
Теперь У меня нет сомнении что стоит дороже: голова или задница.
Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки подходит: - Братан, русский ? - Русский! - Вроде я тебя знаю... - Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге пили!!! Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось - один институт заканчивали.
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти часа считали его мертворожденным". Признаться, когда прочла эти строки на http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела на экран. Как это? Как это?!!! А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....
Разговор с женой (Ж) в аське (я дома, она на работе): (Ж)- Я почти выхожу, что-нибудь купить? (Я)- Да нет, есть вроде все. (Ж)- Ок. (Я)- Оби. (без задней мысли) (Ж)- Точно, прокладки надо купить! Спасибо, пока.. Я падаю со стула :)
На трассе плакат какого-то банка, нарисована машинка, домик, надпись "Везите Ваши Деньги К Нам!" (скромненько так) Под плакатом кусты, В кустах - ГАИ. И везем, везем...
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
В метро попадаются участки пути жжжжжжжутко шумные, когда не слышишь сам себя. Почему и зачем такой шум - не знаю. Но намедни он меня мало было не подвел...
Еду с сотрудницей в метро с работы: мы на одной ветке живем. Вагоны битком. Мы стоим, а рядом сидит абсолютная блондинка и пытается разгадать один из этих скандинавских кроссвордов.
Поскольку в поезде безумно шумно - все тот же непонятный скрежещущий участок -, сотрудница мне орет на ухо, кивая на дамочку:
- Она уже минут 10 разгадывает кроссворд и угадала только слово "манто"!!!
Я (тоже ору):
- Фиг ли ты хочешь?! Она же блодника безмозглая!
В этот момент шум резко заканчивается и блондинка слышит мой вопль. Смотрит на меня с обидой и заявляет:
- Я не блондинка! Я - крашеная!!!!!
... и гордо вписывает в клетки кроссворда слово "вАдАлаз"
Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на общую сумму 7 долл. Один из пунктов:
Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23 Гражданского Кодекса Республики Беларусь.
История "о вредном влиянии компьютера на человека" напомнила мне, как я впервые попал в ДТП: Была у меня тогда Toyota с автоматической коробкой, и настолько я разнежился от предоставляемого ею комфорта, что выехав однажды задним ходом из гаража и не переключая рычага, который стоял в тот момент в положении "R", сел поудобнее, ПОДУМАЛ(!) про себя: "ВПЕРЕД!!!" и вдавил педаль газа до пола... Спасибо гаражу соседа, что не развалился до основания, а то строитель из меня еще хуже.
Сидю, никого не трогаю, переводю. Перевод про компьютеры, идет хорошо, но приходится делать подстрочник, чтобы вторым заходом, выверив все термины, добить уже окончательно. И тут на словах "пркрепленные записки..." решаю пойти выпить чаю.
Когда возвращаюсь, вижу на экране: "пркрепленные за писки...". А за дверью слышу дикое ржание коллег.
Страшно даже подумать, что бы было, если б я случайно в ТАКОМ виде сдал перевод заказчику...
rounge Вот достали уже эти комары, блин! Поделитесь, плз, кто пользовался какими фумигаторами и был ли эффект? А то в этом году почему-то раптор перестал действовать, летают и все тут! Может, надо на жидкие переходить? В-общем, поделитесь опытом раз зашли и прочитали! --------------------------------------------------------Зажигалка УмнО! --------------------------------------------------------Ржевский Фумигатор в жопу? Оригинально. --------------------------------------------------------Ninna Прикол, вот уж посмеялась!))))) На самом деле продается черная сипралька (не помниу как называется, но именно черная), ее надо поджигать. Через 10 минут в помешении никто не летает! --------------------------------------------------------miaourrr Ага, мы такую в палатке зажигали... Только зеленую... Выметаются и комары и гости через три минуты!!! --------------------------------------------------------Ninna Ну как, как...раздать всем гостям по полотенцу и сказать, что пока каждыи не убьет по 10 комаров, за стол никто не сиадет! Очень быстро работает) --------------------------------------------------------Nikato Не знала, что в анальном сексе принимают участия комары!! Оригинально и самобытно!! --------------------------------------------------------DiaffilmoWa это как в анекдоте про слона и рой шмелей...вкратце: слону запускают в хобот шмелиный рой, а хобот он засовывает в задницу...вот вам и вечный кайф и анал со шмелями-комарами, и никакие фумигаторы тут ни при чем %) --------------------------------------------------------13-й господа! больше мнений "по теме" --------------------------------------------------------P.N.D. мы с женой пользуемся комбинированным виброфумигатором,естессно с жидкостью, правда раньше все это по другому называлось --------------------------------------------------------13-й как же? --------------------------------------------------------Lagoda ВИБРОфумигатором?! --------------------------------------------------------Lagoda Та же проблема! Ничего их не берет, начинаешь пылесосом собирать - так эти гады за шкаф прячутся А спирали - это все же для природы, у них дым слишком едкий --------------------------------------------------------P.N.D. Э Л Е К Т Р О ВИБРОфумигатором!!!!! --------------------------------------------------------13-й да Вы, батенька, затейник --------------------------------------------------------ЭльFa ыыыы..ну вы молодец!
а от комаров попробуйте разные пластинки - у нас тож в этомгоду как товыборно реагируют - привыклись сволочи!
из всех что уже перепробовали вроде пластинки фумитокса получше - и они не воняют ароматизаторами (убила бы того - кто вообще придумал ароматизировать эти пластинки!)мало того что комаров не убивают- еще и воняют! --------------------------------------------------------Katiko О!!!! умереть!!! вибратор в Ж... и дым коромыслом идет класс --------------------------------------------------------P.N.D. сам не знаю зачем фумигатор.насколька я понял,та штука о которой идет речь в этом топике раньше называлась фаллоимитатор... --------------------------------------------------------Katiko комары причем тогда --------------------------------------------------------P.N.D. сексить мешают наверна,я лично про комаров ниччо не писАл --------------------------------------------------------13-й пластинки, видимо, подделывают часто - никакие не действуют последнее время... а может, и правда привыкли к ним комары... --------------------------------------------------------13-й ну блин, 500 человек заглянуло - а ответов с гулькин ... предлагаю штрафовать за просмотр темы без ответа в нее
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора. Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на экспромт. Публика в экстазе.
На одной лекции у нас как-то фигурировала такая "Ссылочная целостность" - кто слушал курся по базам данных знает, что это. Ну, ничего необычного, так, термин как термин. Ну вот препод говорил-говорил и заговорился... Вот Вы попробуйте произнести "Ссылочная целостность" подряд пять раз вслух. Что у Вас получилось. А у препода получилась "Целочная ссылочность"...
А ведь какой термин, а? Тоже вполне реальный и часто встречаемый...
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила меня разными вкусностями. Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила: - Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось... Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу: - Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...
Покупаю сегодня наушники - выбрал купил, еду домой - от нечего делать рассматриваю упаковку... Далее цитирую описание: 1)Stereo Headphones...(и так далее) 2) на русском это же звучит так - Стерео Головные телефоны! Хорошие наушники я купил... Юра, Рига. Латвия...
Именно история... история жизни человека. Без купюр, оригинальный текст.
Генеральному Директору ООО «*******» ****** ***** Владимировичу От покупателя ***** Е.М. Проживающей г. Москва 105425 *-я Парковая дом *** кв **
Заявление
Я, Смирнова Елизавета Михайловна 14 июля купила в Вашем магазине ******* адрес ****** дом *. Купила две кофемолки Атланта – коробка, При покупке продавец открыл крышки двух кофемолок и вторая кофемолка емкость была другая – меньше – я сказала продавцу імкость одинаковая должна быть у двух кофемолок – он (продавец) увеличил емкость маленькой кофемолки Стали слушать звук разный. Я говорю: «давайте еще раз послушаем» включили звук одинаковый. Сейчас принесла 21 Июля 2003 года (понедельник) эти же кофемолки Емкость дома в Воскресенье у кофемолок уменьшилась. по той последней 14 июля 2003 года все стали одинаковые. И звук мотора стал разный. Кофемолка – это прибор – сопротивление. Кофемолки одинаковые Напряжение постоянное. Децибелы так же должны быть одинаковые Децибелы это звук. И звук мотора работы – одинаковый. А они разные. Прошу принять (взять) кофемолки обратно. Т. К. Сервисный центр с 22 июля 2003 года по 18 августа 2003 года не работает. Прошу принять мои кофемолки обратно в магазин. Гарантия 12 месяцев в ремонт только могу отдать новые, но две штуки. Есть смыс покупать такие товары, которыми нельзя пользоваться и выбросить. – это безобразие. Прошу Вашего разрешения принять кофемолки обратно 21 Июля 2003 года.
Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий товарищ... К чему это я? Вспомнил! "А воз и ныне там" (c) :))) "Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!"."