Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В деревне отец сына будит: "Пошли косить". Сын с перепоя:"Бать, сегодня косить не получиться". Тот его пинками... Идут косят. Сын:" Бать, коса затупиласть, пойду поточу" Приходит домой, матери: "Мать,отец сказал пельмени сварить и за пузырем сбегать" Та пельмени сварила, побежала за пузырем. Сын опять к отцу:"Мать пельмени сварила сказала идти есть". Отец:"Раз сварила надо идти". Пришел сел за стол, сыну:"На те денег, шуруй за пузырем". Тот деньги взял и к соседу: "Сосед, батя прознал что вы с матерью за его спиной шуры-муры разводите". Сосед на измену подсел:"На ка тебе денег возми пузырь и утряси это дело с отцом".Сын взял бабки и к отцу:"Бать там сосед просил помочь свинью заколоть". Отец берет нож идет к соседу.Сосед глядь в окно этот к нему с ножом идет, чмыг в кукурузу спрятался. Ну отец пришел свинью заколол и обратно домой идет. В это время мать вернуласть. Сын ей:"Мамань, батя прознал что вы с соседом любовь крутите". Та глядит муж идет с ножом в крови весь, тоже чмыг в кукурузу спряталась. Тока батя на порог сын ему:"Бать там в кукурузе мать с соседом...". Тот в кукурузу с ножом, там месиво устраивает. А сын наливает себе стакан, накалывает себе пельмень и так задемчиво:"Яж сказал косить сегодня не получиться"
Мужик шел по деревне, пить охота. Видит колодец, подошел, достал воды, случайно смахнул кружку в колодец. Ну, матернулся... чу, что за дела? Всплеска нет. Он прифигел слегка, глянул по сторонам, нашел булыжник поздоровее, рраз его в колодец. Прислушался... нет всплеска. Мужик прифигел посильнее, глянул по сторонам, увидал здарровый кусок рельса. Поднапрягся, подтащил к колодцу, и тоже его туда. Стоит, ждет... НЕТ ВСПЛЕСКА. Мужик о!уел совсем, аж рот раскрыл, тут мимо него проносится козел и прыгает в колодец. Беззвучно. Мужик - все. В ауте. Присел на краешек колодца, едва соображает. Тут подходит какой-то местный. -Мужик, ты тут козла не видел? -Э...Д-да, видел... Он только что мимо пробежал... Э-э... -Странно. Я его к такому здоровому рельсу привязывал.
Бандитская перестрелка в центре города. Две шальные пули попадают в беременную женщину, прямо в живот. Ну тут скорая, больница, операция. Женщина жива. С ней говорит врач: "У вас была двойня, мальчик и девочка, нам удалось их спасти,только пули остались в детях, мы их извлекать не стали, лет через тринадцать-четырнадцать пули выйдут естественным путем." Проходит тринадцать лет, тут девочка прибегает к маме и кричит: "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Что, дочка?" "Я пошла пописать, и у меня выскочила пулька." "Не волнуйся дочка, все нормально." На следующий день прибегает мальчик. "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Знаю, сынок,знаю.Ты пошел пописать и у тебя выскочила пулька." "Нет,мама. Я пошел подрочить и застрелил дедушку!"
Встретились два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? - Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь. - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.
Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза, вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они расползаются... Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно." Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально. Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" - "Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." - "Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай ему, что он мудак".
Приехал японец в Россию.Привели его на хлебзавод.Он ходит ,смотрит и говорит: - Да.А дети у вас хорошие. Привели его на трикотажную фабрику.Посмотрел он и говорит: - Да.А дети у вас все равно хорошие. Повели его на машиностроительный завод.Он посмотрел и говорит: - А дети у вас все равно хорошие. - Да причем здесь дети? -Да потому ,что все, что вы делаете руками - полноеи дерьмо!
Бандиту во время разборки отстрелили мужское достоинство, врач все пришил, но на одно яичко не хватило родного материала и была имплантирована картофелина. Через некоторое время бандюга пришел чинить разборки: - Ты че мне вместо яйца пришил, козел! Врач заикаясь: - К-а-а-р-т-о-ф-ф-е-л-и-н-у. - Во-во! А я то не пойму, почему у всех пацанов мандавошки как мандавошки, а по мне колорадские жуки ползают.
Собрались как-то лебеди лететь на зимовку в теплые края... Вот-вот взлетают, как вдруг к ним подлетает ворона и говорит: "Я, типа, с вами полечу..." . Лебеди в непонятках, говорят: "Ты че, ворона, с ума сошла? Ты же не долетишь..." . Ворона:"Я птица сильная, я птица гордая! Я долечу." Лебеди согласились тока с одним условием, что нигде ворону ждать не будут... а-га. Ну вот, значит, полетели все вместе. Ворона бедная через два часа отстала. Прилетели на первую ночевку, лебеди спят, а с утра собираются лететь дальше, как вдруг в небе появляется черная точка... Присмотрелись- ворона! Бедняжка без сил на землю упала, а лебеди, как и договаривались, улетели... Так, собственно, и повторялось на всех ночевках. Последний, значит, перелет, лебеди уже на место прилетели, отдыхают, расслабляются. Вдруг в небе опять черная точка появилась, ворона значит. Упала на землю птичка, перьев почти не осталось, худая. Лебеди смотрят на нее и говорят: "Да, ворона! Ты и вправду птица сильная, гордая... молодец!", а она голову еле-еле подняла и говорит: "Да, я птица сильная, я птица гордая, но ебану-у-тая..."
Получила девочка от старой бабушки Цветик-Семицветик. Идет с ним и думает - чтобы ей загадать? Думала, думала... оторвала лепесток и говорит: - Хочу, чтоб меня КОЛБАСИЛО!!! И идет она колбасится, просто вся уколбасилась! Потом надоело ей это: - Хочу, чтоб меня больше не колбасило! Идет она дальше, и никак не может придумать, чего бы ей еще пожелать. Опять думала, думала - оторвала лепесток и говорит: - Хочу, чтоб меня ПЁРЛО!!! И идет прется, просто конкретно ее прет, совершенно не по-детски. Надоело ей переться, она отрывает лепесток и говорит опять: - Хочу, чтоб меня больше не перло! Идет дальше по улице. Вся уже измучилась - не знает чего бы ей еще пожелать! Тут она опять отрывает лепесток и говорит: - Хочу, чтоб меня КУМАРИЛО!!! И как тут ее кумарит, бросает из стороны в сторону, шмякает об стены и асфальт! Опять надоело: - Хочу, - говорит, - чтоб меня больше не кумарило! Остался у нее последний лепесток. Вроде бы и желать ей больше нечего. Тут вдруг видит она бедного одноногого мальчика, подходит к нему и ласково так говорит, отрывая лепесток: - Мальчик, хочу чтоб тебя КОЛБАСИЛО, ПЁРЛО и КУМАРИЛО ОДНОВРЕМЕННО!!!
Лев - Царь Заерей запретил зверям гадить в лесу и распорядился построить общественный туалет. Но..... Туалет один, а желающих мноооооого. Бедный зайка- невинная жертва огромной очереди у туалета, не выдержал и накекал на полянке. И вот невезет же, как раз в это время Лев-Царь Зверей, в целях контроля объезжал свои владения и заметил зайчика. Подъезжает он к нему, а заяц в это время,не найдя куда спрятать говно, зажимает его в ладошках. Лев, гроздным голосом : "Что ты тут делаешь?" "Бабочек ловлю." - пропищал зайчик. Лев: " А ну покажи!" "Не могу, улетит!" - зайчик. Лев:"Покажи,приказываю!". Зайчик, раскрывая ладони:"Ой, улетела... а насрала-то, насрала!"
Угрюмый ,страшный Чикотило ведет маленькую девочку в белом платьице и с белым бантиком в лес. Сумерки. Они все идут и идут. Выходят на поляну. Уже почти стеменело.Кусты в темноте принимают странные очертания. (Девочка, испуганно) -Дядя, мне страшно ! (Чикотило,угрюмо) -Тебе страшно ?! А мне каково ? Мне домой одному идти !
Prikhodit (M)uzhik v magazin bumazhnkh izdeliy. Prosit obyknovennuiu tetrad'. Khozyaika - (S)tarukha s ekhidnoi ulybkoi - ego sprashivaet: -Vam v kletku ili v lineiku? (M):-Da po fig... (S):-Net-net-net...eto ne odno i tozhe. V kletku - eto dlya matematiki, v lineiku - dlya pis'ma... (M):-Nu davai v kletku... (S):-24 lista ili 48? (M)(razdrazhayas'):-Da kakaya raznita, chert poberi? (S):-Net-net-net, eto ne odno i to zhe. 24 lista zakanchivaiutsya bystree chem 48. (M):-Nu davai, blin, 48... (S):-Na spirali ili na kleiu? (M)(vykhodya iz sebya):-Da po ... mne, ponimaesh'? (S):-Net-net-net, eto ne odno i to zhe. Na kleiu listy budut vypadat'... (M)(gotov ee pridushit'):-Davai, bl... na kleiu, tol'ko davai uzhe!!! (S):-V tverdom pereplete ili v myagkom?... (M):-Da poshla ty na ...!!! Povorachivaetsya i sobiraetsya vyiti iz magazina, kak vdrug zakhodit vnutr' drugoi muzhik, s unitazom na pleche i govorit: -Vot, blin...Ya prines tebe unitaz! Zhopu moiu ty uzhe videla...Tak prodai zhe mne nakonetz, sterva staraya, rulon tualetnoy bumagi!!!
Уехала у мужика жена на курорт.Через неделку ему с курорта звонок: -Добрый день. Мы спасатели с курорта вашей жены. У нас две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать ? (Мужик) -С хорошей. (Спасатели) -Ваша жена утонула три дня назад. (Мужик) -А очень хорошая ? (С) -Мы когда ее доставали, с нее ведро раков сняли.Кстати, приезжайте поскорее, мы ее еще раз забросили.
Сидит слоник на поляне и плачет, а тут бежит по этой же поляне мышонок и видит плачешего слоника и спрашивает ты че слоник плачишь, да понимаешь в задницу заноса попала, а вытащить не могу, а мышонок и грит давай выташу, но толь я после этого трахну в жопу, ну ладно делать нечего согласился слоник. Вобщем выташил занозу мышонок и трахает значит слоника, а тут с пальмы слонику падает на голову кокос, слоник вскрикивает, а мышонок ему кричи слоник, кричи.
Hi! U nas v Toronto moden takoi anekdot:prihodit muzchina k gadalke, govorit: "Mne kartoshka prisnilas'. K chemu bi eto?" Gadalka: " Vesnoi posadyat, osen'u zaberut". Roxanne