Остальные анекдоты

Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку
англичанина, француза и русского и говорят:
- Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой.
Англичанин: - Квадриллион.
- Знаем, говорят. Сожрали англичанина.
Француз: - Квинтиллион.
Тоже знают, сволочи, - законсервировали.
Русский подумал-подумал и выдал: - До хуя!
Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число.
- А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит.
Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"?
Тот:
- Видишь рельсы лежат?
- Да.
- Поперек них - шпалы.
- Ну.
- Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты.
- Ну и ...
- Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до
"ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!

Зима. Лютая стужа. На дорогу падает замерзший воробей.
Шла по дороге корова. Наложила на воробья кучу.
Воробей отогрелся и зачирикал.
Шла мимо кошка. Услыхала чириканье, выташила воробья и съела.
Три морали:
1) Не тот твой враг, кто тебя обосрал;
2) Не тот твой друг, кто тебя из гавна вытащил;
3) А если уж попал в гавно, так сиди и не чирикай.

1916 год, классовая борьба обостряется. Агент царской охранки
выслеживает революционера, ловит его и упекает в
тюрьму.
Грянула революция, революционер выходит из тюрьмы, становится
чекистом, выслеживает и сажает бывшего агента
охранки.
Начались репрессии, чекиста объявляют врагом народа и тоже
отправляют в лагерь.
Наступила Оттепель, обоих амнистировали и реабилитировали.
Стряслась перестройка. Старый бывший революционер, не получающий
свою нищенскую пенсию, приторговывает
возле метро пирожками домашнего производства. Мимо идет старый бывший
шпик, узнает своего знакомого:
- Слушай, ну неужто я бы тебе при царе-батюшке пирожками бы
не разрешил торговать?

Встречаются два охотника.Один другому:
-Вот,с десяток ежей настрелял!
-Зачем?!!
-Ну как зачем? А мех? Жене на воротник, теще на стельки!

Зима,февраль.Спят два брата-медведя в берлоге.Один просыпается
от того что его брат страшно ворочается.
- Че такое,че не спишь??
- Медведицу хочу.....немогу терпеть!
- Спи,потерпи,весна скоро.
Тот все равно ворочается...Второй думает:"Не даст поспать,сволочь"
Поворачивается спиной,говорит:
- Ладно,еби.
- Да ты че,а если кто нибудь узнает?
- Кто узнает? Зима,берлога-никто не увидит.
По лесу бежит заяц,проваливается в берлогу.Смотрит-мишки ебутся.
Думает щас побегу всему лесу расскажу.Вылазиет и убегает.
Медведи за ним...вот-вот догонят.
Заяц выбегает на озеро и проваливается в прорубь.Медведь сразу
руку в прорубь-хватает и вытаскивает,глядит а это бобер.
Бобер:"Убери руки,ПИДОРАС!"

Идет лось по лесу.
Видит - бегает по полянке ежик. Туда сюда.Туда сюда.
Ну, лось останавливает ежика и спрашивает:
"Ежик ты чего это бегаешь Тебе что делать нечего?"
Ежик:
"Я кайф ловлю."
"Не понимаю в чем тут кайф?"
"А ты сам попробуй побегай"
Ну лось бегает по полянке туда сюда,туда сюда. Уже весь в мыле.
Останавливается:
"Нет никакого кайфа."
Ежик:"А что разве тебе травка пузико не щекочет?"

Прапорщик выстраивает солдат
-Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
-Опять вилами? :(
-Hу почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно
и вилами. Мне в
принципе все равно, главное, чтобы вам х#"во было.

Лондон. Букингемский дворец. Стоит мужик(М) и ссыт на стену дворца.
Подходит полицейский(П) и говорит мужику:
(П)-Мистэ, Ит из Инглэнд!
(М)-Ай фак е Инглэнд!
(П)-Мистэ, ит из Лондон !
(М)-Ай фак е Лондон!
(П)-Мистрэ,Ит из Букингем пэлэйс !
(М)- Ай фак е пэлэйс!
(П)-Мистэ, ит из апартамент куин оф Инглэнд!
(М)- Ай фак е куин !
(П)-Ин дид ?
(М)- Ин бэд.
(П)- Оу! Сорри е мэджестин!

Идет москаль по деревне,пить хочет страшно.
Видит забор,колодец и хохол стоит.
Спрашивает:
-Можно воды напиться?
-А че ж нельзя.Можно.Вон кружка,вон крыница.
-Так ведь там у тебя собака злая!
-А то ж!

Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке
дорогущая шуба. Монашка:
- Вы долго зарабатывали на такую шубу?
- Ночь любви.
Монашка видит колье из бриллиантов:
- А на такое колье?
- Две ночи любви.
Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка:
- А сколько на машину?
- Семь дней любви.
Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит
стук в дверь. Она:
- Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!

Мужик пришел на прием к сексопатологу.
М: - Доктор, у меня в автомобильной аварии член начисто оторвало!
С: = Ну есть у меня новое средство, у вас вырастет новый маленький
член - сантиметра два. Но помните, что выпить надо только 1 таблетку,
иначе результат будет непредсказуем!
Мужик пришел домой, выпил 1 таблетку - смотрит, утром у него маленький
член 2 см. Ну, махнул он рукой и выпил еще 9 таблеток.
На следующее утро просыпается - у него 10 членов по 2 см. каждый.

Новый русский пригнал свой Хеленваген в автосервис:
- Слышь че-е, покрасьте ка мне его в цвет "ба-ардо".
- Нет проблем!
Приходит через день. Ему выкатывают вновь-покрашенную машину.
В ответ, растерянно:
О-ба-на! А че-е, ба-ардо разве не зе-еленый???..

Заходит мужик к врачу, а у него жаба на голове.
-На что жалуетесь?
А жаба отвечает: - Да вот гадость какая-то к ж-пе прилипла.

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с
мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную
купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год
за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он мама
анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было
размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало
так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты
из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".

Идет Чебурашка по улице.В руках катает комочек . Встречается
ему по пути Гена. Чебурашка спрашивает:
- Гена! Это пластилинчик?
Гена берет этот комочек, нюхает, пробует на вкус и говорит:
- Это же говно !!!
Чебурашка :
- Вот и я думаю...Откуда в жопе пластелинчик!

Приезжает вокально-инструментальный ансамбль(ВИА)"Радуга" в Одессу.
Выходит их конферансье на сцену и объявляет :"Уважаемые зрители!
Сейчас перед Вами выступит ВИА "Радуга"!"Со всего зала раздается
свист, топот, гам, шум!Он ничего не понимает и спрашивает местного
конферанса что ему делать , а тот говорит:"Смотри на меня и учись!"
Выходит местный на сцену и объявляет:"Привет, Шнурки!" Зал ему
в ответ :"Здорово, Ботинок!"Он им опять :"Человеческий член на
три буквы?"Зрители в ответ :"Хуй!" Он опять:"Нет!Ухо!Этим ухом Вы
сейчас услышите ансамбль "Радуга".Зашел за кулисы и говорит неудачнику:
"Понял?Иди,действуй!" Выходит первый конферанс на сцену и говорит:
"Привет,Шнурки!"Зал ему:"Здорово,Ботинок!"Тот опять:"Человеческий
член на три буквы?" Зал в ответ:"Ухо!" Он, радостно:"Нет!Хуй!Сейчас
я поссу на первые ряды , а с последних увидят "Радугу".

В центре Москвы сидит маленький Мартин и прихлебывает вино из бутылки.
Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?!!!
- А где это вы видели,чтобы 5-и летние дети в школу ходили?!-возмущается
пацан.

К пьяному мужику лезет баба.
Он отбивается
- Диннна!
-Я не Дина, я Наташа.
-Диннна!
-Я не Дина,я Наташа.
-Иди на**ы Я спать хочу.