Новые истории - основной выпуск

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!

Адреналин...

Случилось быть новогодней тусовке с участием двух разношерстных компаний
- сноубордистов и... бандитов! Ну так уж получилось. Кто-то пригласил и
тех и других, видимо были общие друзья. Пили на какой-то даче несколько
дней подряд. После многочасовых разговоров про бога и несильно заумных
философских бесед многие участники отошли ко сну. Остались самые
стойкие.

Затянувшуюся паузу в разговоре решил скрасить юный сноубордист (лет эдак
16-ти) - без всяких задних мыслей ему хотелось вовлечь своих "новых
друзей" в знакомую ему тему. Разговор был начат обращением к собеседнику
в стиле "новой сноубордической культуры", с пафосом и соответствующими
жестами:

- Слышь, братан! Сноуборд - это круто! Такой адреналин!!! Скорость,
свобода! Снег, ветер, горы, лавины и трещины, камни и разные идиоты,
которые кататься не умеют, но все равно прут на фрирайд. Такой жесткач,
если крепление отвалится или доска об камень треснет. Лезть потом
вниз... Но все равно круто!

И понес в таком же духе. На это видавший виды "братан", гораздо старше
юного спортсмена, все это терпеливо выслушал и просто спросил:

- Чувак, ты когда-нибудь на разборки ходил? Когда не известно - будут в
тебя стрелять или нет. Вот это - настоящий адреналин!

И спокойно так закурил очередную сигаретку, пристально глядя в глаза
любителю сноуборда...

Его простой ответ навсегда оставил попытки возобновить тему. Беседа не
состоялась. Все, кто остались, на удивление быстро пошли спать.

maxuta

У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших
вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)).
Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок
начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится
смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в
форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия
построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего
препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте,
товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем,
товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы
это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных
солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у
нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда
"Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу
первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к
нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем
классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит:
"Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно
кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала
новая физкультурница и ошалела.
Arven

Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный,
потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в
поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении.
Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только
на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его,
не оглядываясь назад:- ты оделся?
Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я
тут сексом занимался?!
надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне
удалось прийти в себя

Решил вот поведать здешним посетителям и свою историю.
Один мой знакомый имеет на рабочем месте доступ в интернет и решил она
однажды поискать информацию про римского императора Домициана, по-латыни
DOMITIANUS. И вот, набирает он в Рамблере это "DOMITIANUS", желая
что-нибудь найти. Нашел он или нет история умалчивает. Но, на следующий
день начальство вызывает его для беседы, темой обсуждения был поиск в
интернете...
домити...АНУСА! {т. е. порнухи}, поиск которой отслеживается местными
сисадминами и строго карается.

Как тут принято говорить, я плакалъ, рыдалъ и т. д. :-))

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по
маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на
стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано
одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на
очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить.
Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было
слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.

Со слов сотрудницы....
Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она
не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает
а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему
приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик
оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......

Это мне по асе написал мой друг-израильтянин, воспользовавшись
автопереводчиком:

Date: 3/5/2005
Time: 9:56 PM
From: XXX
как вы делаете? Я увидел вашу грандиозную мать на пятнице

На "стандартном" языке сей перл должен был означать следующее: "Как
делишки? В эту пятницу я видел твою бабушку".

Как известно, предприниматель Довгань несколько лет тому назад выпустил
книгу "Как стать Довганем". В городе Ровеньки Луганской области Украины
есть один очень успешный предприниматель по фамилии Рак. Я считаю, что
ему не помешало бы последовать примеру Довганя и поделиться секретом
успеха с амбициозной публикой... Думаю, нет нужды уточнять, какое
название будет носить гипотетическая книга;о)

Мужчины не покупайте себе подарки на 8 Марта. Боком они вам выйдут.
6 Марта 2003 года. Звоню своей благоверной, набиваю стрелку в обувном
магазине. Собираюсь ей сделать подарок на 8 Марта. Понимая, что такую
деликатную вещь как женскую обувь без примерки и просмотра не купишь,
поэтому необходим объект, т. е. жена. Минут через 20 встречаемся в
магазине, самого довозят на служебном джипе, она спускается из квартиры
(обувной в соседнем доме). Минут 40 идет пример и выбор женской обуви,
нет той, которую предстоит носить моей жене. Уходим. Выходить из
магазина приходится через мужской отдел, и тут вижу, стоят Они.
Демисезонные сапоги, классического фасона, которые специально сшили для
меня. Тут нужно вспомнить, что до этого лет пять- семь практически
нельзя было найти классическую обувь, что женская, что мужская шилась
«тупорылая». Внутренний голос говорит, «Придешь после 8 Марта, праздник
ведь впереди не мужской». Но, кто из нас слушает внутренний голос и под
наставления жены покупаю эти сапоги. Здесь все и начинается.
1. Жена идет на рынок и хотя рынок в метрах ста от дома, как
«джентльмен» не даю ей носить с собой коробку с сапогами, забираю их на
работу.
2. Не оставляю их в джипе, заношу в кабинет. Водиле необходимо было
помотаться по своим делам.
3. Вечером хватаю пакет с коробкой, кидаю в пакет шнур зарядного от
мобилы, по пути снимаю деньги в банкомате в фойе первого этажа, покупаю
цветы жене, подарок дочери, торт и еду домой.
На следующий день утром жена интересуется: «А где твои ботинки? »
Отвечаю: «Должны быть где-то дома». Дома мы их не обнаруживаем. «Значить
оставил в джипе. ». Приехавший водила сообщает, что в машине их нет.
Начинаю вспоминать. Мозги как будто отключили, я их мог оставить где
угодно. Была надежда, что оставил их в кабинете. Приезд на работу
надежду не оправдал и тут запищавший (разрядившийся) мобильник, указал
мне, что мои ботинки были оставлены мною вместе с зарядным, небрежно
брошенным поверх коробки. «Я где-то оставил «бомбу»», - дошло до меня.
Мозги вновь включились. Когда снимал деньги, меня отвлекли выходящие
женщины и я вышел вместе с ними, оставив пакет с «бомбой» возле
банкомата? Спустился к охране. Их дикий хохот, подтвердил мои худшие
опасения. После того, как охрана заметила пакет с торчащим из него
проводом, она немедленно вызвала группу немедленного реагирования (ГНР).
Приехали эти ребята с собакой, с миноискателем, минут тридцать, со всеми
предосторожностями подбирались к «бомбе», предварительно эвакуировав
людей из здания. Убедившись что, это обыкновенные сапоги забрали «бомбу»
с собой. Сообщение о фальшивом зарядном устройстве прошло в вечерних
новостях за 6 марта. Так, я стал «террористом».
Как Вы поняли, было уже 7 Марта. К обеду мы начали поздравлять своих
женщин, и эта история была самой убойной на празднике, и все управление
праздновало, не прекращая смеяться и просить меня рассказать еще и еще.
Но, с тех пор, знаю одно правило и говорю его всем мужчинам
«МУЖИКИ НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕБЕ ПОДАРКИ К 8 МАРТА. ЭТО ВАМ ВЫЙДЕТ БОКОМ»
Но а сапоги? Благодаря друзьям из милиции они вернулись. Но, это хоть
короткая, но другая история.

только что услышано на улице. разговор произошел между молодой женщиной
и старой бабулей. не знаю уж, что они там не поделили, но вот что я
услышала:
Бабуля: - любовью надо меньше заниматься!
Девушка: - да я уже и так забыла, как это делается!

Смешинка

Этот процесс называется лошанием, а половозрелый самец получает название
лоха

http://www.freeride.ru/fishdir/Lososy/semga_biol.htm

Сайт о семге. Знаете, довольно интересно!

(было перед Новым 2004!)
Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе.
Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров -
сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою
дозу адреналина.

Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят
четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные
– вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая
лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не
в курсе!? – две давно не катит. »
:)))

Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом
торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне
окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та
ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.

наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев
оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в
каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в
репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл
"пенальти".
zv.

ИЩУ РАБОТУ 4/3/2005

Объявление:

Исмаилов Адылбек
1976г
Женат 3 детей
Среднее спецальность по (кампютору)
Знаю (Английский,Русский Туркменский Турецкий Узбекский)
Автор: Ismailov Adilbek

Оригинал тут: http://www.russianhome.com/

Как-то так вышло, что я по жизни ощущал себя писателем. Начиная еще с
ранней юности. Писателем меня считали друзья. За писателя меня принимали
знакомые. Писателем я всегда был для жены.
И это притом, что за всю свою жизнь я не опубликовал, да что не
опубликовал... не написал ни единой строчки.

Мои бывшие сокурсники по филфаку печатались в различных периодических
изданиях. У них выходили книжки. Некоторые, наиболее активные, уже
становились членами Союза писателей. А я все продолжал оставаться
писателем, не имевшим за душой ни одной публикации.

Такое несоответствие моих внутренних ощущений и реальности с некоторых
пор стало беспокоить меня.
Я делился с женой. Писатель я или нет? Может быть, мне все-таки
следовало что-нибудь... написать, чтобы иметь законное право именоваться
писателем?
- Да зачем тебе, собственно, писать? - удивлялась жена. - Ты же и так -
писатель! Пусть те, другие, бездарные графоманы, строчат строчки и вечно
доказывают, что они - писатели. А тебе то это зачем?
На некоторое время я успокаивался, но потом - беспокойство возвращалось.

Чтобы вернуть себе душевный комфорт и как-то согласовать свои внутренние
ощущения и действительность, я взялся за перо.

Я извел горы бумаги, изгрыз в творческом запале несколько перьев и выдул
не один стакан чифиря. Результатом был крохотный рассказ, в который я
попытался втиснуть весь свой опыт потерь и поражений. Рассказ я понес в
одну подходящую, на мой взгляд, газету.
Несколько раз я проходил мимо дверей редакции, не решаясь войти. Мне
казалось, что стоит только мне прикоснуться к ручке двери, как я буду
тут же уличен прохожими: Смотрите! Смотрите! Еще писатель сраный
нашелся! Да что он себе возомнил?!
Я выбрал момент, когда улица относительно опустела, и вбежал в
полуподвальное помещение редакции.
В тесной комнате, загроможденной письменными столами, сидели мрачные
мужики и, не отрываясь, смотрели в мониторы. Редактор, толстый усатый
дядька, гадливо взял мою рукопись и, держа ее на расстоянии вытянутой
руки, пробежал глазами:
- Хорошо, - сказал он, - зайдите через пару недель.

Через две недели я был тут как тут.
Редактор посмотрел на меня неузнавающим взглядом, уточнил фамилию и,
порывшись в стопке рукописей, извлек мои листочки и сунул мне их
обратно. Чтобы как-то сгладить ситуацию и выбраться из редакции без
позора, я сглотнул слюну и поинтересовался:
- Э-э, скажите, мой рассказ вам не подходит?
- Видите ли, молодой человек, это... не мог написать неизвестный автор.
Тут чувствуется рука... классика. Скажите честно... вы слямзили это
из... "Крокодила"?
Сравнение с «классиками» из журнала «Крокодил» весьма польстило мне. И я
настоял на своем авторстве.

Каждый день теперь у меня начинался с похода к киоску "Союзпечати". С
надеждой я разворачивал очередной номер газеты, но всякий раз меня
ожидало разочарование. Они печатали бесцветные, тусклые тексты каких-то
"левых" авторов, у которых не было ни свежести взгляда, ни единой своей
мысли, ни юмора, ничего. Они печатали кого угодно, только не меня.

Но настал, наконец, тот счастливый момент, который бывает в жизни
каждого автора. Я увидел свой текст в типографском исполнении. А вскоре
и получил неожиданный читательский отклик. Мне передали, что меня
настойчиво разыскивает мой первый читатель. Вернее, читательница. Она
уже несколько раз звонила в редакцию и жаждала встречи со мной.

Каково же было мое удивление, когда читательницей оказалась шикарная
девушка. Пухлые губы на почти детском лице, тонкие пальцы... Запах
дорогого парфюма щекотал мне ноздри. Мало того, девушка пришла с
конкретным намерением познакомиться с автором поближе. Для этих целей в
модной сумочке была припасена упаковка презервативов. Красотка уезжала с
родителями на ПМЖ в Штаты и потому торопила события.

Магическая сила печатного слова просто потрясла меня. Придя в себя, я
стал названивать знакомым писателям и задавать вопрос: Приходили ли к
ним девушки после первого рассказа? Романа?
Не приходили. Ни после первого рассказа, ни после первого и последующих
романов.
Я позвонил своему старому приятелю, ловкому драмоделу, чьи пьесы шли
одновременно в нескольких театрах и афиши с фамилией которого висели на
главном проспекте города. В ответ он только обругал меня.

Надо ли говорить, что убедившись в собственной писательской значимости и
даже вкусив на один зуб пирога признания, я окончательно забросил
всяческие литературные опыты и больше уже не прикасался к перу.

Последний раз свой вопрос я задал знакомому литератору из Варшавы,
автору десяти романов-фэнтэзи. Нет, не приходили, - закачал он головой.
- Только один раз, после русского перевода, приехал какой-то мужик из
Саратова. Но это совсем не то, что вы подумали... - смущенно закончил
он.

Но иногда меня все-таки посещают сомнения: писатель ли я?

Тогда я хватаю перо и начинаю лихорадочно писать.

И вот что из этого получается.

© Юрий Юрковец

Выдается за быль.
Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли
старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест
мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов.
Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там
проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с
металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее
медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч,
перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до
них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки
мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает
яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама
испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно -
затравленно. Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть? Вот на горе
Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же картина была.
И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый
уважаемый, глухим голосом произносит:
- Ты. Что. Делаешь.
- Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка.
Гот указывает на ее блузку и говорит:
- Снимай.
Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное, думает:
"Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у
нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает. Потом,
примерно через минуту, говорит:
- Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру.
Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.

Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США.

Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я
понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно?
Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и
средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил
проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После
этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии,
очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь
я знаю почему.

Моя школа - Chantilly High School, VA

- А. П.

Театральные истории

Незаурядным актерским мастерством обладают не только знаменитые актеры,
но и рядовые работники сцены драматического театра им.
Рабиновича-Сранченко. Так, по недоразумению разгуливая по сцене в
драматически нетрезвом состоянии, электрик театра Б. Крюк провалился в
суфлерскую яму прямо на голову своей сожительнице С. Блох. Но несмотря
на весь сценический драматизм ситуации, пострадавшие не издали ни
единого звука.
- Мастерская пауза! Красноречивое молчание! Отрыв от устоев морали и
трезвенности и - падение! - аплодируя молодым актерам, восторгались
опытные знатоки театрального искусства.
- Вешать таких надо! Причем прямо в гардеробе, на вешалках. И не
снимать, пока не просохнут... , – сплюнув, прокоментировала финал драмы
гардеробщица театра.

ПАСТОРАЛЬ-XXI

Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в
тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми
да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в
страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж
–белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты.
Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем
фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да
ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.

Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В
глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского
лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?

Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре
Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа
с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной
платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004,
проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые
браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые
голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с
машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом
самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского,
Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств
выданных сан-францисской мэрией.

... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два
здоровенных бородатых амбала?

© Алик, зритель

Представье: пора кончать. Берете чезет и хреначите себе в рот. Неприятно
конечно - позвоночник-то по любому вылетает, вместе со значительной
частью шеи... или черепа, уж как повернешь ствол... но каково же было
разочарование жмурика, когда ранение оказалось не смертельно - БЛин, в
сердце что ли пульнуть? -нет, скажуть, два сердца... Ну, в висок
стрельну, авось повезет? Oh, yes, склалося! В моей смерти прошу винить
Клаву К. С подлинным верно. Искренне Ваш Кравченко. Подпись уже не
важна.