Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка. - В чем дело? - Писать. - Ну так чего же ты не идешь? - Жду, когда кровать остановится.
История эта произошла в халявные застойные времена, когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это, надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит). Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить - в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток: Начальница: - В чем молоко? Мужик (спросонья): - В сиськах!!!
P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"
Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице. Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины, рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят, наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то другая". Немая сцена...
В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после гудка". Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...." и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села, дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами. Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу записи.
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами. Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу. В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и рассказывает свою историю. - На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери - дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а дверь не запирай. Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь открыта - не волнуйтесь".
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров. По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится. Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно. "Мама, а это смешно только для вампиров?"
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты.
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?" "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный, потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении. Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его, не оглядываясь назад:- ты оделся? Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я тут сексом занимался?! надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне удалось прийти в себя
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все равно получается как всегда. Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок? Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах. Оказалось, дочка привела в дом зятя...
Морская Свинка Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки- двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку. На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки. Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре... Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши, засовывать ногу в теплое нутро... Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники. Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего конца тапочка выползает лужица с характерным запахом... Сонечка пережила и это.
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца 60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега у меня спрашивает: - А фотоаппарат-то цветной был?
В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер можно купить!
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались. Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой спрашивает:-Ну, как, догнал? - Догнал. - И что? - Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны. - НУ? - Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или мужик со спущеными штанами?
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза): - Это не ко мне. Это к урологу. Пострадавший: - Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и пьем... Врач (отвернувшись) - Это не ко мне! Это к наркологу! Пострадавший: - Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол... Врач в истерике: - Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!! Пациент раздражаясь: - Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!
Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется, пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда. Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый. Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем". Сломали кайф человеку...
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе. так вот, вспомнилось: Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так- в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше. После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же это высрал...
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"? Алла
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно... Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок. - Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время? - Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю. - !!!!!!!!!!!!!!!!
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"? Алла
Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме: Американский, французский и русский президенты поспорили что могут заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?- русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно. Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно, оголенный провод- опасно для жизни"
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще, пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и Институт русского языка!
Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто. Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить. Таксист говорит: "Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился: "А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик, здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?" "Нет, до колен!"
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
На лекции профессор говорит: - Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление, злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник, включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер: - Здраствуйте, а Васю можно? - Здесь таких нет. Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер. - А Вася не подошел? - Сказали же нет здесь таких. Снова набираем этот же номер. - Васи так и нет? - Да пошел ты! Вот, а теперь перейдем к теоритической части. Голос с первой парты: - Профессор вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Он набирает тот же номер и говорит: - Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?
Новости с Украины: В Таращанском лесу найден труп О. Мороза. Задушен рыжей косой, во рту - вышиванка, в жопе - конфета Рошен. Яке безглузде самогубство.
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте страниц) Чтиво- потрясающее. 22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские") 23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню. 04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей, с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое. На каждом горшочке - крупная надпись: "Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу" Америка....