Повторные анекдоты

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот,
значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет
этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
на всю глотку.
Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и
злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон
обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто
километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и
вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

На птичьем рынке.
- Сколько стоит этот попугай?
- 10 рублей, потому что он знает 5 слов!
- Сколько стоит вот этот?
- 20 рублей, он знает 10 слов!
- А этот?
- Этот 50 рублей но он не знает ничего!
- Тогда почему он стоит дороже этих двух?
- Потому что те двое называют его шефом!

Два хохла разговаривают. Один рассказывает, как ходил на охоту. На
медведя.
- Собрался значица.. Сальца взял, луковечечку, самогоночку, ружьишко,
собаку свою Серко и засел в засаде. Поел, значится, попил и.. что-то
меня сморило.. Сплю.. и сниться мне, что на меня напал медведь, повалил
меня и начал есть мне лицо! Просыпаюся и вижу, что это Серко мне лицо
лижет.. Я, конечно, понимаю, что это Серко, но перестать срать не
могу...

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева
— моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали
немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Вопрос армянскому радио:
- Сколько вагонов нужно, чтобы вывезти всех девственниц из Еревана?
Ответ:
- Дайте этой дуре велосипед.

Диета по-американски:
- Мне, пожалуйста, двойной чизбургер и диетическую "Колу"!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол"
на тариф "Допизделись".
Ваша предоплата нас не ебет.

Раннее утро, деревушка на Украине. В предрассветных сумерках голоса:
- Петро!!
- Шо...
- Ты НА РЫБАЛКУ ИДЕШЬ?
- Нее
- А шо?
- Та @бусь я, будь оно нэ ладно

Сок березовый с мякотью...

Из спора Азербайджанской и Армянской общин Эвенкийского АО

Аз представитель: Мы жили в Гарабахе еще со времен кагда в этих горах
были одни обезъяны.
Ар представитель: Это мы были. Мы.

Кричит мужик привязанный к дереву:
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...

Сидит обсолютно пьяный мужик на допросе в милиции.
- Фамилия?
- Чья?
- Мент пишет "чья"
- Имя?
- Чье?
- мент пишет "чье"
- Чья чье - ты че мксиканец?

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія –
Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Собирается Золушка на бал. Прилетает Фея и предлагает:
- Золушка, хочешь джинсы новые?
- Не-а!
- Золушка, а кроссовки Адидас?
- Не-а!
- Золушка, а что ты хочешь ?
- Фея, поставь мне спираль, чтоб не забеременеть.
- Хорошо, но имей в виду, что после 12 часов спираль в тыкву
превращается!

Борис Моисеев залетел!

Престарелый лорд, утром, выходит из спальни жены. Весь в расстроенных
чувствах. Видит своего дворецкого в дверях. Рассеянно спрашивает:
- Как погода, Брэд?
- Смог, сэр.
- Да, нет, к сожаленью, не смог.

Наркоман приготовил две дороги на столе. Одну дорожку вынюхал, сидит,
расслабляется. Вдруг раздается телефонный звонок:
- Да... ага... угу.. Да... нет... угу.. Да... Да... Извините, у меня
вторая линия...
Scobar

- Айкануш, куда идешь?
- Укол делать
- В поликлинику значит?
- Нет, в ж@пу

Разговор из соседского окна:
- Рапик, не крути папе нос.

- Рапик, не крути папе нос, это тебе не выключатель.

- Ты уберешься отсюда, негодяй, или мне закрыть крышку гроба?!

Грузин с армянином сидят в купе.
Хай ерзает на месте, ерзает. Грузин:
- Что, не сидится, да?
- Валико, можно я пукну?
- Ладно, давай. Только негромко.
Армянин через несколько секунд спрашивает:
- Пахнет?
- Нет.
- А можно я еще раз...
- Не надо!
- Значит, пахнет?
- Нет. Глаза щипет.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его
будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

На площади Пушкина, прямо перед памятником ходит армян и приговаривает.
Вах вах вах. Какой красивый ермени. Вах вах...
Студент услышав такое говорит: С чего ты решил что это армянин?
Ара с невозмутимым видом указывает на деревянную дащечку заколоченную в
землю

ГОЛУБОЙ ПАТРИОТИЗМ

Русского гомика спросили, в какой стране мира он бы хотел жить?
- В Российской Педерации!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

re: я робот и нет у меня сердца...
Как на киевском вокзале стоит баба-автомат: В "Ж." гривенник бросаешь,
Из "П." течет томат!!!

Приезжает сын Вартана Левон из Парижа, где отдыхал у родственников.
Вышел на улицу друзьям о Франции расскзаать. И вот, в обеденный перерыв
зовет его мать Айкануш -

- Луи, Луи, иди ара сынок обедать пора, - на что отец говорит ей - дура,
какой ара Луи, какое имя у него есть ДРЕВНЕЙШЕЕ.
- Как это какой Луи, был Левом, поехал в Париж, стал Луи
- Мдааааааааа, - отвечает Вартан, - хорошо что младший Хорен туда не
поехал................

- Дорогой, где ты был?
- Спал.
- А почему трусы мокрые и пахнут?

- Как ваша фамилия?
- Чья?
- А имя?
- Чье?
- Китаец что ли?

подходит ребенок к отцу математику, па... как пишется цифра восемь? отец
не отрываясь от работы: " это просто сынок, как знак бесконечности
развернутый на 1/2Pai radian "

Мужик после трудового дня заходит в баз, подсаживается к стойке,
заказывает пивка, закусочки - расслабляется. Через несколько минут в бар
заходит здоровый такой детина, заказывает 50 гр водки, залпом выпивает,
поворачивается к мужику и со всей дури бьет его по лицу со словами: "Не
пизди!!!". Мужик падает под стойку, обливаясь пивом... Тем времением
детина выодит из бара.
Ну, что делать? Потер фингал, приложил льда, снова сел за стойку, снова
пивка - такое потрясение, надо загладить... И тут в бар снова заходит
здоровый такой бычара, 50 водки, хоп, и мужика со всего размаху по морде
- "Не пизди!!!!". Мужик падает, ломает стульчик под собой, снова минус
пиво, сузарики с колбасками рассыпались, кровища из носа... Ну, встал,
привел себя в порядок... Уже такой расстроенный, но хладнокровный. Взял
коньячку себе... И тут - правильно! - снова такой шкаф заходит. Мужик
даже среагировать не успел, как тот 50 - хлоп! и мужика по всей дери по
морде - еблысь! со словами "НА ПИЗДИ!!!!". Тут мужик вообще с копыт, аж
на соседний стлик улетел. Лежит он в этих обломках, в крови, пивом
облитый... Встает и говорит бармену: "Пойду-ка я домой уже, а то я и
вправду сегодня распиздеслся..."

Говорят что женщины в Непале не сексуальны. А все потому, что они
-непалки

Старый совецкий...

В отдел кадров поставили робота для отбора кандидатов на работу.

Входит посетитель: Р. (металическим голосом): - Здрав ствуй те!
П. : - Здравствуйте.
Р. : - Ку ри те?
П. : - Нет.
Р. : - Пье те?
П. : - Да.
Р. : - До сви да ния!

Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те!
П. : - Здравствуйте.
Р. : - Ку ри те?
П. : - Нет.
Р. : - Пье те?
П. : - Нет.
Р. : - Су ди мос ти есть?
П. : - Да.
Р. : - До сви да ния!

Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те!
П. : - ЗдГавствуйте.
Р. : - До сви да ния!

- - - - - - - - - - - - - -
xfalex aka Boss

Почему мужики не любят зиму, а телки любят?
Потому что мужикам зимой хуево, а телкам пиздато

В темном переулке маньяк останавливает девушку.
- КОШЕЛЕК НАХ!!!!
- Где, где, где, где?!!!- ищет кошелек под ногами
- ТЫ С*КА ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?!!!!!!!
- с кем, с кем, с кем, с кем? , - издеваясь.... =)
- БЛ*ДЬ ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ ПИКНЕШЬ Я ТЯ ВЫЕ*У!!!!!
- Да?! ПИ-пи-пи-пи-Пи-ПИ-пи-пИ!!!!
____

SkywalkeR

Сидят два красноармейца в окопе и отсреливаются от фашистов Один другому
говорит, мол, постреляй за меня я схожу пописяю. Прошло два часа Второй
красноармеец положил всех фрицев, прибегает Первый и говорит:
- Я там такую телку трахал и в задницу и в подмышку и в письку
- А в рот дал?????????
- Була б голова дал бы.