Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как, наверное, всякий русский человек люблю пельмени, особенно,
домашние.
История связана с ними.

Было мне года 4, мать налепила пельменей к какому-то празднику,
технология поглощения их мной выглядела следующим образом: пара жевков и
проглатывание. Таким образом, их было сточено штук 30, что для молодого,
неокрепшего организма явилось непосильной ношей.
Посмотрев на мой вздувшийся живот, вздохи и стоны родители решили
вызвать скорую помощь, в больнице произвели промывание, вроде помогло.
Добрый доктор Айболит поинтересовался самочуствием, спросил, что бы мне
хотелось, на что последовал убийственный ответ молодецким баском: "Жрать
хочу!".

Реакцию описывать не буду.
Вчера выхожу из метро, в руки мне суют бумажку, таких возле метро
раздают сотнями, типа "Руководителю требуется помощник, зарплата тысяча
долларов, неполный рабочий день и тд." Ну ладно, подобных объявлений
сейчас пруд пруди, одно краше другого. Иду дальше. Передо мной - мужчина
средних лет. К нему подбегает молодой человек и с радостной улыбкой
начинает предлагать какую-то книгу. Мужчина вяло отбрыкивается и
проходит мимо. Молодой человек подбегает ко мне и начинает что-то
парить, настойчиво пытаясь всучить книжицу. Я, нежно улыбаясь,
беззастенчиво перебиваю молодого человека, протягиваю ему бумажку,
которую пять минут назад получил у метро и счастливым голосом сообщаю:
- Я представитель руководителя, который ищет помощника за тыщу баксов.
Нам как раз требуются именно такие инициативные и коммуникабельные
молодые люди! Вы нам очень подходите! Вот возьмите, и обязательно
перезвоните нам!!!

Сую ему в руки бумажку и отхожу. Книголюб так и остался стоять с
открытым ртом. Вот так то. Не рой другому яму.
Недавно в компании рассказали анекдот:

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол
три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там --
три коровы.

Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем,
понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он
ей жестами показывал (показывет рога, вымя) -- телок, телок хочу!
История из солнечного города Тбилиси. Рассказал ее друг отца, от его
лица и буду продолжать.
Итак, г. Тбилиси, Андроповская эпоха, месяц Март. Встою рано, холодно, в
голове шум. Прошлой ночю учавствовал на застолье, было день рожденье
друга. Засиделся и результат на лице, в буквальном смысле. Но на работу
опаздывать низзя (кто не помнит, во времена Андропова за дисциплиной
начали следить). Кое-как умылся, побрился, оделся. Выхожу, сажусь в
машыну, она не заводится. Мат. Нет времени разбиратся что с ней. Решыл
взять "копеику" жены. Сел, завел, еду. Прибавил скорость, время
прижымает, на работу опаздываю. И вот за очередным крутым поворотом
сверкает жезл ГАИ-шника и раздоется знакомый всем советским водителям
шум свистка. Тормозим. Подходит страж порядка, в фуражке, с перманентнои
папиросинои в губах и с кислои физиономией (напоминаю, Март, утро,
прохладно). Рука у козырька, "Младшый сержант такои-то, вы пересекли
разделительную линию, документы пожалуста". Не спорю, лиш-бы отпустил
по-быстрее. Открываю бордачок, достою документы и протягиваю ГАИ-шнику.
Тот открывает права и смотрит во внутрь. Лицо у него вытягивается. Затем
он произносит в слух (дробь барабана): "Гомиашвили, Нина Сергеевна".
Пахмелье сделало свое и я отдал менту документы жены. Bытянутая
физиономия мента наклоняется, медленно, и смотрит мне в лицо с
напряженным вниманием. Сам не знаю как получилось, но говорю и без того
офигевшему ГАИ-шнику следуюшее: "Знаете что, у меня и своих проблем
хватает", затем забираю у него документы, завожу машыну и еду. Мент так
и остается в полусогнутом состоянии с изумлением в глазах и без
папиросины в губах.
Занавес.
Небольшая цитата с Рамблер-медиа:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178

В Багдаде ведется беспорядочная стрельба

Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь
обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу.
В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и
пулеметный огонь и небольшие взрывы.

Ну, нихрена себе праздник :--)
Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне
удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по
веб-программированию на несколько категорий:
- бред
- говнище
- пидарский отстой
"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики
обнаружили более непристойные изображения." -
http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html
"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде
начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице
слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших
взрывов.

Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу
смерти сыновей Саддама. "

Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя
иракские праздники?
Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это
отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед
Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день.
Как-то Ося и говорит :
- Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь?
- Не забуду что?
- Разбудить!
- Кого?
- Меня!!!
- Во сколько?
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры
нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный
ущерб, нечего сказать!
Занимался поиском в Инете и наткнулся на один медицинский сайт, в
котором все кому хочется могут обращаться с различными вопросами к
врачам. Вот один из вопросов в сексопатологу-андрологу:
"Доктор, я мастурбировал и кончил на туалетную бумагу и бросил в унитаз,
но не смыл. Могла ли моя девушка сходив на нее забеременить, возможно ли
это? Я жутко волнуюсь! Ведь не могла же она, это ведь невозможно."

Я плакаль... :)))))))))))

Поражает сдержанность врача от юмора, который ответил:
"Не думаю, что беременность возможна."
22 июля 2003 г. , спортивный ТВ канал, комментатор перечисляет
национальности участников одного из водных видов спорта: "...
американцы, австралы,...".
Дело было на днях. Еду я значить домой на автобусе усталый и одуревший
от жары - ничего мне не мило (как и всем остальным)... На одной из
остановок случайно смотрю в окно, взгляд безразлично скользит по домам,
людям, машинам... Так вот - в тачке, поравнявшейся с автобусом мой
цепкий взгляд успевает выхватить такую картину - мужик сидит за рулем и
держится за него, по всей видимости, из последних сил, а рядом... а
рядом сидит девушка, да не просто сидит, а, закинув левую руку за плечо
мужа (или кого еще там :)), правой старательно делает так сказать массаж
члена через брюки (или, по-народному, надрачивает). Сцена, надо сказать,
была видна всего пару секунд, так как автобус немного вырвался вперед,
но пока я думал, не привиделось ли мне это, мы снова поравнялись и
произошло следующее - по ходу мужик, хоть и был в надроченном состоянии,
все ж таки оказался поразумнее своей девчонки (блондинки, кстати :)) и,
по всей видимости, предположил, что с автобуса-то все видно (это я так
думаю). А думаю я так потому, что девушка с неохотой оторвавшись от
своего занятия подняла-таки свои голубые очи вверх... И увидела мою
ухмыляющуюся рожу! Вы бы видели ее! На красивом личике с глупой
застывшей улыбкой за секунду сменилась целая гамма эмоций - от удивления
до чего-то, показавшегося мне стыдом... Тачка рванула вперед...
Елизавете Второй показали стриптиз

23.07.03 12:04

ЛОНДОН, 23 июля. /Корр. РИА "Новости" Александр Смотров/. Полиция не
стала арестовывать 17-летнего юношу, спустившего штаны перед королевой
Великобритании.
Как сообщают британские СМИ, инцидент произошел накануне вечером на
вечеринке в саду Букингемского дворца с участием королевы Елизаветы
Второй, ее мужа герцога Эдинбургского Филипа, принца Уэльского Чарльза,
графа Уэссекского Эдварда и его жены Софи.

Молодой человек, приглашенный на вечеринку вместе со своими родителями и
братом, в ходе вечера вдруг приспустил брюки и пробежал с залихватским
криком перед гостями праздника, всего в нескольких десятках метрах от
королевы, сбрасывая при этом брюки, пиджак и ботинки. Некоторые очевидцы
утверждают, что при этом он был без трусов, полиция же отрицает этот
факт.

Задержал юношу один из йоменов - церемониальных охранников королевы /их
еще называют бифитерами/. Подросток был допрошен представителями
безопасности дворца.

Как заявил представитель Скотланд-Ярда, "полиция решила не арестовывать
подростка-хулигана, поскольку он был официально приглашен на королевскую
вечеринку, он не был пьян и не представлял собой никакого риска для
королевской семьи". По его словам, также не была никоим образом нарушена
система безопасности Букингемского дворца.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=410562
Наш шеф сегодня произнес сакраментальную фразу:"у кажгого кончика есть
новый конец :))" (правдо это имело отношение к цветам:)
История эта случилась в 98 или 99 году склероз едрен батон замучал, но
не в этом дело...
Назову ее "Русская тоска" или влияние алкоголя на кору юношевского
головного мозга!

Есть у меня друг Диман! Братуха! привет! (прочитаешь, перезвонишь)))))))
Доблесно закончив 3 курс ГАУ захотелось вдруг моря, солнца, пива, и
прекрасного пола))))) Звонит Дима и вкрадчиво спрашивает, типа а что мол
делать собираешься с такого-то по такое-то число? Сразу стало ясно, что
какая-то из курортных стран будет разрушена! Вопрос какая?
Турция ! - жестко сказал Дима
Почему Турция а не... - не успел спросить я
А потому шо я билеты ужо купил и взял презервативы и лыжи и завтра
улетаю - отрезал Дима
Вот ты гад подумал я, ну да ладно когда ? куда? все ясно.
Прыг в тачку, лечу в турфирму есть то то и вот это?
Есть но даты не совпадают другого нет - отвечает оператор
Ну и в рот тебе тапки - думаю я, а мило улыбаюсь говорю - Беру!
И получается, что Димка летит на 2 недели, а я на неделю, то есть он
неделю греет пузо один и готовит плацдарм! (был с ним, а потом с нами
еще один персонаж но это другая история)
Схема доставки наших соотечественников в разные курортные страны
стандартная
Ш2 (тады еще Домодедово было вроде барака для летающих в СНГ) -
DUTY FREE - Вискарь - Летающая колесница - Автобус - Пункт назначения
Здравствуй МАрмарис!!!!!
Захожу в номер кидаю сумку звонит телефон!
Ни хрена себе! - думаю чета на ресепшене забыл..... поднимаю турчанка
чего-то бамбарбия киргуду!
Аусвайсен контролирен !!!!! - отвечаю
В трубке нетрезвый голос Димки - Ну ты где ептыть?!!!!
Только вошел - отвечаю
Ща мы подъедем! Жди... в трубке гудки
Через 15 минут в коредоре грохот сопли- вопли !!!!!! ЭГЕГЕЕЕЕЕЙ!!!!
Началось - понял я, прощай здоровье )))))))))))
Открываю в дверях два довольных рыла, загорелые, бухие и явно отдохнушие
за неделю))))))
Плавки,Шорты, Майку+Денежные знаки и на выход - приказал Дима
Обход всех баров в этой славной бухте не буду и так все ясно)))))))
Итак кульминация
Сидим в какой-то дискотеке.... Таркан потом ныц ныц))) но мы то отдыхать
приехали! время 3 утра ... сидим за баром , подходит бармен,
Че дринк будем? - спрашивает
А че есть? - по нашему по еврейски отвечаем))))))))
Вы русские? - вопрошает гад
Ага - отвечаем, ну и..... для вас специально есть сюрприз - говорит
Ну-ну, удиви - говорим
и тут перед нами появляются 2 пузыря запотевшей со льда водовки, эх как
ща помню Московская и Столичная!!!!!!
Ну у нас от такого ессеессно полный имодиум случился)))))) наша е-мое
родная сказал Дима вытирая скупую слезу )))))
Дело сделано сидим и тут Диму тянет пообщаться за жизнь)), а не с кем
(потому как я потеряв ориентацию в пространсве выбрал суровую реальность,
а не Матрицу, добадался до 50 летней немки))))) отыж етыж)))))) правильно
сиька зло!!!!!!!!) и вообще я может с ней битву на Курской дуге
обсуждал))))))
Дима наведя резкость первого увидел кого? Правильно - БАРМЕНА
И тут все и случилось как нормальный русский человек Диман решил завести
разговор.....ностальгия у него случилась)) после литра то конешно))))
Протягивая руку к бармену Дима грустно спросил - ПОНИМАЕШЬ? далее пауза
турок внимательно смотрит на клиента улыбается и как - бы спрашивает
НУ че мол давай вещай !)))))))Стойка , за которой сидели наши
соотечественники притихла.......
Дима еще раз грустно посмотрел на турка подумал и выдал:
НИ ХУЯ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ......
А турок 100% процентов не понял почему основная масса за стойкой сползла
на пол........
Остановилась у нас приехавшая поступать в ВУЗ девчонка, дочь знакомых.
Обаяшка, наивняшка, дурочка, умница, красавица - все в один флакон
слито, перемешано – она.
Планы наполеоновские. Первое – поступить в институт. Второе – выйти
замуж за молодого, состоятельного, красивого москвича с «мерседесом»,
большой квартирой и чтобы жить отдельно от родителей. (Складывается
впечатление, что такие парни просто в витрины выставлены и только ждут,
когда же, ну когда появятся шустренькие провинциалки да их к рукам
приберут).
Где-то наслушалась сказок, что непременно надо идти в музей. Там можно
познакомиться с интеллектуалом. Туда и потопала… Шпильки высоченные,
каблучки цок-цок. Стройненькая, точеная – залюбуешься. Голову держит –
прямо выпускница школы принцесс.
Ближе к вечеру звонок в дверь. Открываю – наша гостья. На ней лица нет.
Босая, едва на ногах стоит, да и то как медвежонок кривенько, пятками
внутрь. В руках туфли держит. Проковыляла в ванную, воду пустила,
немного в себя пришла, потом рассказала, что же произошло.
Оказывается, придя в музей, сначала пристально рассматривала крохотные
картины-медальоны, читала надписи. И добросовестно зыркала по сторонам,
благородных кровей москвича искала в культурном месте. А в залах все
какие-то старикашки козлобородые да приезжие, что транзитом едут, время
коротают, чтоб на вокзале не маяться.
Прошла еще только половину залов, а «шпильки» уже так ноги замучили да
натерли, что хоть караул кричи. Не до картин! И что тут женихи не
водятся, ясно уже было. Когда, наконец, добрела до выхода, увидела
глыбищу: стоит баба каменная с толстенными короткими ногами, огромной
грудью и массивной головой, прямо на плечи посаженной. И поняла наша
мечтательница, что символизирует это суровое произведение искусства…
Видно, тоже прошла, бедолага, по всему музею, к высокому и красивому
тянулась, но до смерти устала, да так и окаменела в одиночестве на
выходе.
Сняла наша девушка с измученных ног туфли и поковыляла босиком на
автобусную остановку, ловя насмешливые и сочувствующие взгляды прохожих.
Теперь все время только прилежно занимается. Поступить хочет. Про музеи
и театры слышать не хочет! Немного оклемается, может в казино сходит,
там счастья попытает.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Поймал себя на мысли: "глюк на странице изза русского знака вопроса" - ехали и приехали! :-)
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru