Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МОРКОВКА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал товарищ по работе. Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической нужного диаметра. Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно, не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя, позвал мастера принять работу. Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит: "А теперь тащи ее на свалку". Парень в ответ: "Так зачем же я старался-то?" Мастер удивленно: "Так ведь легче ж нести"...
Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО. По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю... Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну. Чуть выше в горах жили индийцы, которым и сейчас наверно нечего жрать, но их женщины исправно каждый год рожали. Чтобы как-то справиться с эти потоком специальной правительственной программой под патронажем ЮНЕСКО мессионеры мотались по горным селам, бесплатно и щедро раздавая упаковки с продукцией всем. Поскольку народ там темный, в обязанности мессионеров входило устроить и доходчивый показ способа применения изделия. Чтобы избежать натурализма и чтобы всем было видно они в качестве модели использовали стилизованную бамбуковую палку. Через год приехали посмотреть результат.... Детей родилось почти столько же, но перед каждым домом красовался частокол бамбуковых палок с многослойно и донельзя натянутыми изделиями. Не помогло, блин.
Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует". Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на "Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький "мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании. Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии. Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности, опять вытянула отдернутую было руку.
Видел сам... Москва. Лето. Зной. Я иду на работу, проходя мимо прогуливающихся бабушки и внучки 2-3 лет. Внучка, видимо, захотела пописать и бабушка решила пристроить ее струйку в придорожные кусты: растелешила, взяла ее на руки поудобней и дала "отмашку" позывными звуками "пись-пись-пись"... На эти звуки откуда ни возьмись вылезла кошка: драная, грязная, голодная, и, судя по всему, глуховатая, спутав "пись-пись" с "кис-кис". Она была когда-то домашней и не забыла, что полагается потереться головой, телом и немного хвостом об хозяина, чтобы выпросить жрачку побыстрее. Атаковав ноги опешившей старухи, кошка старалась вовсю, нежно мурлыча, выкручивая облезлым телом "восьмерки" и не понимая, почему бабка вместо "хороших" звуков вдруг начала грозно орать "уйди, дрянь" и лягаться. У внучки же в это время "пошел процесс" и старуха, не долго думая, начала отстреливаться как Анка-пулеметчица, старательно целясь и не теряя понапрасну "патронов". Через несколько секунд, получив достойный отпор, мокрое животное убралась восвояси...
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии), то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом, успокоившись, рассказал... В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений, вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа. За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной стороны уважительно, а с другой жалеючи: "Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает, постанывает!..." Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд. Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу. Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее не стал развивать тему. Дело-то интимное.
Субботний вечер. Довольно поздний. Вестибюль станции метро "Теплый Стан". Подходит поезд метро, вышедший народ озабоченно устремляется к выходам. Мое внимание привлекает пара: женщина бальзаковского возраста и мужчина, чуть старше ее. Оба "под шофэ", мужик заметно шофее. Судя по всему они были в гостях, там познакомились. Мужчина галантно вывался ее проводить и расчитывает продолжить вечер. Эта игра женщине уже знакома и она не против. Неторопливо переставляя ноги, постоянно произнося какую-то поддерживающую тонус дамы чепуху, он наткнулся на взглядом на крупные буквы названия станции, остановился на секунду и хорошо поставленным басом пропел на мотив известного романса: " Мне стан твой понравился, ... теплый."
Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то завядшая хреновина сантиметра 2.5 в диаметре и длиной где-то около 30. Пригляделся к ценнику - написано: "Пенис бычий, сухой. Цена .... руб.". Во, думаю, дает торговля, все в дело идет! Купил, что хотел и пошел на работу, дела доделывать. Там поделился увиденным с одним из наших, то же кошатником, который слушал мой рассказ в пол-уха, глядя внимательно на экран монитора и разбирая какую-то конфликтную ситуацию по следу траффика электронной почты. Начало истории он, видимо, пропустил и очнулся только при слове "пенис". И выдал, думая о чем-то своем, чтобы поддержать разговор: "Это наверно для тех, кто держит у себя корову". А ведь и верно. Секс-шоп, понимаешь...
Только что рассказал специалист отдела выплат департамента страхования путешественников нашей страховой компании. Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка "причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были". Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".
В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально, и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт - отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне, но зато как! Судите сами... На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и, неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с дыму и грохоте, где свой, где чужой. ... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно. Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая. Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на выход - тоже самый последний... Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись, прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как. А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить - огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение, в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю... ...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику, растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная, дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось, с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая машина... Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве, конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив, было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и ночей. ... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером. Но о них в другой раз..
Чтобы не перепутали они: - внутри брюк надпись "брюки"; - внутри бронежилета надпись "бронежилет" - внутри ботинок - "ботинок правый", "ботинок левый" и т.д. Чтобы не перепутами мы: на спине надпись "МИЛИЦИЯ".
Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано: "Здесь могла бы быть Ваша жопа". Вот и сядь после этого. Никто и не садился. Любопытно было бы посмотреть за этим подольше, но ...
В шестидесятых годах жил я в районе теперешней улицы Народного Ополчения. Народ во дворе у нас был шпанистый и забавы соответствующие. Свидетелем такой и неоднократно я был сам... В отличие от сегодняшних дворы тех времен были зелеными и надежно скрывали от родительских глаз, как их чад старшие дядьки приучали к "национальной охоте". Понемногу, конечно, блатной кодекс блюли, не то что сегодняшние отморозки.... Жил у нас во дворе карлик, лет тридцати, с совершенно детским лицом и тонким голоском. Выпив во взрослой компании, он нехотя давал себя уговорить немного позабавиться. Вставал на пешеходную дорожку, со всех сторон окруженную густыми кустами, за которыми в предвкушении удоволствия пряталась вся остальная компания, и начинал плакать, разманывая по лицу обильные слезы. Бедные, сердобольные, московские женщины. Сколько же вас попалось на эту нехитрую удочку. Вот идет очередная, держа в оттянутых руках купленную где-то в центре снедь для всей семьи. - "Что же плачешь, малыш? Кто тебя обидел?" - "Писать хочу-у-у, а они (штаны) не снимаются-а-а-а..." - "Это не беда. Давай, я тебе помогу. Где у тебя тут зацепилось..." Момента, когда она добирется до тела, чуть дыша, ждали все. Вот он! - "Ой!...Ах ты дрянь, такая!" Женщина резко выпрямлялась, глядя в невинные детские глаза, с которыми совершенно не монтировалась вдруг вынырнувшая из-под одежд огромная гениталина. Подхватив сумки, она убегала под хохот неожиданно "оживших" кустов.
Узнав, что на клиторе Статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев известного политического деятеля, руководство полиции нравов США обратилось к активистам обществ защиты памятников городов мира и особенно Варшавы, Волгограда, Амстердама .....
Сегодня разгадывали кроссворд: - Римская богиня на букву "В", шесть букв. Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый": - "Вагиня"... Занавес.