Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит в стоматологическую поликлинику женщина, не бедная, не старая и почти красивая если бы не огромный синяк на пол-лица и почти выбитые пара зубов (брэкеты спасли). На все вопросы о том, что случилось она ответила: "Избили в лифте" и пошла в кабинет к врачу. После окончания сеанса лечения женщина вышла из кабинета и молча ушла. Но тут вслед за ней вывалились врач и медсестра, хохоча до слез. Через не сколько минут они успокоились и рассказали, что же произошло с ее слов:
- Иду вечером домой, стою в подъезде жду лифт. Рядом подошел молодой человек, тоже ждет лифт. Я захожу в лифт первой и вдруг ПОЧУВСТВОВАЛА, что он хочет на меня напасть. Тогда я решила его опередить и развернувшись ударила со всей силы ему по ЯЙЦАМ!
Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина, что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала, что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет. Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает: Сколько вы уже живете в Стокгольме? Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет. Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в справочнике.
Еще про Раневскую: Пять минут до начала спектакля. Директор врывается без стука в гримерную. Раневская стоит в чем мать родила посреди комнаты и курит. Мужик каменеет. Она неторопливо затягивается и вопрошает: "Вас шокирует, что я курю?"
Было это году в 94-м. Работал я тогда в компании "Марс-мороженое", товар по магазинам развозил. (т. е. развозил, естественно, грузовик с водилой, а я за порядком следил, накладные писал да деньги собирал за проданное). Итак, едем мы как-то с одним "пилотом" по июльской столице, некондиционным товаром обедаем (в особую жару бывало по 3 кг мороженного в день на лицо уходило). Проезжая по Вавилова, встали на светофоре, который у выхода из метро. Стоим, брезгливо на окрестности взирая (мы то в ЗИЛе на метр с лишним выше остальных). И тут, мимо нашей кабины, по пешехедному идет ОНА. Описать unreal - фигура, лицо, макияж, все "как надо", ухожено, уложено, подведено и т. д. Кофта облегающая (и есть что облегать), юбка короткая (и есть что...) В общем, мечта поэта, в лучшем смысле этого слова... Пока я мозги в чуство привожу от увиденного, мой водила (из разряда тех, которые матом не ругаются, они им думают) выдает, вздыхая: "И ведь кто-то же ее ебет..." И секунд десять обдумав, добавляет, провожая ЕЕ взглядом: "И ведь кого-то и она заебала..."
Что-то сегодня жарко, хочется холодненького. Дело было накануне Нового года. Моей дочери 2,5 года, для нее и еще четверых телепузиков собрались организовать новогодний праздник со всеми полагающимися атрибутами: елкой, подарками, угощением и Дедом Морозом со Снегурочкой. Для этого обратились в агенство по устройству праздников, ох, как уж они мне расписывали:... и программа-то у них замечательная, и костюмы-то уникальные, а Снегурочка-то, а Снегурочка... умница, красавица и так далее. Итак, детки наряжены, мамы напомажены, морально подготовлены. Ждем-с. Надо сказать, что для детенышей это была первая встреча "с большим бородатым стариком с палкой" и его внучкой, поэтому ожидать можно было всякого рева, залезания под мамину юбку и т. д. , мы были готовы ко всему. Но было обещано, что Дед Мороз придет с подарками, и нетерпение маленьких траглодитиков росло с каждой минутой. И вот долгожданный звонок. Все дружно бегут к двери. Камера готова. Мотор! "Здравствуйте детки, мои дорогие!"- раздается зычный бас СНЕГУРОЧКИ. Мой муж снимавший все действие чуть камеру не выронил из рук. Не-еет, она не былы пьяной! Представте себе, Снегурочка: рост 1.80-1.85, сказать тощая - это ничего не сказать, нос, как у Депардье, из под блондинистого парика торчит темная, похоже давно не мытая волосня, на ногах огромные черные, похоже мужские ботинки. А голос, голос-то - труба иерихонская... У меня даже возникли сомнения, а вдруг это Снегур, а не Снегурочка, да нет, вроде девица, пусть корявая, но всеже девица. Родители в ступоре, дети задранными наверх головами и открытыми ртами. Полный апофеоз! Деда Мороза мы как-то в тот вечер и не заметили, был он где-то подмышкой у Снегурочки.. P.S. Кстати, дети восприняли все нормально, без испуга и слез, как будто лучше Снегурочки и быть не могло.
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули, сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том, что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости. Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку) бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду, будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около, естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли, из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"
Была я юной девушкой, уже осведомленной в вопросах детопоявления, но абсолютно невинной в вопросах детовоспитания. И появился у меня племянник... а кому бы его оставить на вечер?.. конечно, тетке! И вот, "сидим, едим, пьем". Чувствую, что-то изменилось. Диалог: Я: "Саша, ты покакал!" Он: (возмущенно) "Неее!" молчу, обдумываю.. Я: (задумчиво)"А пахнет..." Он: (с радостным смехом) "Ага!!"