Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как, наверное, всякий русский человек люблю пельмени, особенно, домашние. История связана с ними.
Было мне года 4, мать налепила пельменей к какому-то празднику, технология поглощения их мной выглядела следующим образом: пара жевков и проглатывание. Таким образом, их было сточено штук 30, что для молодого, неокрепшего организма явилось непосильной ношей. Посмотрев на мой вздувшийся живот, вздохи и стоны родители решили вызвать скорую помощь, в больнице произвели промывание, вроде помогло. Добрый доктор Айболит поинтересовался самочуствием, спросил, что бы мне хотелось, на что последовал убийственный ответ молодецким баском: "Жрать хочу!".
Вчера выхожу из метро, в руки мне суют бумажку, таких возле метро раздают сотнями, типа "Руководителю требуется помощник, зарплата тысяча долларов, неполный рабочий день и тд." Ну ладно, подобных объявлений сейчас пруд пруди, одно краше другого. Иду дальше. Передо мной - мужчина средних лет. К нему подбегает молодой человек и с радостной улыбкой начинает предлагать какую-то книгу. Мужчина вяло отбрыкивается и проходит мимо. Молодой человек подбегает ко мне и начинает что-то парить, настойчиво пытаясь всучить книжицу. Я, нежно улыбаясь, беззастенчиво перебиваю молодого человека, протягиваю ему бумажку, которую пять минут назад получил у метро и счастливым голосом сообщаю: - Я представитель руководителя, который ищет помощника за тыщу баксов. Нам как раз требуются именно такие инициативные и коммуникабельные молодые люди! Вы нам очень подходите! Вот возьмите, и обязательно перезвоните нам!!!
Сую ему в руки бумажку и отхожу. Книголюб так и остался стоять с открытым ртом. Вот так то. Не рой другому яму.
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там -- три коровы.
Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем, понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он ей жестами показывал (показывет рога, вымя) -- телок, телок хочу!
История из солнечного города Тбилиси. Рассказал ее друг отца, от его лица и буду продолжать. Итак, г. Тбилиси, Андроповская эпоха, месяц Март. Встою рано, холодно, в голове шум. Прошлой ночю учавствовал на застолье, было день рожденье друга. Засиделся и результат на лице, в буквальном смысле. Но на работу опаздывать низзя (кто не помнит, во времена Андропова за дисциплиной начали следить). Кое-как умылся, побрился, оделся. Выхожу, сажусь в машыну, она не заводится. Мат. Нет времени разбиратся что с ней. Решыл взять "копеику" жены. Сел, завел, еду. Прибавил скорость, время прижымает, на работу опаздываю. И вот за очередным крутым поворотом сверкает жезл ГАИ-шника и раздоется знакомый всем советским водителям шум свистка. Тормозим. Подходит страж порядка, в фуражке, с перманентнои папиросинои в губах и с кислои физиономией (напоминаю, Март, утро, прохладно). Рука у козырька, "Младшый сержант такои-то, вы пересекли разделительную линию, документы пожалуста". Не спорю, лиш-бы отпустил по-быстрее. Открываю бордачок, достою документы и протягиваю ГАИ-шнику. Тот открывает права и смотрит во внутрь. Лицо у него вытягивается. Затем он произносит в слух (дробь барабана): "Гомиашвили, Нина Сергеевна". Пахмелье сделало свое и я отдал менту документы жены. Bытянутая физиономия мента наклоняется, медленно, и смотрит мне в лицо с напряженным вниманием. Сам не знаю как получилось, но говорю и без того офигевшему ГАИ-шнику следуюшее: "Знаете что, у меня и своих проблем хватает", затем забираю у него документы, завожу машыну и еду. Мент так и остается в полусогнутом состоянии с изумлением в глазах и без папиросины в губах. Занавес.
Небольшая цитата с Рамблер-медиа: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178
В Багдаде ведется беспорядочная стрельба
Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу. В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и пулеметный огонь и небольшие взрывы.
Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по веб-программированию на несколько категорий: - бред - говнище - пидарский отстой
"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики обнаружили более непристойные изображения." - http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html
"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших взрывов.
Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу смерти сыновей Саддама. "
Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя иракские праздники?
Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день. Как-то Ося и говорит : - Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь? - Не забуду что? - Разбудить! - Кого? - Меня!!! - Во сколько? - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный ущерб, нечего сказать!
Занимался поиском в Инете и наткнулся на один медицинский сайт, в котором все кому хочется могут обращаться с различными вопросами к врачам. Вот один из вопросов в сексопатологу-андрологу: "Доктор, я мастурбировал и кончил на туалетную бумагу и бросил в унитаз, но не смыл. Могла ли моя девушка сходив на нее забеременить, возможно ли это? Я жутко волнуюсь! Ведь не могла же она, это ведь невозможно."
Я плакаль... :)))))))))))
Поражает сдержанность врача от юмора, который ответил: "Не думаю, что беременность возможна."
22 июля 2003 г. , спортивный ТВ канал, комментатор перечисляет национальности участников одного из водных видов спорта: "... американцы, австралы,...".
Дело было на днях. Еду я значить домой на автобусе усталый и одуревший от жары - ничего мне не мило (как и всем остальным)... На одной из остановок случайно смотрю в окно, взгляд безразлично скользит по домам, людям, машинам... Так вот - в тачке, поравнявшейся с автобусом мой цепкий взгляд успевает выхватить такую картину - мужик сидит за рулем и держится за него, по всей видимости, из последних сил, а рядом... а рядом сидит девушка, да не просто сидит, а, закинув левую руку за плечо мужа (или кого еще там :)), правой старательно делает так сказать массаж члена через брюки (или, по-народному, надрачивает). Сцена, надо сказать, была видна всего пару секунд, так как автобус немного вырвался вперед, но пока я думал, не привиделось ли мне это, мы снова поравнялись и произошло следующее - по ходу мужик, хоть и был в надроченном состоянии, все ж таки оказался поразумнее своей девчонки (блондинки, кстати :)) и, по всей видимости, предположил, что с автобуса-то все видно (это я так думаю). А думаю я так потому, что девушка с неохотой оторвавшись от своего занятия подняла-таки свои голубые очи вверх... И увидела мою ухмыляющуюся рожу! Вы бы видели ее! На красивом личике с глупой застывшей улыбкой за секунду сменилась целая гамма эмоций - от удивления до чего-то, показавшегося мне стыдом... Тачка рванула вперед...
ЛОНДОН, 23 июля. /Корр. РИА "Новости" Александр Смотров/. Полиция не стала арестовывать 17-летнего юношу, спустившего штаны перед королевой Великобритании. Как сообщают британские СМИ, инцидент произошел накануне вечером на вечеринке в саду Букингемского дворца с участием королевы Елизаветы Второй, ее мужа герцога Эдинбургского Филипа, принца Уэльского Чарльза, графа Уэссекского Эдварда и его жены Софи.
Молодой человек, приглашенный на вечеринку вместе со своими родителями и братом, в ходе вечера вдруг приспустил брюки и пробежал с залихватским криком перед гостями праздника, всего в нескольких десятках метрах от королевы, сбрасывая при этом брюки, пиджак и ботинки. Некоторые очевидцы утверждают, что при этом он был без трусов, полиция же отрицает этот факт.
Задержал юношу один из йоменов - церемониальных охранников королевы /их еще называют бифитерами/. Подросток был допрошен представителями безопасности дворца.
Как заявил представитель Скотланд-Ярда, "полиция решила не арестовывать подростка-хулигана, поскольку он был официально приглашен на королевскую вечеринку, он не был пьян и не представлял собой никакого риска для королевской семьи". По его словам, также не была никоим образом нарушена система безопасности Букингемского дворца.
История эта случилась в 98 или 99 году склероз едрен батон замучал, но не в этом дело... Назову ее "Русская тоска" или влияние алкоголя на кору юношевского головного мозга!
Есть у меня друг Диман! Братуха! привет! (прочитаешь, перезвонишь))))))) Доблесно закончив 3 курс ГАУ захотелось вдруг моря, солнца, пива, и прекрасного пола))))) Звонит Дима и вкрадчиво спрашивает, типа а что мол делать собираешься с такого-то по такое-то число? Сразу стало ясно, что какая-то из курортных стран будет разрушена! Вопрос какая? Турция ! - жестко сказал Дима Почему Турция а не... - не успел спросить я А потому шо я билеты ужо купил и взял презервативы и лыжи и завтра улетаю - отрезал Дима Вот ты гад подумал я, ну да ладно когда ? куда? все ясно. Прыг в тачку, лечу в турфирму есть то то и вот это? Есть но даты не совпадают другого нет - отвечает оператор Ну и в рот тебе тапки - думаю я, а мило улыбаюсь говорю - Беру! И получается, что Димка летит на 2 недели, а я на неделю, то есть он неделю греет пузо один и готовит плацдарм! (был с ним, а потом с нами еще один персонаж но это другая история) Схема доставки наших соотечественников в разные курортные страны стандартная Ш2 (тады еще Домодедово было вроде барака для летающих в СНГ) - DUTY FREE - Вискарь - Летающая колесница - Автобус - Пункт назначения Здравствуй МАрмарис!!!!! Захожу в номер кидаю сумку звонит телефон! Ни хрена себе! - думаю чета на ресепшене забыл..... поднимаю турчанка чего-то бамбарбия киргуду! Аусвайсен контролирен !!!!! - отвечаю В трубке нетрезвый голос Димки - Ну ты где ептыть?!!!! Только вошел - отвечаю Ща мы подъедем! Жди... в трубке гудки Через 15 минут в коредоре грохот сопли- вопли !!!!!! ЭГЕГЕЕЕЕЕЙ!!!! Началось - понял я, прощай здоровье ))))))))))) Открываю в дверях два довольных рыла, загорелые, бухие и явно отдохнушие за неделю)))))) Плавки,Шорты, Майку+Денежные знаки и на выход - приказал Дима Обход всех баров в этой славной бухте не буду и так все ясно))))))) Итак кульминация Сидим в какой-то дискотеке.... Таркан потом ныц ныц))) но мы то отдыхать приехали! время 3 утра ... сидим за баром , подходит бармен, Че дринк будем? - спрашивает А че есть? - по нашему по еврейски отвечаем)))))))) Вы русские? - вопрошает гад Ага - отвечаем, ну и..... для вас специально есть сюрприз - говорит Ну-ну, удиви - говорим и тут перед нами появляются 2 пузыря запотевшей со льда водовки, эх как ща помню Московская и Столичная!!!!!! Ну у нас от такого ессеессно полный имодиум случился)))))) наша е-мое родная сказал Дима вытирая скупую слезу ))))) Дело сделано сидим и тут Диму тянет пообщаться за жизнь)), а не с кем (потому как я потеряв ориентацию в пространсве выбрал суровую реальность, а не Матрицу, добадался до 50 летней немки))))) отыж етыж)))))) правильно сиька зло!!!!!!!!) и вообще я может с ней битву на Курской дуге обсуждал)))))) Дима наведя резкость первого увидел кого? Правильно - БАРМЕНА И тут все и случилось как нормальный русский человек Диман решил завести разговор.....ностальгия у него случилась)) после литра то конешно)))) Протягивая руку к бармену Дима грустно спросил - ПОНИМАЕШЬ? далее пауза турок внимательно смотрит на клиента улыбается и как - бы спрашивает НУ че мол давай вещай !)))))))Стойка , за которой сидели наши соотечественники притихла....... Дима еще раз грустно посмотрел на турка подумал и выдал: НИ ХУЯ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ...... А турок 100% процентов не понял почему основная масса за стойкой сползла на пол........
Остановилась у нас приехавшая поступать в ВУЗ девчонка, дочь знакомых. Обаяшка, наивняшка, дурочка, умница, красавица - все в один флакон слито, перемешано – она. Планы наполеоновские. Первое – поступить в институт. Второе – выйти замуж за молодого, состоятельного, красивого москвича с «мерседесом», большой квартирой и чтобы жить отдельно от родителей. (Складывается впечатление, что такие парни просто в витрины выставлены и только ждут, когда же, ну когда появятся шустренькие провинциалки да их к рукам приберут). Где-то наслушалась сказок, что непременно надо идти в музей. Там можно познакомиться с интеллектуалом. Туда и потопала… Шпильки высоченные, каблучки цок-цок. Стройненькая, точеная – залюбуешься. Голову держит – прямо выпускница школы принцесс. Ближе к вечеру звонок в дверь. Открываю – наша гостья. На ней лица нет. Босая, едва на ногах стоит, да и то как медвежонок кривенько, пятками внутрь. В руках туфли держит. Проковыляла в ванную, воду пустила, немного в себя пришла, потом рассказала, что же произошло. Оказывается, придя в музей, сначала пристально рассматривала крохотные картины-медальоны, читала надписи. И добросовестно зыркала по сторонам, благородных кровей москвича искала в культурном месте. А в залах все какие-то старикашки козлобородые да приезжие, что транзитом едут, время коротают, чтоб на вокзале не маяться. Прошла еще только половину залов, а «шпильки» уже так ноги замучили да натерли, что хоть караул кричи. Не до картин! И что тут женихи не водятся, ясно уже было. Когда, наконец, добрела до выхода, увидела глыбищу: стоит баба каменная с толстенными короткими ногами, огромной грудью и массивной головой, прямо на плечи посаженной. И поняла наша мечтательница, что символизирует это суровое произведение искусства… Видно, тоже прошла, бедолага, по всему музею, к высокому и красивому тянулась, но до смерти устала, да так и окаменела в одиночестве на выходе. Сняла наша девушка с измученных ног туфли и поковыляла босиком на автобусную остановку, ловя насмешливые и сочувствующие взгляды прохожих. Теперь все время только прилежно занимается. Поступить хочет. Про музеи и театры слышать не хочет! Немного оклемается, может в казино сходит, там счастья попытает. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ