Поиск по автору:

У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших
вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)).
Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок
начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится
смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в
форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия
построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего
препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте,
товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем,
товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы
это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных
солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у
нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда
"Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу
первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к
нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем
классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит:
"Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно
кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала
новая физкультурница и ошалела.
Arven

Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот
такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в
телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят
будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1
кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно
считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды.

Не перестаю удивлятся современной "молодежи". Сегодня у нас в школе был
концерт, посвященный 8 марта. Из зрителей только учителя, кое-кто из
родителей, и несколько учащихся, которым по каким-либо причинам надо
было присутствовать. Все шло хорошо, пока довольно большая группаэтой
самой "молодежи" (где-то класс 3-5) не вышла петь частушки. Группа
состояла из множества девочек и 4 мальчиков. Пели они по очереди. И вот
на очередной частушке мальчики дружно забывают слова. "Бл..ь"
констатирует один из них, причем громко, на весь зал. И это практически
при одних педагогах...
Я такой не была...
Arven

Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой
препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом:
- Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем,
правду говорят или нет.
- Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем,
правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский.
- Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг.
Экспериментаторы блин...

Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в
тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас
в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между
собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее
выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная
пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение
как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то
снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее
решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то
ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка,
видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! ,
спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На
что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца
на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала
истерический смех сидящих рядом..

Много забавных историй происходит в маршрутных такси. Знакомая
рассказала.
Едет она в маршрутке, наслаждается видом грязных улиц нашего родного
города. Рядом едут мамаша с мальчиком лет эдак 4-5. И все бы ничего но
мальчик с детским любопытством спрашивает: "Мама, а папы, что, пися
болит?" На что ничего непонимающая мамаша отвечает: "Нет сынок, с чего
ты взял?" на что мальчик с детской непосредственностью выдает: "А я
видел, как ты ему вчера писю целовала". Мамаша через минуту -две
абсолютно спокойным голосом просит водителя остановить, после чего
хватает ребенка и буквально вылетает из маршрутки. Занавес.
Надорвавшиеся от смеха пассожиры на полу.