Повторные истории

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я
становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Особенности Советской охоты.

История рассказана актером Роланом Быковым, игравшего роль Хрущева в
каком-то фильме, поэтому очень может быть правдой, а не охотничьей
байкой.

В советские времена во время визита дорогих товарищей было принято
водить их на охоту. И вот приезжает к нам руководитель ГДР Эрих
Хоннекер. Ну как положено, дана команда егерям готовить охоту на зайцев,
поскольку ни на что другое Хоннекер не охотится.

А охота организуется таким образом: егеря привозят в клетке нужное
животное(например, кабана), выпускают около охотников и гонят к ним.
А на сей раз вышла оплошность, все есть у егерей в загоне --- лани, дичь
всякая и т. д. А вот зайцев нет. Что делать? Звонят Хрущеву, спрашивают,
нельзя ли охоту на зайца заменить какой-нибудь другой.
Но Хрущев категорически против: "где хотите, ищите зайца".

Задумались егеря и придумали такой выход. Решили кошку одеть в заячью
шкуру и выдать за зайца, благо убитых животных всегда подбирают егеря, а
на обед после охоты купить на рынке заячью тушку.

И вот в назначенный час началась охота. Выпустили из клетки "зайца".
Камрад Хоннекер поднимает ружье и стреляет. Попал, но не убил, а ранил.
Кошка и пронзительным визгом бросается к ближайшему дереву и в считанные
секунды скрывается в его кроне. Хоннекер чуть ружье не выронил, он
первый раз в жизни видел, чтобы зайцы по деревьям лазили.

Kто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...

Пензенский Инженерно-Строительный Институт (ПИСИ) из-за неблагозвучности
звучания было решено переименовать в ПенИСИ!

На аварию в московском парке.
Смерть от головокружение.

В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.

P/S/ По материалам газеты известия

реклама на щитах:
"Сосу за копейки".. реклама пылесоса. слово "пыль" вверху почти не
видно.
"Отдамся в кредит".. реклама кондиционера

интересно, рекламщики в этих фирмах - девушки??

Strelka Тюмень