Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
А вот случай, услышанный мною из первых рук. Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..." Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...
Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас тут пациент! Поражение молнией". Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой прищемил, когда штаны застегивал.
Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с самолета упал..). Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти) любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно. Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь, забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка, превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу… Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать как: “Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”
Была у нас в школе учитель биологии - кличка Баба Женя (привет 444). Лет за 70 и уже впавшая в жестокий маразм. Один из замечательных эпизодов: ребята принесли в класс банку с головастиками и утверждали, что это сперматозоиды динозавра. Удивительно, но Баба Женя поверела и долго хвалила "юных натуралистов".
На анекдоты я не силен но вот опечатка на обложке одного компакт диска просто привела в экстаз -
Ура, наконец-то найдет адекватный перевод на русский язык понятия web page, поблагодарим создателей пиратского диска «Все для Web Мастера» за этот случайный шедевр: итак цитирую «…а так же здесь вы найдете программы для создания Выеб - страничек. » Вот оно! Весь смысл, вся соль понятия заложена в этом слове!
(сорри за мат заранее)Дело было в Киеве в мае 2002 года. Мы, четверо неплохо погулявших студентов, во втором часу ночи поняли, что своим ходом добраться до дома не удастся и начали ловить тачку. Останавливается шестерка-за рулем украинец как на картинке-усы, чуб, разве что шаровар не было. Едем, треплемся о ценах, жизни, и зашла речь о том, где почем проститутки стоят. Водитель все время до этого молчал. - у нас в Донецке за 200 гривен королеву можно снять... Водитель (с неподражаемым украинским говором) - Та я за 200 грывень сам себя у сраку выебу!
Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.
Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка, немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и не пьяный совсем.
Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к двери вагона и выходим мы с ним вместе.
И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:
- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато одной так поздно идти...
На что он мне высоким голосом отвечает: - Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]
На днях в кино ходили, до сеанса еще время было, решили по пути к кинотеатру купить водички, идем по направлению к магазину, а там прям от угла дома, в котором магазин находится начинаются такие стрелочки с надписями "Вход там" Ну мы по стрелкам до входа, там надпись "магазин закрыт на учет". Идем по направлению к киоску, там три окошка, на одном надпись "касса рядом", следующее окошко "касса в следующем окне", следующее окно "ЗАКРЫТО!" Напомнило ссылки на несуществующие ресурсы %))))))
Германия, Фрайбург. Сижу я минут 20 назад в кофушке с двумя немцами и одним французом... между столиков бродит девушка необъятных габаритов :) Проводится какая-то рекламная акция и вот она раздает какие-то бумажки, что-то объясняет и все ближе и ближе подходит к нашему столику... И вдруг француз (кто ж еще блин) начинает смеяться, сначала тихо, а потом во весь голос... мы переглянулись вроде ничего смешного не говорили, а он кивает на девушку... Картина маслом: Идет дэвушка, грудь такая, что а метр к стенке не подойдет и на этой самой груди надпись... 4students.com :))))