Новые истории - основной выпуск

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает

- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена

Надо видеть лицо кассира......

В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист
Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский
Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора
Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на
2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры
Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова
ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....

Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы
чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком
весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,
но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как
сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят
говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,
по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже
шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле
мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что
большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал
исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью
как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен.
Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.
Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером
собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один
из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на
ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок
собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается
к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что
ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось.
Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и
начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим
никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку,
причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на
шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху,
и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой
правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой
прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть,
вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим,
но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей
рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить
банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался
четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло
на установку на место носовой перегородки. Административных последствий
этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым,
всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе
в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на
Востоке любят ритуал...

Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами,
которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов
у нее было много.
Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди.
Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного
для него почти нет, произносит:
"О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!

БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла
на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос
первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....
Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни
мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!
"Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!"
"Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!"
"А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент.
"Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".

Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...

Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант
одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж
подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый
разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров.
- Муж ????!!!!!
- Мужа возят вертолетом на точку за 150 км.
- Тогда кто ?
Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась:
- Родители мужа !!!
- Не открывай !!!
- Лезь в шкаф !
- Ты что, а если они с ночевкой ?
Сильный стук дверь с требованием открыть.
- Они видели свет, нужно открывать.
Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум.
За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть,
что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется
до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги
и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается
отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила
и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв,
решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание.
Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза -
полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы.
Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!"
Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона,
на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги,
обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой
просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать
в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас
метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!",
бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы
выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу...
Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом
сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть
и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая
случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения
он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала
доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...

Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот
на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся,
погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе,
черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка:
- Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен!
Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи...
Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод
фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает,
а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас,
рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького,
гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности,
и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия.
В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и,
когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать
было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать,
положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне:
- Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь,
проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки
смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез
крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда.
Надо туда бежать.
Я говорю:
- Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь...
- Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит?
Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял.
- Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет,
ничего не знаю...
- Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада,
если чего, скажу, у меня патронов полные карманы.
Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам
новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой,
и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли
пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то
слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся
старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ...
А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его
рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина,
подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.

Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты
в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их:
- Ребята, вы грузинцы ?
Несколько офигев, один из них ответил :
- Нет, мы еврейцы.

История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет
назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз
на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов.
Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!"
Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень -
народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли.
Проехала остановок №дцать (метро у нас в Челябе нет). И тут мужик
рядом спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите?
Она: - Нет! Он через некоторое время опять : - Девушка, так вы
выходите или нет? Тут она ему: - Да что вам, пройти негде, что ли?
Видите, у меня торты? Мужик смутился и говорит: - Ну тогда гардину
мою отпустите!!!

Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу.
Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения.
В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ !
(вместо огульного охаивания, ессессно).

Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший
кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ
(Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала -
благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации
на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт
дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда
сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези.
Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему
самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь
представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш
и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина
оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня
поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись,
а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было -
с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим
еще в советские времена музучилище им. Гнесиных.
Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и
в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной,
в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно,
гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась,
студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали.
И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили
его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра
и лечения трудотерапией.
Тут надо сказать, что парень намерений проститься
с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями,
отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более,
спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только
патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно,
без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой.
Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался
с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно
поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время
соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул
по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил.
Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив
мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе.
Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме
суицида не возвращался.

Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного
судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы.

Разглядовали тут претензии застрахованных и нашли опус!
"Правое переднее колесо взорвалось, в результате чего автомобиль
выбросило в КУВЕЙТ." !!!
А такие мелочи как "ПОПОДАНИЕ", "НАЕЗД на светофор", или
"повреждение крыла при парковке в отсутствии водителя"
я просто не вспоминаю.

Сижу я, значит, на любимом сервере https://www.anekdot.ru ,
прочитал анекдот, ну вкратце:
супружеская пара, в гостях, муж замечает, что жена куда-то исчезла,
вернулась с хозяином, естественный вопрос - где была?
хозяин, типа, ей стало плохо и я водил ее дать пару капель из моей
домашней аптечки, муж, типа, ты бы тогда застегнул ширинку на своей
домашней аптечке! Но не в этом суть.
Иду я после этого куда-то, обгоняю каких-то девушек.
Одна из них подруге:
У МЕНЯ ОТ ЭТИХ КАПЕЛЬ, ВО РТУ ДО СИХ ПОР ЖУТКИЙ ПРИВКУС!

От составителя. Эти две истории пришли от разных людей
с интервалом в несколько часов. Я решил объединить их в одну.
О том, как загораются буквы...

История настолько подлинная, что при желании убедиться может каждый.
Выхожу вчера, значится, из метро "Каховская", закуриваю сигаретку
в ожидании автобуса, поднимаю глаза к звездам и медленно офигеваю.
На недостроенном корпусе гостиницы "Берлин" красуется, горя огнями
следующая надпись:
"ЕБЕ на Каховке".

Подъезжаю я сегодня со стороны Варшавки к метро "Каховская", и вижу
на крыше высотного дома возле метро реклама аршинными буквами
"ЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН на Каховке"!!! Вот и думай потом, а чем это там
торгуют?!!

Сегодня (16.02) на страничке русских новостей
http://www.nns.ru/chronicle/index.html
под портретом Ю.М.Лужкова было напечатано "Урий Лужков".
Так вот кто оказывается московский мэр - американский шпион,
засланный найти "кнопку" и поймать нашего Электроника.:-)

Фраза из вкладыша в коробке чешских туфель:
...Желаем вам удовольствия с обувью нашей марки.