Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай. Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние, из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса, и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов спорта, ростом были все же явно меньше всех. Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит: "Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..." Добавлю, что ржали все и драки не получилось.
Видел сам... Москва. Лето. Зной. Я иду на работу, проходя мимо прогуливающихся бабушки и внучки 2-3 лет. Внучка, видимо, захотела пописать и бабушка решила пристроить ее струйку в придорожные кусты: растелешила, взяла ее на руки поудобней и дала "отмашку" позывными звуками "пись-пись-пись"... На эти звуки откуда ни возьмись вылезла кошка: драная, грязная, голодная, и, судя по всему, глуховатая, спутав "пись-пись" с "кис-кис". Она была когда-то домашней и не забыла, что полагается потереться головой, телом и немного хвостом об хозяина, чтобы выпросить жрачку побыстрее. Атаковав ноги опешившей старухи, кошка старалась вовсю, нежно мурлыча, выкручивая облезлым телом "восьмерки" и не понимая, почему бабка вместо "хороших" звуков вдруг начала грозно орать "уйди, дрянь" и лягаться. У внучки же в это время "пошел процесс" и старуха, не долго думая, начала отстреливаться как Анка-пулеметчица, старательно целясь и не теряя понапрасну "патронов". Через несколько секунд, получив достойный отпор, мокрое животное убралась восвояси...
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.
Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!"
Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня с желудком что-то. И дали от военкомата направление. Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем, достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то, сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль. Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена, больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать. Вот так в наших больницах бывает.
Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались. Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина: он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное: он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит: "Это не Jim Beam".
Еще раз об американской загадочной душе и законопослушности. Прошедшие выходные мы с женой провели в Лас-Вегасе, в субботу на концерте Элтона Джона (полный потряс), а в воскресенье днем я повел жену гулять по тамошним достопримечательностям - кто был - поймет. Сам я в ЛВ бываю доволно часто, потому мне все эти бантики до ..., но супружеский долг выполнять надо. Приходим в Ceasar Palace, одна из самых крутых там гостиниц, ходим, смотрим. Вдруг вижу: что-то новое - построили атракцион "Путешествие в Атлантиду" называется, да еще 3D. Думаю, надо пойти посмотреть. Стоим в очереди минут 30-40, заходим в зал, нам выдают такие специальны очки, ставят вдоль поручней рядами и показывают 3-хмерный (!!!) фильм о том, как надо вести себя на атракционе - не пить, не курить, не беременнеть, не болеть спиной и головой, не говоря о сердце и прочую хрень. Но, надо признать, что сделано все классно, не то что инструкции в самолетах как надевать кислородную маску. После этого "кина" говорят: проходите в зал, у кого очки желтые - налево, у кого голубые - направо. Заходим, садимся, пытаемся пристегнуться - у жены не работает ремень. Телка дежурная говорит выходи, пойдете на следующий заезд и выводит нас обратно в зал, где технику безопастности показывают. В зале пока никого нет, телка говорит: Вы подождите, я сейчас следующую порцию запущу. Мы ей - спасибо, мы пока посидим (стульев нет, но пол застлан как везде в Америке ковром), а то притомились. Она - сидите конечно. Мы сидим, в зал потихоньку начинает набираться народ на след. заезд и все входящие глядя на нас садяться!!!! Я сначала подумал, что кто-нибудь сообразит, что поручни не просто так сделаны, ничего подобного, не въезжают!!!! Мы с женой уже просто валяемся на полу от смеха, ноль на выходе, никто не догоняет. В этот момент входит телка, та самая дежурная, проходит к своему микрофончику, чтобы объявить начало кино и застывает с выражением ужаса на лице. Постепенно ужас переходит в размышление, потом лицо озаряет догадка и она повернувшись к нам с женой говорит: "Это они все последовали Вашему примеру!" и со счастливым лицом дебила, решившего самую сложную задачу в своей жизни приступает к выполнению своих обязанностей. Вы думаете после ее слов кто-то догадался встать? Только жена и я.
Из передачи ПОЛЕ ЧУДЕС от 13.02.98 (Пятница 13-го): Мужику выпадает право позвонить и попросить помощи. Он звонит совершенно незнакомой девушке и говорит : - Я от Леонид Аркадивича. Вы случайно не знаите ЧТО КЛЕОПАТРА, ИЗ 5 БУКВ, ПРОПИТЫВАЛА БЛАГОВОНИЯМИ ?
В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.
Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197... каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме. В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д. Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон, зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе, загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа. И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье.... Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно, выпала в осадок. Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья, живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.
Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили, что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами, в частности, по СУБД. Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает. Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал, что в сумке была книга "Базы и банки данных". Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит: "'Базы' есть, БАНОК нет"
Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши" не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша, то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?
Чертовы скользкие ботинки! - сказал Александр Матросов, падая на амбразуру... Потомки не забыли его: В Москве около м.Водный Стадион есть фабрика с названием "Фабрика нестандартных изделий им. А.Матросова".
Из выступления Президента одной страны: И__раком я занимаюсь больше, чем ... любой другой в этой стране Прислал Ваня Сидоров, обиженый представитель опозиции.
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.