Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Примерить кепку Ильича - 4 $ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23 $ - на - 39.99 $ - вольтом - 31 $ - под - 25 $ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $ Принять ходока - 12 $ Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10 $ - просто выгнать - 4.99 $ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $ Перенести бревно (цена за метр) - настоящее - 6 $ - надувное - 1.50 $ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $ Включить лампочку Ильича - 2 $ Вывинтить и унести ее - в открытую - 300. 99 $ - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ" - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $ Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $ Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $ Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $ Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $ Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $ Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
К истории №8 от 14 сентября. Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак... Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону. Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался. Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются. По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное: - Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки - хорьки. Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин, подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую". Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов. Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались: поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
Сам видел по ящику. Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер". Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский". В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором - Максима. Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг (крутейший в Беларуси дирижер). Дунаевский (радостно): - Дорогие гомельцы! Финберг (громким шепотом): - Не гомельцы, а могилевчане! Дунаевский (недоуменно): - А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?! Финберг: - Могилевчане!!! Дунаевский (с легким раздражением): - Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз у вас в Гомеле... Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.
Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами, которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов у нее было много. Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди. Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного для него почти нет, произносит: "О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку». Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда". Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали... А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском - и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении. Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала мудаком. Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком. - В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру? - Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не одинок. Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на "газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги, вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили, баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив. P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз превышала ее рыночную стоимость
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так что продаю за что купил.
История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во времена Союза.
Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!" Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.
Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.
Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем эти мужики, но попытались они сначала притопить его.
Лось плывет...
Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого видимого воздействия.
Лось плывет...
Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал ногами дно, тут все и началось:
После того как казанка превратилась в консервную банку по которой проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил зачем переплывал реку и слинял.
К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!" А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды на уроке, задав детям задачку, она объявляет: - Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев. И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его внимание, произносит протяжно: - Дииимааа! После чего одна из учениц добавляет: - Помаши маме ручкой! ----- Весь класс медленно сполз под парты
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в скрытой рекламе или наоборот… ======= От: … Кому: … Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002
Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.
Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо. Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам. Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не может придумать. И все заламывают цены.
Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.
Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических услуг пройдет в Москве, в …….
Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе (музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых. Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером - директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега" в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно? А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!! Титры...
В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт" (кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е. на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!! 1. Девушка, Вы даете в кредит? 2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более 400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!! 3. Это живой человек или Буратино 4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат. 5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»? 6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!" 7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?" - Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот холодильник... - Извините. Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та, которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника. - Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!.. - Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот холодильник... 8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го? Ой, нет, что-то я загнула!!!" 9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов «банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »); 10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом нужны.... 11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно. 12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем банке отказали!!! 13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это какой-то автоответчик 14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…» Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…». 15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом русском языке, да? » 16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.
Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Вовочка приходит домой, у него отец спрашивает : -Ну что было в школе? Вовочка говорит: -Да вот, клей пролили, училка приклеилась. -Ну вы ее хоть отодрали? -Ага, кто успел, тот даже два раза...
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Три девицы под окном Лесбиянили тайком. И вдвоем одну девицу Возбуждали языком. Говорит одна девица: «Я с вибратором возиться Могу несколько недель, Пока терпит моя щель.» А другая, та, что снизу, А не та, что сверху лижет, Говорит: «Моя пизда Гладко выбрита всегда. И поэтому она Каждый день возбуждена.» Тут и третья подустала, Облизнулась и привстала. Улыбнулась и в ответ: «Вы прекрасны, спору нет. Но на свете всех милее, Всех прекрасней и нежнее Моя дивная манда. Полюбуйтесь.Так ведь? Да?» И прижались губы, сиськи К золотистым мягким писькам. И большой-большой оргазм У троих случился сразу.» А для батюшки-царя Кто родил богатыря? Это, братцы, неизвестно, Откровенно говоря...
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Прибежал как - то сын к отцу и говорит: "Пап ! У нас машину угнали !" Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?" Сын : "Нет, но я записал номер машины !"
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить. Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.
Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы: Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться. Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке. Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!" "Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."
В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка, на мостике начинают суетиться офицеры. Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер. Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело. Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими - я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!" Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник: "Hello, Russian!" Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "
Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке дорогущая шуба. Монашка: - Вы долго зарабатывали на такую шубу? - Ночь любви. Монашка видит колье из бриллиантов: - А на такое колье? - Две ночи любви. Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка: - А сколько на машину? - Семь дней любви. Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит стук в дверь. Она: - Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!
Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте "белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли, висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит: - Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки. - Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.
Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает: - Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу? - А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает. Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом. Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут. И вот мы тут. Судья спрашивает второго подсудимого: - Что вы можете добавить к словам своего подельника? - А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает! Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор: - Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето, зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел...
