Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В деревне отец сына будит: "Пошли косить". Сын с перепоя:"Бать, сегодня косить не получиться". Тот его пинками... Идут косят. Сын:" Бать, коса затупиласть, пойду поточу" Приходит домой, матери: "Мать,отец сказал пельмени сварить и за пузырем сбегать" Та пельмени сварила, побежала за пузырем. Сын опять к отцу:"Мать пельмени сварила сказала идти есть". Отец:"Раз сварила надо идти". Пришел сел за стол, сыну:"На те денег, шуруй за пузырем". Тот деньги взял и к соседу: "Сосед, батя прознал что вы с матерью за его спиной шуры-муры разводите". Сосед на измену подсел:"На ка тебе денег возми пузырь и утряси это дело с отцом".Сын взял бабки и к отцу:"Бать там сосед просил помочь свинью заколоть". Отец берет нож идет к соседу.Сосед глядь в окно этот к нему с ножом идет, чмыг в кукурузу спрятался. Ну отец пришел свинью заколол и обратно домой идет. В это время мать вернуласть. Сын ей:"Мамань, батя прознал что вы с соседом любовь крутите". Та глядит муж идет с ножом в крови весь, тоже чмыг в кукурузу спряталась. Тока батя на порог сын ему:"Бать там в кукурузе мать с соседом...". Тот в кукурузу с ножом, там месиво устраивает. А сын наливает себе стакан, накалывает себе пельмень и так задемчиво:"Яж сказал косить сегодня не получиться"
Мужик шел по деревне, пить охота. Видит колодец, подошел, достал воды, случайно смахнул кружку в колодец. Ну, матернулся... чу, что за дела? Всплеска нет. Он прифигел слегка, глянул по сторонам, нашел булыжник поздоровее, рраз его в колодец. Прислушался... нет всплеска. Мужик прифигел посильнее, глянул по сторонам, увидал здарровый кусок рельса. Поднапрягся, подтащил к колодцу, и тоже его туда. Стоит, ждет... НЕТ ВСПЛЕСКА. Мужик о!уел совсем, аж рот раскрыл, тут мимо него проносится козел и прыгает в колодец. Беззвучно. Мужик - все. В ауте. Присел на краешек колодца, едва соображает. Тут подходит какой-то местный. -Мужик, ты тут козла не видел? -Э...Д-да, видел... Он только что мимо пробежал... Э-э... -Странно. Я его к такому здоровому рельсу привязывал.
Бандитская перестрелка в центре города. Две шальные пули попадают в беременную женщину, прямо в живот. Ну тут скорая, больница, операция. Женщина жива. С ней говорит врач: "У вас была двойня, мальчик и девочка, нам удалось их спасти,только пули остались в детях, мы их извлекать не стали, лет через тринадцать-четырнадцать пули выйдут естественным путем." Проходит тринадцать лет, тут девочка прибегает к маме и кричит: "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Что, дочка?" "Я пошла пописать, и у меня выскочила пулька." "Не волнуйся дочка, все нормально." На следующий день прибегает мальчик. "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Знаю, сынок,знаю.Ты пошел пописать и у тебя выскочила пулька." "Нет,мама. Я пошел подрочить и застрелил дедушку!"
Встретились два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? - Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь. - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.
Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза, вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они расползаются... Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно." Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально. Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" - "Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." - "Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай ему, что он мудак".
Приехал японец в Россию.Привели его на хлебзавод.Он ходит ,смотрит и говорит: - Да.А дети у вас хорошие. Привели его на трикотажную фабрику.Посмотрел он и говорит: - Да.А дети у вас все равно хорошие. Повели его на машиностроительный завод.Он посмотрел и говорит: - А дети у вас все равно хорошие. - Да причем здесь дети? -Да потому ,что все, что вы делаете руками - полноеи дерьмо!
Бандиту во время разборки отстрелили мужское достоинство, врач все пришил, но на одно яичко не хватило родного материала и была имплантирована картофелина. Через некоторое время бандюга пришел чинить разборки: - Ты че мне вместо яйца пришил, козел! Врач заикаясь: - К-а-а-р-т-о-ф-ф-е-л-и-н-у. - Во-во! А я то не пойму, почему у всех пацанов мандавошки как мандавошки, а по мне колорадские жуки ползают.
Собрались как-то лебеди лететь на зимовку в теплые края... Вот-вот взлетают, как вдруг к ним подлетает ворона и говорит: "Я, типа, с вами полечу..." . Лебеди в непонятках, говорят: "Ты че, ворона, с ума сошла? Ты же не долетишь..." . Ворона:"Я птица сильная, я птица гордая! Я долечу." Лебеди согласились тока с одним условием, что нигде ворону ждать не будут... а-га. Ну вот, значит, полетели все вместе. Ворона бедная через два часа отстала. Прилетели на первую ночевку, лебеди спят, а с утра собираются лететь дальше, как вдруг в небе появляется черная точка... Присмотрелись- ворона! Бедняжка без сил на землю упала, а лебеди, как и договаривались, улетели... Так, собственно, и повторялось на всех ночевках. Последний, значит, перелет, лебеди уже на место прилетели, отдыхают, расслабляются. Вдруг в небе опять черная точка появилась, ворона значит. Упала на землю птичка, перьев почти не осталось, худая. Лебеди смотрят на нее и говорят: "Да, ворона! Ты и вправду птица сильная, гордая... молодец!", а она голову еле-еле подняла и говорит: "Да, я птица сильная, я птица гордая, но ебану-у-тая..."
Получила девочка от старой бабушки Цветик-Семицветик. Идет с ним и думает - чтобы ей загадать? Думала, думала... оторвала лепесток и говорит: - Хочу, чтоб меня КОЛБАСИЛО!!! И идет она колбасится, просто вся уколбасилась! Потом надоело ей это: - Хочу, чтоб меня больше не колбасило! Идет она дальше, и никак не может придумать, чего бы ей еще пожелать. Опять думала, думала - оторвала лепесток и говорит: - Хочу, чтоб меня ПЁРЛО!!! И идет прется, просто конкретно ее прет, совершенно не по-детски. Надоело ей переться, она отрывает лепесток и говорит опять: - Хочу, чтоб меня больше не перло! Идет дальше по улице. Вся уже измучилась - не знает чего бы ей еще пожелать! Тут она опять отрывает лепесток и говорит: - Хочу, чтоб меня КУМАРИЛО!!! И как тут ее кумарит, бросает из стороны в сторону, шмякает об стены и асфальт! Опять надоело: - Хочу, - говорит, - чтоб меня больше не кумарило! Остался у нее последний лепесток. Вроде бы и желать ей больше нечего. Тут вдруг видит она бедного одноногого мальчика, подходит к нему и ласково так говорит, отрывая лепесток: - Мальчик, хочу чтоб тебя КОЛБАСИЛО, ПЁРЛО и КУМАРИЛО ОДНОВРЕМЕННО!!!
Лев - Царь Заерей запретил зверям гадить в лесу и распорядился построить общественный туалет. Но..... Туалет один, а желающих мноооооого. Бедный зайка- невинная жертва огромной очереди у туалета, не выдержал и накекал на полянке. И вот невезет же, как раз в это время Лев-Царь Зверей, в целях контроля объезжал свои владения и заметил зайчика. Подъезжает он к нему, а заяц в это время,не найдя куда спрятать говно, зажимает его в ладошках. Лев, гроздным голосом : "Что ты тут делаешь?" "Бабочек ловлю." - пропищал зайчик. Лев: " А ну покажи!" "Не могу, улетит!" - зайчик. Лев:"Покажи,приказываю!". Зайчик, раскрывая ладони:"Ой, улетела... а насрала-то, насрала!"
Угрюмый ,страшный Чикотило ведет маленькую девочку в белом платьице и с белым бантиком в лес. Сумерки. Они все идут и идут. Выходят на поляну. Уже почти стеменело.Кусты в темноте принимают странные очертания. (Девочка, испуганно) -Дядя, мне страшно ! (Чикотило,угрюмо) -Тебе страшно ?! А мне каково ? Мне домой одному идти !
Prikhodit (M)uzhik v magazin bumazhnkh izdeliy. Prosit obyknovennuiu tetrad'. Khozyaika - (S)tarukha s ekhidnoi ulybkoi - ego sprashivaet: -Vam v kletku ili v lineiku? (M):-Da po fig... (S):-Net-net-net...eto ne odno i tozhe. V kletku - eto dlya matematiki, v lineiku - dlya pis'ma... (M):-Nu davai v kletku... (S):-24 lista ili 48? (M)(razdrazhayas'):-Da kakaya raznita, chert poberi? (S):-Net-net-net, eto ne odno i to zhe. 24 lista zakanchivaiutsya bystree chem 48. (M):-Nu davai, blin, 48... (S):-Na spirali ili na kleiu? (M)(vykhodya iz sebya):-Da po ... mne, ponimaesh'? (S):-Net-net-net, eto ne odno i to zhe. Na kleiu listy budut vypadat'... (M)(gotov ee pridushit'):-Davai, bl... na kleiu, tol'ko davai uzhe!!! (S):-V tverdom pereplete ili v myagkom?... (M):-Da poshla ty na ...!!! Povorachivaetsya i sobiraetsya vyiti iz magazina, kak vdrug zakhodit vnutr' drugoi muzhik, s unitazom na pleche i govorit: -Vot, blin...Ya prines tebe unitaz! Zhopu moiu ty uzhe videla...Tak prodai zhe mne nakonetz, sterva staraya, rulon tualetnoy bumagi!!!
Уехала у мужика жена на курорт.Через неделку ему с курорта звонок: -Добрый день. Мы спасатели с курорта вашей жены. У нас две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать ? (Мужик) -С хорошей. (Спасатели) -Ваша жена утонула три дня назад. (Мужик) -А очень хорошая ? (С) -Мы когда ее доставали, с нее ведро раков сняли.Кстати, приезжайте поскорее, мы ее еще раз забросили.
Сидит слоник на поляне и плачет, а тут бежит по этой же поляне мышонок и видит плачешего слоника и спрашивает ты че слоник плачишь, да понимаешь в задницу заноса попала, а вытащить не могу, а мышонок и грит давай выташу, но толь я после этого трахну в жопу, ну ладно делать нечего согласился слоник. Вобщем выташил занозу мышонок и трахает значит слоника, а тут с пальмы слонику падает на голову кокос, слоник вскрикивает, а мышонок ему кричи слоник, кричи.
Hi! U nas v Toronto moden takoi anekdot:prihodit muzchina k gadalke, govorit: "Mne kartoshka prisnilas'. K chemu bi eto?" Gadalka: " Vesnoi posadyat, osen'u zaberut". Roxanne
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.