Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 декабря 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Йопти - это русский снежный человек...
Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс
китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного
загрязнения реки Амур.
А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея
Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной
обстановке. Без бюстгалтеров.
Мой интеллект - такое страшное оружие, что я использую его только в
исключительных случаях!
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
15
Женатик - это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочел один
медовый месяц.
Новинка: Жевательная резинка "Дирол" чесночная!
Бабушка - внуку: - «Женя, ты что будешь: картошку или кашу? »
Внук: «Картошку»
Бабушка: «Нет, кашу! »
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая
еще не женщина, называется дурой.
В зоомагазине

- Почему этот попугай так дорого стоит?

- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...

- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты.....

- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !
Недавно в Казахстане прошли президентские выборы, где Н. Назарбаев
набрал 90% голосов избирателей. Тем не менее Н.Н. подал на апелляцию
и таки отсудил себе еще 1%.
Стоя на коленях она попросила прощения и он, не выдержав, расстегнул
ширинку.
18
Украина приступила к демаркации российско-украинской границы. Это
сделано чтобы приостановить разбазаривание основных богатств Незалежной
- сала, самогона, кур-хохлаток и хохлушек. Также удастся пресечь поток
российских гастарбайтеров на стройки Украины. Граница будет включать в
себя глубокий ров. Таким нехитрым способом предполагается здорово
съэкономить на геолого-разведочных работах. Эта политика начала
приносить свои плоды - уже откопаны два российских газопровода и
началась их пробная эксплуатация.
Русские ездят с ветерком да с матерком.
Примета: Если во время еды вы уронили палочки то к вам придет китаец

by Muxa
Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть".... и пошел пить
Люди, будьте бдительны!
В Крыму обнаружили не только птичий грипп, но и заячий радикулит!!!
"Это залет, боец!" - сказала она и посмотрела на него свирепым взглядом
прапорщика.
17
Бордель "Билайн": первые 100 фрикций бесплатно - по одной в день.
by Muxa
Древняя еврейская мудрость гласит: "Если хочешь развратить свою дочь,
научи ее Торе".
Современная мудрость: "Хочешь развратить свою дочь, научи ее интернету"!
:)
папа сетевой технарь (для бландинок-програмист), сынок подходит к нему :
папа, а в каком порядке цвета на радуге?
папа: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий....
- Что символизирует новая эмблема блока Юлии Тимошенко – красное пятно
на белом фоне?
- Использованную прокладку.
Быдло-промоушн: "Проголосуй за единую россию и получи билет на "Дневной
дозор" в подарок.
by Muxa
- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты че?
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Еще как может, у меня теперь новая плазменная панель!
Классификация доступности объектов Java:

strongly reachable - неслабо доступный
softly reachable - как-бы доступный
weakly reachable - слабо доступный
phantom reachable - фигово доступный
unreachable - ни фига не доступный
У итальянского Пиноккио нашелся русский родственник - Пьяноккио.
Я согласен жить при любом общественном строе - тоталитаризме, монархии и
даже демократии. С одним - единственным условием: чтобы газеты были
съедобны.

Борис Ушеренко uscheren.de
Суета - это форма существования дураков, а форма существования материи -
одежда.
Усама бин Ладен поблагадарил украинский миротворческий контингент за
БЕСПЛАТНО
переданное иракцам вооружение...
Футболисты кричат с поля колобку: «Колобок, пойдем играть в футбол! »
Колобок: «Да пошли, вы! »
Не говорите мне анальностей.
16
- У вас сало есть?
- Нет!
- Ну тогда хоть расскажите сальный анекдот!
Продается елка сборная. Деталями для сборки не комплектуется.
Сумоист выходит на площадку: «Ой, опять повязку забыл одеть! »
-Привет подушка
- Привет большой член
- Миньет?
- глаз алмаз
38
в ответ на
"Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для
голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"

легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток
"розовая кофточка"
22
Революционеры-бомбометатели Георгий Берибольчишь и
Владимир Кидайдальчишь
Подозреваемый в причастности ко взрыву жилого дома в Москве скрался от
преследования правоохранительных органов на территорию Украины – по
трубе.
43
- Э-э-э-л-л-л-е-е-ектри-и-и-к!

© И. Родионов
Террористы поставили своей целью создать исламскую империю - Чейни.
Именно так (Чейни) решил назвать свою империю вице-президент США, Ричард
Чейни.
Блядь подворотная – маленькая собачка;
Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?
Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве;
Подложка – нижняя часть ложки;
Подрыг – дискач;
Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;
Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того,
что была с тобой;
Сукунах – стоит. Ждем’с!
Сосок – очень короткий сигнал SOS;
Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;
Трепак – долгая болтовня ни о чем;
Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием
таковых;
Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря
на все твое желание;
Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»;
Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.

(c)Sj
……
- А я волосы покрасил.
- Да, и в какой цвет?
- Теперь я блондин.
- Ну - ты крут!
- О, сигнал светофора, ну я побежал, пока.
- Пока! Ало - Машунь, я скоро буду.
44

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru