Остальные новые истории

История эта произошла на физическом факультете БГУ. Учился (или вернее
являлся студентом нашего факультета) отди товарищ по фамилии Мурашко.
Личность в наших кругах героическая. И вот сдает этот Мурашко экзамен по
квантовой механике. Дисциплина эта сложная и во многом непонятная. У нас
даже пословица такая есть: «сдал кванты — можешь женится». Принимал
экзамен любимый студентами преподаватель А. К. Горбацевич. Ну, Мурашко,
естественно ничего не знает! И вот после нескольких часов беседы
Горбацевич, рассказав Мурашке основы квантов, задает наконец вопрос: «Ну
напишите мне уравнение Шреденгера (самое простое в квантах) и я так и
быть поставлю вам тройку». Мурашко думает несколько секунд и пишет:
«уравнение Шреденгера», получает свою заслуженную тройку и довольный
уходит…

В середине 70-х в Шадринском филиале Челябинского высшего военного
Краснознаменного училища штурманов (привет всем выпускникам) служил
такой офицер Виля Рачков. И был отменным бегуном, т. е. любил спорт, а
особо бег. Ходил он как-то в патруле, он как капитан старший и с ним
пара курсантов. И случилось ему прихватить несколько курсантов в
гражданской одеже по всем признакам находящимся в "самоходе". Увидев
патруль, самовольщики бросилсь бежать (прямо натурально быстрым бегом).
Бежали они, естественно в сторону своее казармы, а казарма находилась
километрах в пяти от города. Увидев это капитан Рачков кратко сказав
патрульным "Ждите меня здесь", припустил за ними. Пристроился он за
этими бегунами метрах в десяти и не догоняет, но и не отстает. Те
бедолаги уже и темп наращивали, и так и этак, а он за ними как
привязанный. В общем отмахали они так от города километра три, после
чего курсы в изнеможении повалились на дорогу. А Виля подняв их, погнал
опять в город, где захватив оставленных патрульных препроводил
нарушителей (ессно бегом) в комендатуру.
вот такие офицеры были в СССР!

У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою
пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На
станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в
компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него
писал сообщения.... Одно я запомнил:
- Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог
вывихнул руку........

Сообщение ушло только мирут через 20.........

Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют
два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг
друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность
вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду
подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий
диалог:
- Тебя как зовут? Меня Данил.
- А меня Сашка.
- Сашка-какашка.
- Данил-дибил.
Познакомились...
через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга
сто лет.
L

Дело было в конце 80-х...
В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии,
как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны
Невской....(вы наверное догадались, как его звали).
Собссно история.
В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные.
Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК.
Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте
свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет.....
Всает первый:
- Шнур!...
Препод:
- Мнэ-э, ээээ.... ладно...
Встает второй:
- Дик!...
Препод:
- ???!!!???....(закипая)д-допустим...
Встает третий:
- АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....

.............. _____________ВВВООООООООНННННнннннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история
добралась до меня буквально вчера.
Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались
коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот,
с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми
предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с
которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме
требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к
письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев.
Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель
этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ
супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам.
После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый
крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в
рамках выделенного финансирования).
Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном
заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом.
Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением
секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу,
особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет
устанавливать контакт.
Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная
приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу
совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого
успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть
чтению стизов романтического содержания.
Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной
конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц,
которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели
мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в
полный ужас.
Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал
лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых
дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он
совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с
собой.
2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе
разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно
трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности.
Дальнейшие события остались за рамками повествования.

Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а
потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие
этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного
таким подручным средством как простого насильника или извращенца -
меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог
претендовать.

Было это давно, мне было лет 14.
... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на
площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать,
кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу.
Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и
наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит
друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому
ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с
"трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать
несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки
перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает
из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа!
И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в
подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и
пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне
подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный
контакт с ручкой полуоткрытой двери.
Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу
авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще,
помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и
пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке.
Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее
не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления.
Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об
стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою
обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший
из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об
меня. Все отделались легкими ушибами.

Даже не история, так, зарисовка…
Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую
обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у
учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник),
посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В
школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на
работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя
черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после
чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем
чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец,
из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их
преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил
ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут
через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном
месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит.
- Что случилось? Что-то забыл?
Насупившись, смотрит себе под ноги.
- Портфель забыл…
Вот это масштабность!!!

Много слышал про американское представление о России. Там, мол, и
медведи на улицах ходят, и водка из крана на кухне льется, и зима
вечная, а на улицах под клюквенными кустами казаки в меховых шапках
играют на балалайках...

Зашли с женой и знакомым поляком в американский бар. Пятница, вечер,
народу - как селедок в бочке. Встали скромненько вторым эшелоном за
спинами тех, кто сидит за стойкой. Может, думаем, уйдет кто - мы и
сядем. Говорим неторопливо, но после третьей все громче - мы по-русски,
поляк - по-польски вперемешку с русским. Нас-то, русских, большинство,
как-никак. Тут поворачивается от стойки женщина и смотрит на нас
подозрительно эдак. Услышала, видно, жесткий славянский акцент. И
спрашивает, прищурившись: На каком это языке вы говорите? Пришлось
признаться - ну да, на русском. У нее глаза округляются, лицо выражает
полное недоумение, и она выдает: разве русский - это не мертвый язык,
типа латыни или древнегреческого?!

Вот это образование! Ай да Америка! С классиками мы теперь - на одной
доске!

Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным
делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному
менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и
про московские реалии. Вот последняя:

Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за
слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:

- А Вы часто летаете?
- Да, собственно, приходится.
- А когда последний раз летали?
- Вчера, а в чем дело?
- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа
пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?

Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем пока освоился.

На Украине есть своя партия, по-украински - "Яблуко", по-русски -
"Яблоко". Так вот, представьте себе огромный плакат на котором внизу
написанл "Партiя Яблуко" а в центре плаката изображены семь...
ананасов!!!

Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.

Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору.
Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман
(морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о
возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы
становится туманом).

1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал.
2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу
пострадавшего, вызвать гибедд и т. д.
3. Первой же проезжающей машиной он был сбит.
4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.

К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а
ежики все падали и падали).

Сегодня, пока ждал, решил в Minesweeper на своем мобильном Siemens M35i
поиграть. Предупреждение, что это "with compliments of Microsoft" как то
проигнорировал. Сделал несколько ходов и тут... зависает мой мобильный,
сотовый телефон. Нда... картинка на экране висит, а кнопки не реагируют.
Reset`а нет, CTRL+ALT+DEL тоже нет. Был у меня лишь один вопрос: "Как
перегрузить его?". Пришлось вытаскивать батарейку. Microsoft и на
мобильных телефонах себя показал "с лучшей стороны"...

Долго собирался, больше не могу сдерживаться...
Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы
в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и
рускоязычным пользователям. Итак, звонок
Я: -Добрый день, говорит...
Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[...
Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался):
Простите???
К: Вы можете мне засунуть через компьютер?
Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки
клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не
засовывают...
К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон!
Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН???
К: шахматы...
Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа
не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас
там змейка есть, теннис... В них и играйте...
К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне
засунуть...
Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя!
К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя
сделать?
Я: НЕТ!
К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час.
Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо,
а пищать каждый час он не может.
К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать?
Я: НЕТ!!!
К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160).
Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет
вам И-нет на русском.
К: но он мне пишет на иврите...
Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же
заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и
иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский...
К: но он мне пишет на иврите...
Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека
отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться?
К: Нет, не умею!
Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами
его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через
компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)

Моя подружка работает в интернет-компании в службе техподдержки
Рассказывает историю: Недавно создала пользователю почтовый ящик и
получаю в ответ письмо:

Огромное спасибо.
Все было очень быстро, но не настолько чтобы не получить от этого
удовольствие.
С наилучшими пожеланиями"

8[... ]]]

Витеевато излагает...

Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их
головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик
возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник,
определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет.
Определившись, говорю ей:
"Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника".
ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"

:-) Aleks

история из жизни я в субботу иду на стоянку, что бы поехать за моей
подругой Настей иду, а душно на улице, хоть и вечер, я в маечке открытой
до груди сильно и джинсиках передо мною на скамейку тяжолой походкой
идут 2 алконафта, при чем один уже никакой, второй еще разговаривает

и этот второй вдруг на меня оборачивается, пристально смотрит, а я в тот
момент перехожу на другую сторону и голосом прозревшего человека говорит
- ВАСЯЯЯЯЯ! я только что женщину видел!!!!!!
второй, то есть Вася, очень тих
- угу
- ВасЯяяяяя! ты знаешь какую!!!!!!
- угу
- Васяяяяа!!! ну посмотри а Васыа не может на этой ноте они исчезают из
моего поля слуха еду за Настей, забираю ее, ставим машину на стоянку,
идем в магазин, делаем покупки, выходим из него, а навстречу нам топают
эти 2 персонажа и почти поравнявшись с нами выдают следущую фразу
- Вась, смотри, моя пошла!

:)))

Сегодня прочитал объявление: ИНВАЛИДЫ ВОВаны ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ
(мелкими буквами сымитировал приписанное от руки шариковой ручкой :)

Живу я в Америке и учился в универе я, соответственно, там-же.
Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою
невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо
городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так
задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо.
Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую
дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова
произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не
придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина
маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских
которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на
родном языке.

P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена.
P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.

Историю рассказал мой дядя-студент: При Новоплоцком Строительном
Университете есть нечто вроде летнего лагеря для студентов - считается
что там они должны набраться здоровья после мучений, испытанных на
сессии.. На самом же деле там происходят зверские попойки, хотя
отдельные личности занимаются и спортом. Так вот, сама история: Был там
один кекс, назовем его Вася. Вася любил спортом позаниматься, причем
постоянно разные виды пробовал - то волейбол, то еще че нить.. А тут -
такой случай - кто-то привез ласты, маску с трубкой и ружье для
подводной охоты! Вася все это выклянчил и пошел нырять, а на берегу
собралась толпа чтобы выпить и насладиться зрелищем. Полчаса Вася мотал
круги по местному озерцу, нифига не застрелил, вылазить собрался, но
решил последний нырок совершить. Уходит, значится, под воду... через 15
секунд вода над тем местом вспенивается, появляются бурболки, слышится
здавленный хрип.. Выныривает Вася. Без трезубца на ружье. И с криками
"ерш твою медь (слова изменены дабы не травмировать вашу психику) б..
ть, п.. дец на.. й! Большой, черный, плавники - во! Морда - Во! Во такой
зверь" разводит руки в стороны на сколько это возможно! На берегу
студенты подавились водкой(возможно ли такое?), кричат: "твою мать, так
где он???!!!!!" на что вася с теми же выражениями отвечает:
"............. уплыл с трезубцем!!..........", у него отобрали маску и
ласты, и еще один кедр прыгнул в воду-типа догонять! Толпа завороженно
следит за каждым его нырком, в надежде таки увидеть рыбину, про которую
так восторженно рассказывал Вася.. И тут кент что прыгнул в воду
выныривает и дурным голосом орет: нашел!!!! И.... подымает на
трезубце..... линька(!!!!), длина которого от хвоста до рта сантиметров
20!!!
Все открывши рты смотрят на этого "зверя", потом на ошарашенного васю, а
после этого вся поляна утопает в хохоте...
Занавес...

Cryllan

Жара нынче -- сами видите. Решил заправить кондишн в машине. Обзваниваю
фирмы. Очередной звонок. Поднимает молоденькая девушка:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Автомобильные кондиционеры заправляете?
- МОБИЛЬНЫЕ???

Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы.
Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство
(т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и
прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех
3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они
переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля,
друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до
двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор
и тупые глаза...

Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать,
что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает:
"Приводы есть?"
- да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года
по 158(грабеж) сидел...
Она мне поверела...

Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на
комиссию.
Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще
не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на
меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И
спрашивает: "Ну че, в армию охото?"
- "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и
смотрю на него такими влюбленными глазами"
"Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои
яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали):
"Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!"
Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои
ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета,
предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через
военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача
и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся
с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще +
врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает
сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со
словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают
офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ
ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач
звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить
данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не
писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже
убегали оттуда.
Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам
мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой
тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на
ушах стоять будет опять"
Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку
обещали офицеры и нач. военкомата лично)

Дело было совсем недавно. В универе, где я учился была военная кафедра,
которая исправно готовила из нас - балбесов настоящих мужчин - офицеров
запаса. Сборы прошли (это вообще отдельная история), экзамены сдали.
Осталось лишь пройти в дцатый раз медицинскую комиссию на предмет
наличия присутствия отсутствия неисправимых дефектов, которые могут
повлечь за собой дальнейшую негодность к воинской службе. Медосмотр
проходил прямо в военкомате, и все врачи занимали лишь два маленьких
кабинета, располагаясь в каждом из них тесной братвой. Запускали нас
сразу по трое.
Вот наступила моя очередь. Заходим втроем. Подходим каждый к свободному
врачу. Потом меняемся местами (и врачами). Так я прохожу двух врачей
(названия их мне не выговорить) и подхожу к освободившемуся психиатру.
Вручаю ему мои документы, среди которых лежит снимок моей грудной клетки
в разных проекциях. Психиатр - сразу видно что психиатр - такая
эмоциональная женщина в явном раздражении перебирает бумажки, лежащие в
моей папке. Затем задумчиво вертит в руках снимок грудной клетки. Вдруг
резко подымает голову, смотрит сверлящим взглядом на меня и делает жест
рукой, чтобы я приблизился. Вполголоса спрашивает: "СИГОРЕТОЙ УГОЩАЛСЯ?"
(с ударением на втором слове). А надо сказать из-за собравшейся толпы в
комнатке было шумно и я еле расслышал ее вопрос.
"Да - но это было уже давно" - сказал я. И добавил - "А что - слишком
плохая флюорография что-ли у меня? - Почему вы спрашиваете?".
НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЕ ГЛАЗА. Она забрала папку резким движением сложив в
нее все бумажки.
- Зайдешь попозже, мне надо с тобой будет побеседовать!
Честно сказать, я немного растерялся. Разве я похож на психа?
Сижу, значит, в коридоре. Выходит одногруппник (из последних человек)
"А ты что ждешь??" - спрашивает.
"Да вот", говорю так и так... и рассказываю все сначала.
"При чем тут сигарета?" - спрашиваю Он смотрит на меня ошалело, затем
сползает вниз. Проходит минута. Мне уже обидно - что он смеется. Наконец
он признается:
"А знаешь что она у тебя спросила? Она эту же фразу всем задавала"
"Ну что?"
"К ПСИХИАТРУ ОБРАЩАЛСЯ?"
(мда... а перед этим отоларинен... как там его, ЛОР, короче, сказал, что
все со слухом нормально) ЗЫ: С Психиатром потом все уладили. Она даже
посмеялась...

Заявление от абитуриента:

"Предсидателю приемной комисии отделенья *** матерьялов факультету ***
Декану *** академику РАН *** от абитурьента А... Б... В...

Апиляция

Прошу пересматреть маю оценку по химии, так как я считаю третье задание
выполнино на паловину."

Приемная комиссия заявление удовлетворила.

ікс

А дело было так...
Как и всякий "Козел" мужского рода, захотелось мне ну кое чего... сам не
знаю чего. Для этого была придумана душераздирающая история для моей
подружки, что я якобы собираюсь все выходные автомобиль в гараже
ремонтировать самостоятельно и в полном одиночестве( зажигание,
несгорание, задымление и т. п. :)) а авто у меня Лексус, ну короче в ее
глазах я прям спец по авто, хотя кроме колес никогда ничего не делал, да
и куда там лесть если и на станции толком не знают!!!
Ну короче еду я к братьям нашим меньшим (на рынок) беру персики,
ананасы, бананы ну все причиндалы типа вина и т. д. Подъезжаю к дому
особы с кем я решил отведать всю эту вкуснотищу сажаю ее и покатил на
пикник. Едем, веселимся. музыку слухаем и тут на втором куплете моя
возлюбленная дорогу переходит!!! А джипа мой уж трудно не узнать трубы,
кенгурины, лампы всякие... благо что тонирован наглухо, ну я газку газку
и проскачил. Думаю как-нибудь отбрешусь потом. Приезжаем на место то да
се... людей вокруг пусто никого!!! На душе хорошо... Вдруг слышим крики,
музыка и т. д. и вдалеке от нас останавливается машина и вываливает
народ. ну типа отдыхать приехали. Я конечно не скромный, но думаю лучше
ночи дождусь и тады ку-ку! Короче приспичило меня к ним сходить за
цигаркой. Подхожу... и у меня ноги отнимаются. Моя возлюбленная со
своими предками решила тоже пикник устроить ну и приехали. Короче таких,
извиняюсь за выражение, ПИЗДЮЛЕЙ я даже в кино не видел. Но что самое
главное я обратно без заднего стекла ехал! Камешек случайно попал, ясен
перец от кого!

Мораль: Легче бабой быть! Проблем поменьше! :-)

На моей работе большинство сотрудников – девушки. И есть один отдел,
который пользуется одним компьютером на всех. Соответственно для каждой
из них существует папка с именем владелицы, где и находятся рабочие
файлы.
Я, как человек уже далеко не первый год знакомый с компьютером, время от
времени решаю их маленькие компьютерные проблемы. Так случилось и в этот
раз.
Приходит одна из этого отдела, зовут Таней, и чуть ли не на колени, мол,
спасай, файл не открывается. Я после длительных расспросов о симптомах
«болезни» все-таки соглашаюсь сходить и посмотреть, что там такое.
Приходим, садимся рядом в углу комнаты, где стоит компьютер, а вокруг
народа тусуется до фига. Я открываю папку Мои документы, где собственно
и есть эти папки с именами.
- Дальше куда?
- ВОЙДИ В МЕНЯ.
Я промахиваюсь мышкой и попадаю в другую папку с именем Юля.
- ТЫ ЗАЧЕМ В ЮЛЮ ВОШЕЛ? ВЫЙДИ ИЗ НЕЕ!
- Промахнулся…
- ДАВАЙ БЫСТРЕЕ ВЫЛЕЗАЙ И ВХОДИ В МЕНЯ!
Мы переглядываемся, и тут понимаем, что наш разговор имеет больше одного
варианта осмысления и начинаем дико ржать! Народ вокруг тоже оказывается
уже следил за нашими телодвижениями и тоже хихикали.
С тех пор девушки стали следить за своими словами, хотя иногда и
забываются.

Привет. Хочу рассказать одну историю из жизни дизайнерской фирмы.
Жила-была фирма, в ней был отдел дизайна, в общем, все как положено. У
дизайнеров был начальник, художник, дизайнер, программист, верстальщик
ну и там еще по мелочи. Как в любом хорошем коллективе, был и гм...
верстальщик отпущения. Обычно развлеения были простые, и не
заслуживающие отдельного описания, например, сделать скриншот с рабочего
стола, убрать все иконки и поставить эту картинку вместо рабочего
стола.. Ну или еще какая пакость... В общем, однажды, верстун вышел
ненадолго из нашей комнаты, и тут нас осенила - нет, неправильно -
ошеломила идея... Не сговариваясь, я прыгнул за его компьютер, а
художник - подглядывать за верстуном, что бы тот не вернулся неожиданно.
Дальше - быстрее, ну и, ясное дело, веселее. Я наковырял кнопок с его
компьютера "QWERTY", дальше то же самое, но в русской раскладке
"КВЕРТИ", и поменял их местами... То есть раскладка у верстуна
получилась.. эээ.. мгм... "RDTHNB".. Ну или что-то вроде того. Как вы
уже понимаете, методом печати "вслепую" верстуль не владел. Что было
дальше - словами не передается. Верстун вошел в комнату и сел работать.
Мы же с серьезными лицами делаем вид, что работаем.. Не буду передавать
дословно, что же он там пытался написать, но приведу аналогию... Решил
верстальщик напечатать "БЕ-БЕ". А компьютер ему вместо этого пишет
"КУ-КУ". Верстальщик открывает глаза от клавиатуры, и видит опечатку..
Дальше - проще.. Мы сползаем под стол от тихо съедающего наши животы
смеха, а верстуль пытается разобраться... Написав КУ-КУ еще пару
десятков раз и ничего не поняв... Нет, вы не поверите - он нажимает
CTRL-ALT-DEL. Мы в шоке.. Я тихонько ползу в другую комнату дизайнеров,
в кратце рассказываю, что же происходит у нас, и мы уже умирая от смеха
идем назад... К тому моменту Кирилл уже устроил то-ли 4-ую, то-ли пятую
перезагрузку. Наконец, когда ему надоело ремонтировать компьютер, он
оглядывается... и видит картину: все его замечательные сослуживцы
медленно, но верно, сползают по стене на пол... Тут, наконец, его
пронимает, и огонек понимания разгорается в его глазах. Каким-то шестым
чувством он находит виновника, и говорит мне "поставь драйвер как
было"... В общем-то, когда я очнулся, растолкал от обмороков остальной
коллектив, драйвер мы поставили как было - вытурили верстуна из комнаты,
и так что бы он ни о чем не догадался, вернули клавиатуру в исходное
положение. Ух.. Видимо, все.

Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему...
В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек.
Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в
вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно
так:

Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...

Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...

Макс

Есть у меня подружка Настя. Человек сам по себе необычный - обладает
развитыми паранормальными способностями. Может иногда будущее
предсказать, может человеку что-то внушить на расстоянии. Она как-то
ходила в какой-то центр по развитию этих самых способностей. Я сама в
это не очень-то верила, но она несколько раз показывала на людях свои
возможности. Про один из этих случаев я и расскажу.

Идем мы по улице, разговариваем. Зашел у нас разговор про то, как
человек ведет себя в экстремальных условиях. На войне например, при
несчастных случаях. Она говорит:
- Вот если дать тебе гранату и внушить, что рядом вражеский танк, как ты
себя поведешь?
Я:
- Ну не знаю, наверное в обморок упаду...
- А вон смотри, идут два парня, один с пивом. Вон тот, в форме. Вот если
его убедить, что это не банка пива, а граната? А вон и танк!
Танком оказался черный джип, ехавший в нашем направлении. Я не успела
ничего ответить - Настя схватила меня за руку, потащила на дорогу,
крикнув "вот смотри, что сейчас будет!"

Далее события разворачивались стремительно. Настя остановилась, шепнула
что-то типа "давай!" и тут парень в форме отрывает крышку от банки, а
банку кидает под колеса джипа!

Но самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча
мужиков и бросаются на асфальт мордой вниз! Причем Настюха уверяла, что
им она ничего не внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скорее всего не читает
Анекдот.ру... :)

Вечер. Сижу за компом! С систем трее аська висит. Делать нечего...
Пишу мессагу по аське своему двоюродному брату "Ну че? Бабу трахнул?"
Представьте теперь себя на месте брата! Сидит за компом, на коленях та
самая "баба" и тут вылетеат мессага "Ну че? Бабу трахнул?" :)))

Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное
значение, тобишь вещь, а не юзера.
Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой
ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник
показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое
внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика
проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит
итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.

В воскресенье в новостях было: рассазывали про конфликт в Питере из-за
внесения имени адмирала Колчака на мемориальную доску. Часть, значит,
"за", мол исследователь Севера, а часть"против" - белый террор и пр. И
морской офицер, такой в годах, брвый это комментировал ( не дословно, но
близко): "... к этому еще не готово ВСЕ ОБЩЕСТВО, но и ДАЖЕ ВОЕННЫЕ не
все согласны...

Цитирую прямо из чата, перевод с транслита мой.

S: Блин тараканы совсем охренели... один залез на мышку и катается на
ней...
S: Хорошо хоть маленький был.. и на кнопки не жал..

Учился я недавно в штатах. Там в общественном туалете была веселая
надпись прямо над писуаром: I love to watch you pee!

Мама меня достала....
Сидит она, значит, за компом и копается в своей любимой проге “Lotus
Notes”. Каждые 2-3 минуты она меня зовет и просит переключить клавиатуру
с английского на русский и обратно. После разов 7-8 мне это супер
надоело (блин! перед ее глазами-же все перевожу, запомнить даже чайник
может!) и я сорвался на нее, типа: “Да сколько можно! надоело это мне!
сама выучи!"......
Мама начала оправдываться: “Ну, я не знала, я ДУМАЛА тебе не трудно...."
А у меня как раз в голове крутилась эта пословица “Индюк тоже думал, а в
суп попал”, но тут-же сработала “задвижка” - типа маме же такое не
скажешь.... и я как-бы не думая, вместо пословицы выдал: “Индук мне
умный попался”!! :) взбучка недавно закончилась.. :) прости мама....

Был я тут в городе Дзержинске, что рядом с Нижним Новгородом. Подхожу я
к киоску - ну витамина Б-3(пиво Балтика-3, кто не в курсах). И вижу
ЦЕННИК. Цитирую дословно: Карамель "НОСИ И СОСИ". Мэнсон с удаленными
нижними ребрами отдыхает имхо...

На днях с приятелями укушались пивом, часть из них еще и водочкой
полирнула, а еще часть - травкой, короче стоим такие ха-а-арошие, начало
первого ночи, мимо пробегает спортсмен, такой весь из себя здоровьем
пышущий. Лева провожает его взглядом и говорит:
- Во человек, бегает, жить хочет!
А я отвечаю:
- Он только хочет, а мы живем!

Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой
компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив
добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами
понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже
напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но
собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А
после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на
первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший
магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там
бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том,
что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о
сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех.
Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без
перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А.
возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без
перегородок. /И действительно он был без перегородок/.

А вот еще про дурацкие фамилии....
В нашей телекоммуникационной лавке трудятся, я ей Богу не вру, в
бухгалтерии- Люда Пукк, а водилой- Леха Пукка. Вот, мля, весело.

Работаю админом. Сегодня, намучившись с установкой W2K, возвращаюсь
домой. Захожу в подьезд, лифт занят, успеваю подняться пешком до
четвертого. Нажимаю кнопку вызова - реакции ноль. Жму еще раз - то же
самое. Не работает, короче. У меня сразу мысль: "зайти в свойства
обьекта "лифт", на вкладке "доступ" прописать пользователей 4-го этажа".
:-))

Короче канава какая....
Дело было год назад.
Сам я когда то учился в Минэт .
Одним словом приехал в очередной раз к корешам в Москву.
Вспомнить былые деньки... поквасить.. пройтись по местам былой боевой
славы.
Заодно, решил на юга сьездить, отдохнуть, отпуск как бы.
Одному, ессесно ехать взападло.
Решил, короче, с собой взять старую знакомую (в смысле не по возрасту
старую :) Но тут всякие геморы и начались .
Вопервых -> знакомая моя полноправный житель одной из бывших совковых
республик и обладает понтовым паспортом с непонятными закорючками на
непонятном наречии(SITU RYTU KARU TULEB) одним словом.
А всязи с жесткой политикой проводимой нашим долбаным правительством на
тему пересечения государственных границ, ехать ей вообщем можно только
по територии России(кто катался на юга знает что поровозы на юга еще
через Украину ходят, ну тама "Лапи в гору" и прочая херня ).
Решено было отправить ее самолетом имхо билеты на поровоз тока через
Украину были.
Итак основной лейтмотив.
Ночь. Хата московских корешей.
Сидим квасим. Одновременно прочесываем инет на тему карт местности и
побережья, усиленно думаем где лучше отдыхать будет.
В результате натыкаемся на Туапсинский чат. Договариваемся с перцем из
чата что снимем у него хату. Квасим. Находим карту побережья, все
довольны, квасим. Все проблемы улажены. План в руку, билеты есть, хата
есть ->>> СКАКАЛКА!
Утро.
ПОхмелье. Жутко Болит Башня. Хочеться родиться обратно.
Отправлям с корешами знакомую на самолете(отдельная история что она
первый раз на самолете летала да и ваще жутко боялась подобных
развлукух).
Самолет у знакомой в 9.00, у меня поезд в 13.00.
Одним словом она прилетала на место раньше меня на 2 дня и ее встречал
тот самый перец из чата.
Ложусь досыпать остатки похмелья.
10.30 Просыпаюсь. Башня трешит меньше, но ощущение полторы тысячи чертей
засевших в голове с переносной кузницей остаеться.
Начинаем собираться. От места дислокации до вокзала 2 часа добираться.
11.00 Туго доходит, что билета и паспорта тю-тю.
Орем благим матом, что из хаты мы не выходили и эта сука где-то тут.
11.00-11.10 Обыск хаты. Засохшие презервативы, пустые бутылки, грязные
носки. Безрезультатно.
11.10. Сидим пьем кофе. Ругаемся матом. Про себя или очень тихо.
11.20 Обыск хаты. ФСБшный метод: Грязные трусы, давно проебаная книжка.
Безрезультатно.
11.30 Жутко болит живот. Собираюсь на диалог с сортиром. Спрашиваю
корешей на предмет туалетной бумаги.
Антон -> хм.. да вроде как сортир забит. Молчание.
Ломлюсь в сортир. Иступленнй взгляд в вонючую пропасть. Истерика.
11.40 Возмушенные момим поведение кореша ломяться в сортир, видят мою
бьющуюся в конвульсиях тушку. Ничего не понимают. Указующий перст на
унитаз. Кореша в истерике.
11.45-12.00 Оперативный вызов такси. Промывка паспорта под душем.
Кто то пожертвовал марлю и одекалон. Сушим утюгом через марлю,
опрыскиваем. Непомогает.
Сушим, опрыскиваем. Вонят дерьмовым одеколоном, но сносно.
12.00 Приехало такси. Форд. Грю мужику -> успеваю на поезд, плачу вдвое.
Понятливый. Ленинградка подозрительно быстро пролетает за окном.
В голове бешеной белкой бьеться мысль->"Главное в танке не обосраться".
12.50 Вокзал. Бегу на перон. Поезда нет. Все пиздец. Вижу уже отехавший
от перона последний вагон. Ага! , нихуя еще покатаемся. Со злорадным
воплем, грозясь извести проводников и машиниста вместе с родствениками
залетаю в вагон, поезд трогаеться.
Пил всю дорогу. Паспорт заныкал в сумку. Подальше. На границе досмотру
не подвергся. Достаточно было осязаний паспорта. Странные гримассы
погранцов. Немой вопрос в глазах. Отрываються на соседе по
купе/собутыльнике. Ничего не находят. Юг. Море бла бла бла.
Вот такая вот сраная история.
ЗЫ: Никогда не ходите с документами в заднем кормане джинц в туалет:)
Leprekon

Решила я как-то съездить к подруге в Питер. Надо сказать, что я из себя
весьма недурна (на самом-то деле это я из скромности так сказала), но в
данный момент... скажем так - в свободном полете. Ну подруга меня
успокоила, мол, у нас в Питере все мужики просто дикие, особенно по
такому-то времени года - вот выйдем с тобой на улицу и просто все
наши... еще и подерутся. Известная приколистка она (подруга) у меня, так
что я ей не поверила (а зря). Ну, похихикали, договорились, приехала.
Все как обычно: ночь в поезде, не выспалась нифига, утром ни свет не
заря приперлась на Московский вокзал - видок соотвествующий. Подруга
приехала встречать, в такую рань, да еще в выходные, да после гулянки...
в общем узнала я ее не сразу. Идем вот мы по улице в таком виде (две
ведьмы - ей богу!), унылые, по сторонам смотреть стыдно - глаза в
асфальт и ковыляем потихоньку. Подходим к переходу, только входим на
него, джип вусмерть тонированный с визгом тормозит. Куда прет урод? Нам
же зеленый! Я то по привычке послать их хотела, потом смотрю - пятеро их
там, здоровые все, но взгляды добрые такие... вроде даже улыбаются,
"извините типа деффчонки". А тут какой-то кекс, стоявший с другом,
достает банку пива, рукой как-то смешно отдирает ярлычок и кидает эту
штуку под джип, а сам так красиво ласточкой на асфальт улегся. Меня
подруга предупредила конечно, что мужики в Питере дикие, но это уже
просто псих какой-то. Перевожу взгляд на джип, типа как среагируют на
такое выступление, а там шоу: эти кадры все пять как были из машины ШМЫГ
и тоже ласточками на асфальт. Особенно меня удивило как третий из
сидящих на заднем сиденьи из машины выпрыгнул - ей-богу мне такое не
повторить.
Картина маслом: мы стоим на переходе, чуть поодаль один кекс лежит на
асфальте, рядом над ним стоит друг (судя по всему он тоже не в зуб нагой
что за аркада тут происходит), рядом с нами стоит джип, все дверки
распахнуты, и вокруг красивой фигурой разлеглись здоровые бритые
парни... а под джипом банка пива обижено шипит.
Ну метатель ядра самый быстрый оказался, вскочил, и с другом в охапку
смылся. Ребя из джипа еще чуток полежали (один вроде даже считал -
наверно чтобы встать всем одновременно... а то вроде как-то не красиво
получится: легли-то синхронно, а вставать будут как получится), потом
встали, заулыбались как-то, словно мильон в лотерею выиграли. Один пошел
к нам, поинтересовался как мы... вроде даже познакомиться хотел, но
лично я с такими клоунами даже в Питере знакомиться не стану.
Вот подруга - та оторвалась, затусила с ними, говорит прикольные ребята.
Ну ей-то проще - она привыкла к диким парням из Питера, а мне наши
Московские больше нравятся!

Ну, наконец, и последний свидетель происшествия...
*** Джип-Чероки... избраноое ***

Жара на днях стояла - жуть... Под капотом все горит, аж жуть... Антифриз
градом, а сам я тенечка ищу...
Тут подходит хозяин с корешами, все такие здоровенные, бычье
натуральное, весят вчетвером больше меня... Вези их по такой жаре...
Но делать нечего - еду. Самого разрывает от музыки... Там внутри "Руки
Вверх" долбят... Так хреново... Люди навстречу... Вот два мужичка
каких-то идут, пивко попивают... О, светофор, притормозить бы надо...
Опа-на. Че такое!!! Мужик, ты че в меня банками то кидаешься... К тому
же пустыми :-((... Ой облегчение то какое... Как сразу полегчало... Эй,
хозяин!!! Ты то куда... Чего то улегся на землю, руки за голову... И
дружки его туда же... Совсем перегрелись... ПОлежали немного, встали,
отряхнулись, поорали чего-то, сели, дальше поехали...

P.S. Хорошо, что вылезли... Так хоть и асфальту досталось чутока... А то
бы у меня весь салон коричневый стал...

(с) СтЭс Дрезненский

Случилось это не так давно, буквально перед новым годом. У одного из
моих знакомых был день рождение, и я оказался одним из приглашенных на
это божественный чудный праздник. И вот уже в назначенный день я прихожу
с подарком к нему, народу много, куча девушек, море пиво и все такое...
Сели за стол и тут началось гулянье, гулянье я вам скажу не плохое... И
вот уже хорошо подвыпимшись девушка одна предложила сыграть в какие то
банальные игры, ну там победитель загадывает желание, по условиям игры.
Все играли, всем здорово, и тут наконец выиграл сам имениник. Дословно
его желание:
.. Я хочу увидеть как Наташа М. срет.. Народ поугарал всем здорово, все
именинику хорошо пошутил, молодец!!! А имениник нет я мол не шутил, я
правдо хочу, и тут начал мое желание единственное выполнить неможете и
все такое... Вы только представте лица пъяных девушек которые
уговаривают, в гавно пъяную Наташу которая мило спала, сходить посрать и
чтоб за этим процесом наблюдал имениник, мотивируя его присудствие тем,
что он должен наблюдать что б не кто невзял туалетныю бумагу из дома...
ЗАНАВЕС