Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если желудок у котенка не больше наперстка то эти 2 литра молока которые он выжрал находятся под давлением 50000 атмосве, как в эпицентре ядерного взрыва.
Проходят соревнования по литерболу: Ведущий: - Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, мы рады вас всех приветствовать на соревнованиях по литерболу. Сегодня учавствуют: американец, француз и конечно же Русский. Итак первым на сцену выходит француз, что будет пить француз?... ну конечно же коньяк.... из чего будет пить француз?... ну конечно же из рюмочки..... 1-ая рюмка, 2-ая рюмка.......10-ая рюмка - сломался, сломался француз ... русский в это время разгоняеться красненьким... - Вторым на сцену выходит американец: чего будет пить американец? ну конечно-же виски, из чего будет пить американец, ну конечно-же из стакана, 1-ый стакан, 2-ой стакан, 3-ий стакан....20 стакан - сломался, сломался американец ... русский в это время разгоняеться красненьким... - И накоец на сцену выходит Русский (бурные авации там и все такое...) Что будет пить Русский? ну конечно-же спирт, из чего будет пить Русский? Ну конечно-же из ковшика.... : - 1-ый ковшик, 2-ой ковшик, 3-ий ковшик.............100-ый ковшик, Эх сломался, сломался........ ковшик, пока ищут новый ковшик, Русский разгоняеться красненьким ;-)
Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики, короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".
Идет собрание в колхозе двадцать лет без урожая! Председатель собрал всех в разваленном клубе и говорит, ну что господа будем делать? Обстановочка ху.... Коровы не доятся, свиньи подохли, куры не несутся, зерна нет! Что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич! Пр-ль: Ну давай говори Кузьмич! К-ч: Надо фанеру покупать! Пр-ль: Да ты ох.. л?! На что? Да и зачем? Пр-ль: Люди так что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич! Пр-ль: Ну давай говори! К-ч: Надо фанеру покупать! Пр-ль: Ты совсем на старость еб... ся?! Тут такой калапс, а ты фанеру! Опять вопрошает в зал и только Кузьмич проявляет инициативу! Пр-ль: Ну давай говори только по делу! Учти в колхозе них.. ньки нет! К-ч: Ну я и говорю, что надо фанеру покупать, еерроплан строить и лететь отсюда нах. й!
поймал Абдулла Сухова -молись за то что весь гарем оттоптал -грохну ну ладно попрубуешь угадать прощу ставлю гарем раком и по очереди, угадал стреляю вверх нет -в тебя делать нечего первая- вставил -гюльчатай! выстрел вверх вторая -то-же -зульфия! выстрел вверх задирает следующую юбку О! Саид! Ты чего здесь? Саид-СТРЕЛЯЛИ......
Заходит однажды одна дама в секс шоп и рассматривает ассортимент вибраторов на прилавках. Вздыхает, руки потирает, улыбается ехидно... Подзывает продавщика: - Я хочу приобрести вот этого зелененького с мохнатенькими усиками... и... ммм... вон того голубенького с двумя глазеньками... и... и... ммм... вон того красненького с ручкой. Счет пожалуйста. На что продавец ей: - Окей, зелененький стоит 25 долларов, голубенький 35 долларов, а насчет огнетушителя я сейчас спрошу у менеджера...
Идет мужик по Красной Площади. На поводке ведет глухаря. Подходит милиционер и говорит: "Мужик, здесь нельзя хдить с глухарем". Тот отвечает: "А почему голубям можно здесь находиться?" Милиционер: "Так ведь голубь - это птица Мира!" Мужик: "Гадом буду, если мой глухарь войны хочет!"
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет революция, выйдем на улицу и покажем им". Жаль только, что это было поезде, подъезжающей к "Площади Революции".
Муж с женой вернулись с медового месяца, решили потрахаться. Ну муж тока присовывать, а жена ему кричит типа: "Повремени у меня там в дырке какая-то хуйня". Тот смотрит и в шоке говорит: "Дорогая, да там краб!" Хули делать пошли к генекологу, тот осмотрел жену, говорит что внатуре краб засел в пизде, ну и типа давай засовывай мужу кричит свой хуй, он тебя клешней жахнет, ты его и вытащишь. Муж жене присунул, стоит ждет. 10 минут не клюет, 20, 30 ну не клюет и все! Тут врач сам решил попробывайть. Раз присунул жене, два присунул, короче начинает ее пороть жестоко, муж в ужасе подбегает и кричит: "Ты че попутал жену мою ебать???" Гинеколог не отрываясь от дела продолжает пороть по тяжелой жену:"ДА Я УБЬЮ ЭТОГО іБАНОГО КРАБА!!!!!!!!!!!!!!"
Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа получил за Лупу.
У нефтяного шейха берут интервью. Вопрос в числе прочих "ваше величество, у вас в гареме более сотни жен. Как вы успеваете их всех удовлетворять?" Шейх с достоинством отвечает "вы знаете, господа, не царское это дело с п...зде ковыряться. Прикажу- и без меня их вые@ут..."
... Аншлаг в цирке... Новая эротическая программа, все билеты раскуплены, зал полный... .. но все как обычно, клоуны, акробаты, тигры, лошади... .. в зале типа шепот - че за фигня..?? .. резко гаснет свет, из под купола цирка на канатах, со свечей в руке, спускается какой-то х... (х) и мастурбирует.. .. все в шоке.. .. луч прожектора под купол.. (х) - Кто здесь..???
Подходит сын к отцу и говорит: - Пап, я опять забыл как трусы одевать надо... Отец: - Сколько тебе еще раз показывать надо, баран ты безмозглый? Вот смотри, паразит, последний раз показываю: Желтым пятном вперед, коричневым назад!!!
Сидят отец с сыном(у него огромная голова) ужинают, отец как ударит сына ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, через некоторое время снова ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, в третий раз происходит тоже самое, сын: ну ладно, пап. Отец: как вспомню что ты матери всю пизду разворатил.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.