Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Strelka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть. Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке, спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь? Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут она мне говорит: - А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал... Я: - Ну и что? 8) Соседка: - И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал... Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю: - А сейчас он где? ...................... Соседка: - ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!! Я (трагическим шепотом): - Тань, может хватит вам грибов за этот август уже???
Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.
Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени. я одна девушка в мужском коллективе.
Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий. Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт. Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..." На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."
Закончились выпускные экзамены, сейчас в самом разгаре вступительные. Вот вам куски из школьных сочинений наших милых чад - читайте и... я плакала от смеха...
Hекрасов был прикован к постели раком.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей.
Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал <Преступление и наказание> много раз в день пока не начал его понимать...
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
попала клетка женского головного мозга в голову к мужчине. Оглядываетца - сыро, темно, мрачно. вдруг мимо нее пробегает клетка мужского мозга и говорит ей - ты что тут делаешь?? Пойдем, все наши внизу тусуюца.
Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.
Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка, немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и не пьяный совсем.
Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к двери вагона и выходим мы с ним вместе.
И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:
- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато одной так поздно идти...
На что он мне высоким голосом отвечает: - Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]
Бывает у меня. Иногда начинаю ТАКИЕ фразы выдавать... сама потом долго соображаю, как язык повернулся??? Шли мы как-то с другом в начале апреля по улице и обсуждали проблему похода вечером в гости. Мне идти не хотелось, и он меня всячески уговаривал. Наконец не выдержал и спросил: "Да что с тобой такое?" Я ему: "Ничего, я всегда была как "рак-отшельник", не люблю большие шумные компании. Я только в марте мартовская кошка." Пауза... И тут я выдаю: "Но март закончился - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ РАКОМ!!!" 8))) Мой кавалер согнувшись от хохота долго приходил в себя...
У моей сестры сыну исполнилось три года. Парень он довольно серьезный, в детский сад ходит с удовольствием. Но, как с любым ребенком, случаются с ним иогда "маленькие неприятности". Приходит на днях сестра за ним в садик, ждет пока он оденется (самостоятельно оденется!) и разговаривает с воспитательницей, которая протягивает сестре "тяжеленькие" Мишкины штанишки. Сестра по весу чувствует, что ребенок в штанишки не написал, а прямо таки накакал. 8) Ольга поворачивается к сыну и говорит: - Миш, ну что же ты? .......... На что сын ей ответил: - Задумался... 8[ ]]]]
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят. раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда верилось, что они могут быть настолько.. короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего. попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит. вторая говорит: - а у нас Проблема, вы можете помочь?? спрашиваю, в чем дело. она: - у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить?? думаю, что чет не так с настройками. смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю. Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит: - это надо сменить. спрашиваю: - картинку на столе?? - да. - очень уверенно думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои. обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит - а рыб больше не будет?? :0 - каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие, колобки етс.. и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными воплями - вот экран снова плавает!! скачут вокруг.
Моя подружка работает в интернет-компании в службе техподдержки Рассказывает историю: Недавно создала пользователю почтовый ящик и получаю в ответ письмо:
Огромное спасибо. Все было очень быстро, но не настолько чтобы не получить от этого удовольствие. С наилучшими пожеланиями"
Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.
Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка, немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и не пьяный совсем.
Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к двери вагона и выходим мы с ним вместе.
И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:
- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато одной так поздно идти...
На что он мне высоким голосом отвечает: - Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]
Как то добралась до хирургических журналов. Некоторые записи врачей: - больной считает себя больным с 14.00 этого дня - больной отказывался отвечать, мычал и говорил матом - Больной жалуется на боли в правой нижней части живота. Был вскрыт гнойник на колене - Жалобы на на колющие боли в пояснице слева. Пальпация почек безболезненая. Заключение: беременность -
В москве жара, все тянуться к воде. Вот и мы решили - прочь из Москвы, на байдарках рвануть. Планируем мероприятие и выясняем, что в группе из девушек только я. Означает это, что меня особо маханием веслом напрягать не будут. Я мечтаю: - вот, возьму с собой надувной матрас, привяжу его к корме и буду на нем плыть, отдыхать, загорать... На что мне мужики резонно замечают, что очень быстро прозвучит команда "руби конец!" и догонять я их типа буду вплавь на матрасе. Ха! Не на ту напали, я им сразу, вполне резонно заметила:
надо исправить шаблон ведомости у одной из теток-бухгалтерш на работе. захожу в систему под ее именем и паролем. логин -РФ, пароль -РФ2, как обычно спешила и набрала вместо двойки тройку.(двойку набирала на верхней части)есссно меня не пускают. тут тетка говорит: а вы неправильную двойку набрали - надо другую двойку набирать. 8-0 и показывает на кнопки справа. все. Strelka, начинающий программер и админ. Тюмень
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят. раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда верилось, что они могут быть настолько.. короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего. попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит. вторая говорит: - а у нас Проблема, вы можете помочь?? спрашиваю, в чем дело. она: - у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить?? думаю, что чет не так с настройками. смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю. Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит: - это надо сменить. спрашиваю: - картинку на столе?? - да. - очень уверенно думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои. обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит - а рыб больше не будет?? :0 - каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие, колобки етс.. и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными воплями - вот экран снова плавает!! скачут вокруг.
Продолжение истории 14 от http://anekdot.ru/an/an0107/t010720.html
Едем в электричке до места высадки и я народу рассказываю, что мол. отправила на anekdot.ru историю об "обрезанных концах". В вагоне смех, кто не знал о чем разговор просят рассказать еще раз. Довольная повторяю. Идет обсуждение темы, выкрики типа: "а мы тебе топор не дадим", "а мы все ножи спрячем" и т. д. На что я замечаю: "а на фига мне все это? я перегрызу..."
8[... ]]] и ощущаю на себе заинтересованные взгляды всего вагона...
Авторы - Strelka, Resident, Сектант. (23 июля 2002 год.) Путешествие -=мы едем за туманом=- (записки экспедиции)
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.
25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».
26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии
- в тайгу, найти потомков Ермака - в лес - в пизду - по блядям - за пивом - дать пизды Васе. Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.
27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?
28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.
29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.
30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».
31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.
1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.
2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.
3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.
4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.
5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.
6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.
7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».
8 августа. Бежим.
9 августа. Бежим.
10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.
11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.
12 августа. Кончилась туалетная бумага.
13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.
14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.
15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!
16 августа. Потушили костер.
17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.
18 августа. Было ужасно стыдно.
19 августа. Пропали.
20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.
День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.
День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.
День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.
продолжение записок-2 будет. я надеюсь. все. мыльте письма мелким почерком. strelk@pisem.net Strelka Тюмень..
"В поисках Ноева ковчега" 2 мая. Начало дня было омрачено жутким похмельем. Но нас спасло неудержимое стремление к цели и пиво с водкой. 3 мая. Начало дня омрачено жутким похмельем. Пива нет. Мы обречены. Профессор задался вопросом: "Кто мы, алкоголики или экспедиция, группа энтузиастов, цель которых раскрыть перед человечеством тайну ковчега?" Петров принес пива. Да! Мы алкоголики! 4 мая. Петров принес водку. 5 мая. Аэропорт. Летим через Грузию и Армению. Жора рассказывал анекдоты про хачиков. Нас чуть не зарезали пассжиры. Звери, скоты!!.. Пиво.. Водочка.. Приземлились. С удовольствием выходим из заблеванного самолета на свежий горный воздух. 6 мая. Могли поехать к Арарату на автобусе. Но профессор предложил поехать на ишаках ради чистоты эксперимента - профессор просто умница, гений!! Уже 6 часов трясемся на этих грязных и вонючих ишака. Мимо проехал уже 4 автобус - профессор просто тварь и алчная скотина. 7 мая. Вот когда хочется творить и перевернуть мир! перед ними во всем величии и девственной красоте возник Арарат - этот символ спасенного человечества! Все послезали с ишаков и с криками радости побежали на поляну с коноплей. Вечер прошел в шутках и приподнятом настроении. Ночь тоже. Наконец-то к утру отпустило. Сильная травка. 8 мая. Начали подъем. Оказалось, Вася боится высоты. Постоянно пугаем его. У Васи начался психоз. Забавно смотреть, как у него трясется губа и дергается каждые две минуты голова. Стали пугать еще сильнее. Пусть еще и руки трясутся. Это развлекает. Видели Черного Альпиниста. Балдежная все -таки травка. Вечер. разбили палатку около надписи: "Выше гор могут быть только горцы, на которых еще не бывал". Это настораживает. Петров раздал всем вазелин. 9 мая. Ура! Выходной. Отдыхаем. Петя и Миша постоянно просят у профессора какую-нибудь работу. Не могут сидеть без дела. Петю послали долбить пещеру повыше, на случай дождя. А Миша копал туалет. Праздник! Надели медали, пели песни, пускали салют и косяк. Всю ночь не давал спать Петя, долбающий где -то наверху пещеру. 10 мая. Миша в ступоре. Никто не хочет в туалет, который он всю ночь рыл. Выше нашли Петю. Начался дождь. Рядом с Петиной дырой в скале нашли пещеру. Петя и Миша ни с кем не разговаривают. В пещере были сталактиты и сталагмиты. Профессор сказал, что они растут на 5 сантиметров за 1000 лет. Это просто чудо, профессор классно бьет с разворота ногой. А сталактиты крепкие, но мы крепче. Убегали по грязи и дождю от смотрителя пещеры. 11 мая. Вроде оторвались. Встретили горцев. Это гордый и чудесный народ. подсчитали, оказалось, нас больше. Стали обзывать их чурками, черножопыми и ишакотрахальщиками. Весело. Горцы обиделись и ускакали куда-то. Да, гордый народ. Оказываться, на обратной стороне дороги есть канатная дорога. Но нам она не нужна. Потому что трудности сплачивают коллектив делают его дружнее. Кто-то украл у меня тушенку. Суки, твари, узнаю кто - пасть порву. Остановились на ночевку. Было 3 часа дня. Ночью приходил снежный человек, украл весь запас спирта и напоил Васю. Вася целый день отходил от перенесенного шока. Бедняга. Пошли по следам снежного человека, через 15 метров следы оборвались желтой надписью "Петров пидор!" Загадок становится все больше. 12 мая. Тронулись в путь. Передвигаться по скалам и снегу очень трудно. Мучает недостаток кислорода, Васе все хуже, несем его по очереди. за 4 часа прошли всего 1,5 км. Вернулись горцы. Сосчитали - их больше. за пол часа преодолели 10 км. , Вася все 15. Ночью в палатке поймали армянское радио, всю ночь проржали. Смешной все таки язык у армян. Жаль его никто не знает. 13 мая. Ночью опять приходил снежный человек - съел все печенье и насрал в суп. Отдали суп Петрову (он ничего не знал) ради шутки. Тот съел его с аппетитом. Видимо не привыкать. Петров случайно прочитал дневник со свежими записями, весь день блевал. Надо же, какой чувствительный. 14 мая. Около нас остановился автобус с туристами. Вывалило человек 50. Начали нас фотографировать. Потом обзывали черножопыми и ишакотрахальщиками. Неплохо бы побриться и помыться. Ночью опять приходил снежный человек, украл у профессора куртку и отдал ее Васе. 15 мая. Нашли в скалах небольшое озеро. водя ледяная, но гигиена важнее. Сбросили в воду Петю и Мишу, им уже лучше. Всю дорогу развлекались, подкалывая Петрова супчиком. Теперь они с Васей чем-то похожи, наверное неврозом. У Петрова еще и понос. 16 мая. Перед нами встала скала. Первым в связке шел Профессор. Последними Петров и Вася. Профессор постоянно останавливается, чтобы насобирать редкие образцы растений и породы. Глухая скотина, ничего не слышит, а то бы насобирал редкие образцы мата. У Петрова был приступ поноса. Было забавно смотреть, как уворачивался на веревке Вася. А как орал.. Даже профессор услышал. Васю облепили мухи редкой, по мнению профессора, породы для этих широт. Ночевали прямо на скалах. Петров с Васей отдельно. 17 мая. 6-00. Северная Корея. Лю СИ Цин не спал вторые сутки. От него ушла жена, его достала нетипичная пневмония. Вчера торговец на рынке продал несвежую собачатину. Да еще и эти америкосы со своими претензиями насчет ядерного оружия. Сколько еще можно доказывать, что С. Корея еще не научилась создавать ядерные боеголовки, а вот купить у России парочку втихаря - это запросто. Поэтому настроение было хреновое и Лю Си Цин вдавил красную кнопку в пульт. 6-01 Белый Дом. Овальный кабинет Около двери кабинета в коридоре стоит министр обороны. из кабинета доноситься "О! , Моника, о бьютефол!" Министр обороны: "Мистер президент, С Корея запустила в нас какую-то хрень". Президент: "Ответьте им тем же, о кей!" Министр: "О кей!". Из-за двери: "О, Моника!" "О, только не на платье!" 6-02. Росси. Колыма Секретная ракетная часть. Магнитофон орет "Рамштайна" - Наливай, на! Больше, на! - тов Капитан, там американцы выпустили ракеты - Че на? Не слышу.. Выключи музыку на.. - Что-о-о-о... На-а-а.. Не та кнопка, идиот! Это же.. пи... ор... урод... пуск.... ракет.. на.. 6-10 Армения. Арарат. Профессор: - Ребята, смотрите, это же ковчег! - Ура - а--а-а! Чудо! Эврика! - Именно с него начинался рассвет человечества. Петров: - Смотрите, какой красивый восход сегодня! Автор:
Но это был последний восход человечества...
Автор: Вот какой я жестокий и загадочный. Наверное просто в горах делать больше нечего, кроме как последний восходы (или закаты) человечества смотреть. Просто х.. ня какая-то, нонсенс! Критик: Ну автор вообще оборзел. Задрался. Даже писать не хочет. Понахапали гонораров, по ночам под одеялом наверное мартини с сыром распивают (пока жена спит) в то время как в Замбии несчастный негр (угнетенный) ни разу эротического журнала не видел и мастурбирует наверное на что вздуматься. Совесть граждане надо поиметь!! Автор: А ведь, батенька, могла быть совсем другая концовочка..
".. _Чудо! Эврика! в этот момент Профессор пукнул и все засмеялись.. Но это был последний пук человечества"
я: - о! надо пойти посмотреть что и почем предлагают... какие у нас тенденции в этой области ;)
Баннер анимированный, картинка меняется, надпись силиконовые изделия на заказ!
я: - іеееееее, что уже можно просто заказать через интернет? ;)
Картинка меняется, надпись... трубки 0.5 до 80 мм, капиляры, многоканальные и Т -образные трубки, полотно, профили, ЗОНДЫ, КАТЕТОРЫ: [... ]]]]]]]]]]]]]]
Простыла. Немножко стала плохо слышать. Сижу за компом. Друг выходя из комнаты говорит "Пойду, посру по моему" меня аж на стуле подкинуло: "Что ты сделаешь??"