Повторные анекдоты

СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и
смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном.

Пригласил хирург к себе домой, починить бачек унитаза, сантехника.
Приходит сантехник, вид интеллигентный, трезвый, инструментик фирменный.

Минут пять копается в бачке - все исправно.
- С Вас хозяин 500 рябчиков.
- А не много будет? Я профессор, нейрохирург и то за пять минут столько
не зарабатываю.
- И я когда нейрохирургом был, не зарабатывал.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула

Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он
отвечает:
- Да есть у меня все, не нужно ничего.
А потом вспоминает и говорит:
- Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм.
Приходит через неделю к рыбке и говорит:
- Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую -
кончаю!

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале
немцы завершат разгром...

-Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Вопрос: Почему блондинки после приема лекарственных препаратов писчат?
Ответ: Потому что в инструкции написано после приема пищи.

-Скажите, поезд на Смолненск уже ушел?
- Только что...
- А куда?

На Марсе прилетели мужчина и женщина с Земли и начали обмениваться
опытом с марсиянами. Как выращивать урожай, как готовить пищу, как
строят
дома и т. д.
Подходят к вопросу о создании детей. Марсияне показывают: Закладывают
перфокарту с заданием каким должен быть ребенок, нажимают кнопку и он
вылезает из отверстия автомата. Спрашивают - а как на Земле?
Наши показывают. Когда закончили марсияне спрашивают - А где ребенок?
Те
отвечают: "Теперь надо ждать 9 земных месяцев и он выдет из того же
отверстия".
- А если надо ждать так долго почему вы так спешили в конце???

- Смотри какую я шикарную шубу жене купил!
- Так какая ж она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки, это норки!

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло!!! Какие
ядра!!!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Allways Dlack"!
- Да-а-а! А я, дура, червей накопала.

Разговаривают две чопорные дамы:
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-пук.
- Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы
подозвать ее.

После матча Украина-Швейцария... Не все так плохо для сборной Швейцарии.
Им наконец-то повезло. Отправляясь домой на самолете, игрокам достались
места возле окна.

Два страуса бегут по пустыне за двумя страусихами. Догнали. А страусихи
закопали головы в песок. Страусы озадачено переглянулись, посмотрели по
сторонам и говорят:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!?

Репетиция. Бас-гитарист спрашивает у гитариста:
- Никак не могу выучить эту партию. Как ты думаешь, в чем моя ошибка?
- В ДНК

Энга

Сотни москвичей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в
разных концах города, практически одновременно, в районе часа ночи по
московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем
удушия.
Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на
данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить
странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были
футбольные болельщики и внимательно следили за чемпионатом мира

Что такая грустная?
Взгрустнулось.
А что такая бледная?
Взбляднулось.

Древний, но, по-моему, забытый:

Лицу "кавказской национальности" на судебном процессе дали
заключительное слово, сказав, чтобы он не забыл "про падежи".
Он выступил:
"День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ. Я ей ПРЕДЛОЖНЫЙ, а она мне - ДАТЕЛЬНЫЙ. Я -
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ, она - РОДИТЕЛЬНЫЙ! В чем же я ВИНИТЕЛЬНЫЙ?"

В рекламе одного пива в последнее время идет постоянное отрицание
"понтов". Так что прямо хочется предложить им новый лозунг - Беспонтовое
Пиво.