Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gray
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из чувашской глубинки. Но это все присказка была … Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а может чувство юмора отсутствует … И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …». (не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно затягивался … - Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так рассмешило? Что тут такого смешного? - У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания, произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу. В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома. А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари, одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.
Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари. Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала их на кубики и сушила. И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.
Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа. Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что крысам есть чем думать.
После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества, (надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.
Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно поубавилось. Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.
Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум сильнее крысиного. После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит, являющихся крышей гаража.
Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от мешка до пола было метра 3, не меньше. Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут, одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все тихо. Мешок цел и активности не замечено.
Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на старую телогрейку, также резво убежала. Изумлению одногруппника не было предела.
Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого удалось найти. Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера (она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и закусывающего. Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен. На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать преступления выяснилось, что:
1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в малейшие трещины 2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является шляпкой буквы) 3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это слишком. Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник прямо под мешок и спокойно прыгала на него.
Решение приняли на удивление быстро. Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды. Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и выберется таки. Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой, решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы будут скользить. Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай, чтобы крыса не заметила, что там вода. Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю. В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж. Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.
Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее крысы. Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и покушать размокших сухарей. Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в воду. Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.
Вот такая история. Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том, что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис: "Покрытие поля идеальное, но странное..." Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим, режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит: - Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели... И, буквально через 5-6 секунд из-за стены Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!
Сидит пьяная ворона за столиком в ресторане. Сидит, сидит, вдруг берет таралку с манной кашей и вываливает себе на голову: - Какая я сегодня загадочная!
(Анекдот старый, но отставка правительства навеяла.)
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
Sims. Крепления для досок Posi-Link - великолепные KICK-ASS крепления Спасибо команде Sims за эти великолепные KICK-ASS (переводу не подлежит) крепления...
Крепления пинком под зад - это оригинально. http://www.risk.ru/rus/alpex/sims/bind/index.html
Заходит Пятачок в магазин, в руке пулемет, весь обвешан пулеметными лентами, и кричит: - У ВАС СВИНАЯ ТУШЕНКА ЕСТЬ????? Продавец в испуге: - Конечно, конечно есть. Пятачек: - НЕНАВИИИИИЖУ!!!!!!!!(пулеметная очередь)
Лев, конечно, в драку влез - Получил под сраку. Оказался под столом, Весь облепленый говном.
> Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, > Свет конечно починили, > А ему пизды вломили.
Дикобраз лежит - не дышит, Только яйцами колышет. Зайцы думали - клубничка, Откусили по яичку. Дикобраз кричит: "Грабеж! Где теперь таких найдешь!" Яйца рухнили на пол, Началась игра в футбол...
Только еж не растерялся - Взял бутылку, и смотался.
Винни-Пух идет с Пятачком и все время повторяет: "Эх медку бы". Пятачок говорит Пуху: "Пух, а ведь медведи не только мед едят?" Винни-Пух посмотрел на него и говорит: "А ты прав, свинья".
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
Не мое. Прочитал вот про цыганку и вспомнил историю, которую читал еще очень давно. Авось многим, пострадавшим от цыганок, и пригодится...
--- Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля
Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло, цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались > тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился ее голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
Мальчик утром заходит на кухню и видит там здорового, толстого, потного и волосатого мужика, который сидит и пьет водку. Мальчик его спрашивает: - Вы мой новый babysitter? Мужик: - Нет! Я твой новый matherfucker!
Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"
> прозрачные водяные пистолеты (красный полупрозрачный водяной пистолет > от настоящего американец отличить не сможет)...
А вам не приходила такая мысль, что водяной пистолет можно заправлять не только водой, но и щелочью, или кислотой например? Против человека, на малой дистанции, действует очень эффективно на мой взгляд.
Сейчас существует достаточно много полимеров, которые не растворяются в концентрированных кислотах.(Кстати и в продажу кислота может поступать в пластиковой посуде) А некоторые полимеры не вступают в реакцию ни с какими растворителями. А водяной пистолет - все-таки детская игрушка, и материал из которого он изготовлен должен быть довольно инертным. Каюсь, сильнодействующие кислоты не проверял, но уксусную держит неплохо, а получить в лицо хотя бы ее я думаю не очень приятно.
Относительно дополнительной истории N25 от 13 апреля (граната с парашютом для бросания сверху на танк): чувак, это ты сам придумал или как? Парашют в ручной противотанковой кумулятивной гранате выполняет две функции: стабилизатора полета (чтобы граната смотрела кумулятивной выемкой по направлению полета) и снятия дополнительного предохранителя (при вытягивании парашюта). И гранате по фигу, куда ее бросить - в борт или сверху на башню.
К комментарию http://www.anekdot.ru/an/an0110/q011012.html#1
Автомат АКМ имееет к господину Калашникову самое непосредстведственное отношение, его разработка, как никак. А кем он выпущен дело третье, АКМ и в китае делают......
Дейсвительно, скорее всего, основная масса желающих изменить раздел комментарии не является активными авторами, но они приходят сюда читать именно комментарии, а не личную переписку.
Комментарий к повторной истории №9 4.06.2000. Народ, я че-то не понял...Это как же они свои возбужденные члены в стакан с водой опускали? Раком, что ли, становились? Вы сами-то попробуйте этот фокус сотворить или хотя бы представьте себя в такой ситуации.
Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит. Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. И немного наклонись." ............. Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в деревне"