Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0) Программист: - Да отстаньте, обед же! прибавляет громкость Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на 0 Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз). Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе. Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял. что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил... - Как Вы относитесь к гомосексуализму? - ??? - Ну какие у Вас отношения с друзьями? Я подумал-подумал и ответил - ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!) Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить - Какие у Вас отношения с преподавателями? Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение (муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент): - КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!! Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала: - Дальше я сама заполню!!! p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять от смеха сотрясалась.
Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов. От него допытываются, что же все таки случилось, на что он выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".
Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш заведующий Леня Мякишев. - Алло ?! - Лень, Привет ! - Привет. - Как дела ? - Да спасибо, нормально. - Что не узнал ? - Нет. - Ну я тогда потом перезвоню. Отбой.
В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально, и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт - отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне, но зато как! Судите сами... На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и, неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с дыму и грохоте, где свой, где чужой. ... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно. Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая. Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на выход - тоже самый последний... Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись, прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как. А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить - огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение, в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю... ...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику, растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная, дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось, с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая машина... Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве, конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив, было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и ночей. ... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером. Но о них в другой раз..
Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно. К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл- ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону ничего не подозревающих хачиков :)
Дело было в МИРЭА лет десять назад. Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо- вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми- нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха- занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор- ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он. Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал" О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.
Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил случай, который произошел со мной в Германии. Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида", ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши, только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить скандал, распили с ними еще бутылку коньяка.
А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый, хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить. Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп, все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем все нормально, оттестировали, все в порядке. И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться, естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п. Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset. НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!! Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что 95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло... Мораль- не лезь в комп после пива!
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось. Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет. Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера. Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет. И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса. Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля. Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше →