Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось более $1 млн в национальной валюте
По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу, где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.
Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные инкассаторы просто заблудились в торговом центре.
Эта история произошла со мной, будучи учеником выпускного класса одной из средних школ нашего города. Середина 90-х прошлого века, весна, или апрель или май…. У меня в то время был бурный роман с одной из одноклассниц. Расставались мы только для того чтобы переночевать, каждый у себя дома, естественно оба от этого очень страдали. В общем приболела моя подруга, засопливела, и ее оставили дома. Я ж, естественно, тоже в школу не пошел, а пришел к ней, развлекать. Сразу скажу, что прогуливать школу я любил, прогуливал много, но не просто так, а с идеей. В общем развлекались мы развлекались. И тут звонок…. отец пришел проверить как дочка болеет. Скажу сразу – отец у нее здоровый мужик, в то время еще был майором МВД. Что делать??? Быстренько собрали мои вещи, и в окно (благо первый этаж, да и соседи меня уже хорошо знали). А не тут то было, под окном служебная его. Прыгать нельзя, а то словят и припаяют еще че нить. Тут подруга мне: «Под кровать!!! ». А я пацан не маленький, не влез ни под кровать, ни под диван…. В итоге запихнулся я в шкаф в ее комнате, и сижу как мышь. Папаша пошел на кухню перекусил, слегка, минут на двадцать, да видно чего-то учуял…. говорит- я поработаю немного, сел за комп и играться начал. Все дело в том, что КОМП СТОЯЛ НАПРОТИВ ШКАФА В КОТОРОМ СИДЕЛ Я. Для полноты картины обрисую свое положение: сидел я на корточках и чтобы не выпасть(дверь была слегка приоткрыта) одной рукой упирался в стенку шкафа, а другой держался за …….. китель папаши, которыми был набит весь шкаф, при этом я практически не дышал. В общем сидел я долго, почувствовав себя вором домушником и незадачливым любовником в одном лице. Замечу, что подруга моя держалась маладцом, но папашу выманить было не реально. В итоге мои силы иссякли….. и я просто с грохотом ВЫПАЛ ИЗ ЭТОГО ДОЛБАНОГО ШКАФА вместе с папашиным кителем………………………….. Скажу только, что все закончилось хорошо, родители, они ж все понимают!!! Вот такая история.
Услышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:
"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"
Народ посдавал ГЭКи, защитил дипломы. Можно вспомнить и то, как мы заканчивали универ. Сдавали мы гос по русской литературе. Последний студент. Вернее, студентка. Вопрос "Евгений Онегин" - первый русский реалистический роман. Отвечающая - староста, гордость курса и т.д., выдает коронную фразу "Евгений Онегин" - первый русский ЭРОТИЧЕСКИЙ роман. Комиссия - 3 солидных дядечки - хватается за животы, ставит "отлично" и отпускает студентку с ииром. С чувством юмора у них было нормально.
Из разговоров деток наших меньших. Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для моего отпрыска новая тема для разговора. И так, диалог между мной (Я) и сыном (С): С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка? Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит) С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик, а если нет, то девочка. Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка? С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа, мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!
Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!
У меня есть двое знакомых - Леха и Серега. Оба заядлые электронщики, и оптимисты, имеют свою фирмочку по изготовлению различных приемных устройств для спутникового телевидения. Леха - теоретик и генератор идей, Серега практик - все это воплощает в металл и все остальное, из чего электроника делается. Временами я к ним захожу, и при этом слышу примерно такие разговоры:
Я говорю: Леха, а нафига вы с этим делом мучаетесь? Ведь разработать с нуля, самому спаять, запрограммировать всю эту фигню- это-ж сколько сил и времени нужно угрохать? Не проще найти за ту же цену все готовое и спокойно себе продавать? - Да, понимаешь, как-бы это сказать... Не могу я. Короче, ориентация у меня не такая. - Ты, случаем, не голубой? - Да нет, не голубой. - А чего мешает? - Ну, как это сказать... Вот, помню в школе, когда все пацаны сравнивали размеры сисек у девок, я сравнивал параметры транзисторов и микросхем. Было такое... (загадочно улыбнулся). А это тоже достаточно приятно. - Что приятно? С микросхемами трахаться? - Нет, бабло получать за крякнутые тюнеры. .... Разговор двух гигантов мысли. Платы СВЧ приемника после пайки сначала промывают спиртом, потом эфиром. Леха как раз последним и занимается: - Серега, эти козлы совсем обнаглели. - Какие? - Где мы транзисторы брали последний раз. Я их прозвонил- из сотни только двадцать более-менее, у остальных разброс в километр. - Ну не повезло. - Может им пойти морду набить? - Так они-ж посредники. Им по барабану. - Ну ведь наверняка знают, чем торгуют! А мы у них по 7 баксов берем! Вот гады! - Лех, эфир не засоряй. - Да я и не матюгаюсь. Так накипело. - Я говорю, грязной ваткой в пузырек с эфиром не макай. Он тоже дорогой. Такие вот дела.
20 июня, канал УТ-1, чемпионат мира по водным видам спорта, Комментатор: соревнования проходят в барселонском дворце спорта, временно переоборудованном под бассейн...
Пришла женщина в торговый павильон, который торгует пивом, чипсами и прочей ерундой. Разговор женщины-покупателя (Ж-П) и продавца (П): (Ж-П) - У вас есть корм для кошек сухой "Вискас" по 10.80??? (П) - Закончился. (Ж-П, вздохнув, с надеждой) - А на витрине в пакетиках??? (П) - Это муляж! (Ж-П) - ну........ Тогда дайте КИРИЕШКИ!!! Без комментариев. Нэт.
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь: http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого еще не было. Ренсон: Чемпион часть 1. В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки? ». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, – сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
Урок биологии в 6 классе. На предыдущем уроке изучали определения о сапрофитах и паразитах. Естественно, это вызвыло бурю восторга и массу обсуждений, ассоциаций, комментариев. Учитель задает вопрос по пройденной теме - Как называются живые органические вещества, питающиеся живыми органическими веществами? Лес рук!!! - Ирина Суханова, ответь - И Д И О Т Ы!!!
Из интервью с историком - диссидентом: - Вы посвятили свою жизнь поискам истинной истории России. Можете ли Вы поведать нашим читателям историю современного российского флага? - Ваш флаг имеет огромное историческое значение т. к. на нем отображены все эпохи в истории России. Так белый цвет ассоциируется с белогвардейцами и символизирует монархию. Красный цвет, разумеется, означает эпоху коммунизма, ну и наконец голубой - это современная эпоха олигархов-п%%%расов. - Какие изменения, на Ваш взгляд, ожидают российский флаг в будущем? - Голубой цвет исчезнет совсем... - О, я уверен это означает позитивные перемены... - Да, но белых и красных полосок станет намного больше!
Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами. Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре рынка и неспеша пошли к машине. Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит: дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица). Дима продолжает меня усаживать... Мальчик снова задает тот же вопрос... Дима игнорирует... Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма выпускающая машину.. Дима молча качает головой давая понять, что не скажет. В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не сказал как называется машина??. Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!
Дело было в конце 80-х в общаге МГРИ на Студенческой (привет всем МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько "съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то" Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит, очень пить хочется". Андрей
Горло заболело, купил "Холлс" и... прочитал на упаковке: Максимальная суточная доза: для взрослых- 12 упаковки, для детей от 6 лет- 7 упаковки, до 6 лет- 4 упаковки. А в упаковке- 9 леденцов- СЛИПНЕТСЯ ВСЕ ОТ ТАКОЙ ДОЗЫ!!!
Звезда передвижного цирка "Фауна" слониха Самба собиралась прожить до ста лет - таков отпущенный этим животным средний срок. Но злодейка-судьба распорядилась иначе. На 36-м году жизни Самба - по слоновьим меркам женщина в самом расцвете сил - утонула в костромских болотах. Ее пришлось похоронить недалеко от места трагической гибели.
Цирк приехал в Костромскую область еще в начале июня. После репетиций и выступлений Самбу выгуливали в небольшом сосновом бору на окраине Нерехты. 11 июня у Самбы был выходной: перед Днем России, на который приходилось самое большое количество представлений, дрессировщики дали ей погулять больше обычного. И гордое животное показало хозяевам свой независимый характер: слониха сбежала!
Дрессировщики просто отвлеклись и не заметили, как слониха ушла. Но ведь слониха - это же не корова! Как можно не заметить, что она уходит? Мужики же сказали, что отвлеклись москвичи на водку. Вот она и сбежала от них...
Но далеко уйти незнакомой с местными лесами и дорогами слонихе не удалось. Бедная Самба попала в болото.
Чудом вытащили слониху из трясины при помощи трактора, обвязав ее веревками. Но слониха все равно умерла. Сказали, что от переохлаждения. Дрессировщики плакали, нам тоже жалко животное. У нас дети, которые не попали в цирк в Нерехте, до сих пор жалеют, что не увидели слона!
Вывезти пятитонный слоновий труп из леса можно было только вертолетом. По частям его транспортировать нельзя было, потребовались бы пилы с мясокомбината. Но представьте, сколько времени бы ушло на распилку костей тридцатилетней слонихи? Когда вскрывали ей брюшную полость, затупили все топоры! Сжигать тушу на торфяном болоте - значит получить пожар. Поэтому решили похоронить прямо на месте гибели, в земле.
Однако главный санитарный врач района Валентин Кубылькин, с которым должна была проконсультироваться ветеринарная служба, разрешения на захоронение слоновьей туши не давал. Он считает, что разлагающиеся в костромской земле труп индийского гиганта опасен для жителей Якушовки.
В лучших индийский традициях, которые в данном случае совпадают с российскими санитарными правилами, Кубылькин настаивает на сожжении трупа. Жители Якушовки, для которых могила слона - экзотика, видят другое решение проблемы. Несмотря на правила и древние традиции, они требуют лишь перезахоронить Самбу в безопасном месте. О своих требованиях они написали в администрацию Костромской области. И в деле трагически погибшего животного наметились первые подвижки.
Сейчас ведутся переговоры о том, чтобы провести эксгумацию трупа. Возможно, слона выкопают, разделают, а скелет передадут на кафедру ветеринарной медицины Костромской сельскохозяйственной академии в качестве учебного пособия. Но все упирается в деньги: если найдут - будет у студентов-ветеринаров экспонат, а если нет - то слониха эта в земле и останется. На эксгумацию и разделку нужно около десяти тысяч долларов.
В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания - инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу по 25 долларов.
Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы сделали ваш визит незабываемым".
Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".
Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян - нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".
"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю делать разные вещи". Ясмин, Англия
"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите? Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин
"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом, объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США
"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.
"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США
Преамбула-анекдот: На пляже мальчик-даун с мамой. – Мааа-ма, а чьи это следы на песочке? – Наверно собачка пробежала. – Не-ааа. – Наверно киска гуляла. – Не-ааа. - А что же это, сынок? - А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал. 2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на рассказ.
"ИНТЕРВЬЮ С ПОГИБШИМ ВЗРЫВОТЕХНИКОМ ФСБ". Не верите? :) проверьте (только скорей, пока баннер не убрали): http://www.utro.ru/articles/2003/07/22/215919.shtml.
интересно... они журналиста отправили в клиническую смерть за этим интервью? :)))
Загадка, навеянная чтением утренней прессы: Что это такое: зеленый и в то же время голубой? Отгадка: ирландский нападающий Дэмьен Дафф перешел-таки в голубую команду Абрамовича
иду по улице. злой. всю ночь слушал девичьи слезы и всхлипы про одиночество в жизни и неудачи. настроение ноль. и тут попадается мне стоящий на обочине джип с номером "м444ет"
все. больше злиться не хотелось. :)
p.s. "Папа, а "м444ет" бывает? - нет сынок, это фантастика!"