Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
Рассказал известный Сан Саныч из ХАИ: Сидим, делать нечего. Стали расходиться и решили, что каждый найдет в справочнике прикольную фамилию. На следующий день самой прикольной фамилией оказалась Пипко-Бесноватая (чесс слово, можете проверить те, кто в Харькове, на 44 АТС) Звонит один из кадров (К). Поднимает пожилая женщина (Ж). К: -Позовите пожалуйста к телефону Пипку Ж: -Какую еще пипку??? К: -А та, которая Бесноватая МИнута молчания с той стороны, атмосфера накаляется. Потом женщина выдает с неподдельным возмущением: СВОЛОЧИ!!! Хоть бы через день звонили!!!!!!!
Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик. Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся... В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки... Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....." Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.
Молодой человек пригласил меня в кино. Перед началом фильма сидим, разговариваем. И состоялся между нами такой диалог: Он: -А ты вообще в кино когда-нибудь была? Я: -Конечно. Он: -А именно в этом кинотеатре? Я: -Была. Он: -Черт, и здесь я у тебя не первый! А руки тебе когда-нибудь ломали?
Как-то вскользь слушал по радио объявления, и одно привлекло внимание, т. к. сначала я не врубился абсолютно. Мужской голос произнес: - Продается один ВэЭмЭрЭс, недорого. Я призадумался. Через секунд 10 до меня дошло, я долго смеялся..
Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой старик.
Собственно рассказ:
У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив, вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса, застрелили.
О заразительности дурного примера. Один мой хороший знакомый, начитавшись историй про реакцию крутых парней на брошеную в их "джип" пивную банку, решил проверить, как на подобный фортель отреагируют темпераментные армянские парни. Вооружившись банкой пива "Туборг", мой приятель устроил засаду на Севанском шоссе, недалеко от престижного мотеля, на стоянке которой гордо красовался не один десяток "джипов" всех мастей. И наконец - вот она жертва! Приятель натягивает на лицо черную маску вылезает из кустов, делает движение, якобы дергая чеку, размахивается и... Плавно тормозит серебристый "пажеро", открывается окно, и сидящая за рулем обалденная красавица устало произносит: - Господи, как меня достали эти читатели "анекдот.ру"... После чего машина трогается с места и, быстро набирая скорость, исчезает за горизонтом. Мой несчастный приятель долго глядел вслед умчавшейся машине, и не заметил, как рядом остановилась белая "нива". И не успел даже рта раскрыть, когда из "нивы" вышли четыре мордоворота (позже оказалось - телохранители) и принялись за свое обычное ремесло. Позже, сидя с повязкой на черепе и потягивая кока-колу он продиктовал мне эту историю, добавив в конце: - Только белый человек может дважды наступить на одни и те же грабли... С уважением, Хачик Мартиросян
Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ. Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по объему). Дык прораб нас как-то пожалел: - Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!
Преамбула: Моя мама работала в детском саду. У них на участке стоит такая старая, ржавая, облезлая и сломанная горка типа "ракета". Ее давно пора сломать, но у д/с нет денег на сварщика. Ее даже красить боятся, но детей она притягивает, словно магнитом. Амбула: Приходит мама на II смену и видит, что Мишку, самого большого сорванца в группе посадили на веранду с головоломкой, дабы оградить от него остальных детей, и смотрит он на эту головоломку, как на своего злейшего врага. И стало маме его жалко. Подходит она к нему и говорит: - Сидишь? - Сижу. - Наказали? - Наказали. - А давай Анфиссу Савельевну (воспитателя-сменщицу) попросим тебя отпустить играть! - Не отпустит. - А мы вместе попросим. В общем, попросили, отпустили. Мама Мише и говорит: - Круг вокруг веранды на полной скорости, и свободен. Миша бежит, около воспитателей тормозит чуть-ли ни пятью точками и говорит: - Татьяна Федоровна!!! Вы такая... такая... такая... Прямо как наша ракета!!! После этого мою маму примерно полгода звали только "Наша Ракета"
Навеяло рассказом о новостройке. Просыпаюсь как-то утром (не так давно переехали в новое жилье), позавтракал, сижу завязываю шнурки на ботинках - вроде на работу идти надо - вылезает из своей комнаты дочурка (ей тогда года четыре было) и говорит: "Папа, а что мама делает, а то ее дядя в окошке спрашивает?" Я лихорадочно пытаюсь проснуться и сообразить, что за дядя может интересоваться моей супругой в восемь часов утра, да еще в окошко на 13-м этаже. Почему-то решаю, что ребенок фантазирует и наивно спрашиваю: "В телевизоре что ли дядя?" Нет,- говорит, - Настоящий, в окошке. Тут до меня доходит: КАРЛСОН!!! И начинаю тихо съезжать по стенке.... К сожалению, все оказалось банально - пришли альпинисты межпанельные швы заделывать и не придумали ничего лучше, как постучать в окно :)
Маленькие дети не сразу учатся говорить правильно. Вот и эта история произошла в то время, когда мой папа разговаривать, в принципе, уже умел, но еще не все слова бодро сходили у него с языка. Жил он тогда в небольшом поселке, достаточно далеком от цивилизации для того, чтобы в его окрестностях водились разная рыба и дичь. И вот однажды его старший брат Василий притащил из леса глухаря - добычу, надо сказать, весьма почетную, редкую даже для тех изобильных краев. Здоровый такой, красавец, мяса много, в общем, несложно понять радость, охватившую младшего братишку. И, как это бывает у маленьких детей, вместо того, чтобы степенно и с некоторым пренебрежением дожидаться, пока окружающие сами заметят это чудо, мальчик рванулся первым оповестить отца о таком замечательном трофее. Хотел, значит, урвать кусочек чужой славы. И вот, вбегает он в комнату отца с громким криком: "Папа, папа, Васька убил дохуля!", имея в виду, конечно, имя диковинной птицы. Отец, человек суровых и патриархальных нравов, не стал долго разбираться, сколько именно дичи притаранил домой старший сынок, а решил первым делом отучить младшенького от нехорошей привычки ругаться в присутствии взрослых. Так молодой гонец вместо ожидаемой похвалы получил хорошую оплеуху и с треском и ревом вылетел из отцовской комнаты. И только мать отзывчивым женским сердцем утешила ребенка: "Валюша, не говори больше "дохуля", говори "тетерева"!"
Эту историю рассказала жена Когда ей было 5 лет, пришли к ним гости. Неожиданно. Ну и пока они еще разувались, эта малявка выдает стишок: Самолет летел, Колеса терлися, Мы вас не ждали, А вы приперлися
Живем мы в Чикаго. Вчера решили выбраться на пикничок в соседний Висконсин с женой и родителями. Отдыхаем культурно, все мужики (я, мой отец и тесть) у мангала, шашлыки переворачиваем. Рядом с нами на полянке расположилась шумная греческая семейка в трех поколениях. Две бабки-гречанки увидели что мы делаем шашлыки, а не гамбургеры и сосиски, как здесь заведено, подходят, спрашивают: “Вы, мол, кто по национальности?" Я говорю русские, хотя к Рабиновичам мы все гораздо ближе чем к Ивановым. Но здесь все кто приехал из Союза именуются русскими. Одна бабка, видать религиозная, с большим крестом, обрадовалась, спрашивает “А вы русские ортодоксы?" На что мой тесть и говорит “нет уважаемая, мы не русские ортодоксы, мы русские парадоксы”. Бабка потом долго не могла понять нашего громкого ржача. Вот так и живем.
Как-то раз с другом (Д), который учился в одной группе со мной ехали в трамвае в институт из общаги. Утро. Народу - битком. Спать хочется всем, поэтому едем молча. Конечная остановка - вокзал, но с нее добираться по времени так же, как и с предпоследней. Ну и друг не выдерживает тишины и спрашивает: (Д): Поедем на вокзал? (Я): Зачем? - отвечаю я (ведь по времени одинаково) (Д): Что зачем? (Я): Поедем (Д): Куда? Народ, который нас слышал, просто выпал... Даже спать немного перехотелось
Этого пьяного, противного старикашку я заметила еще на остановке. Еще бы - день рабочий в самом разгаре, жара градусов 35, а он в автобус с третьей попытке только попал. И ведь сел же рядышком со мной! Пока народу в автобусе было немного, старикашка мирно дремел, периодически заваливаясь на меня. Я его нежно и вежливо возвращала в вертикальное положение. Так и ехали, пока народу не набилось в автобус. Тут старикашка каааааааак проснется, каааааак встрепенется, как закричит: "У вас не в порядке большой кишечник, вон посмотрите, люди добрые, сколько у нее на руке родинок!!!!!!!" И пальцем, гад, мне в руку тычет! Немая сцена....
Захожу я как-то в продуктовый магазин, не помню что мне надо было купить, осматриваюсь и вижу: лежит на прилавке пачка вермишели быстрого приготовления и на ней ярлык с надписью:"Вермишель одноразовая". Вот так, ешь после этого такой продукт.
Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде... Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга - дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :). Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна находится в базе е-зина. И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет "don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :)) ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо. Счастливо оставаться :).
Сценка из семейной жизни. Жена на кухне. Муж в туалете. Причем заседает там уже минут пятнадцать. Без газеты, заметьте! Жена (что-то жуя) - Дорогой, хочешь персик? Муж (кратко) - Нет. Жена (через минуту, уже дожевывая) - А черешни? Муж (еще кратче) - Нет. Жена (еще через минуту, дожевав, но все так же настойчиво)- А сливу? Муж (спокойно, но кратко) - Нет. Жена (с легким удивлением в голосе)- Почему нет??? Муж (все также абсолютно без раздражения)- У меня понос. Жена (со знанием дела)- Если бы у тебя был понос, то ты бы свое дело быстро сделал и давно вышел оттуда, а ты сидишь в этом туалете уже пол-часа. Муж (немного утомленно) - Я следующего захода жду.
Хм... Смотрел тут недавно ( в прошлую среду ) один сериал ( нет, не бразильский! ;-) ), Stargate ( да-да, снят как продолжение того фильма с Kurt Russel ). И все бы нормально, НО: по сюжету американцев пустили на русскую страшно секретную военную базу ( уже смешно, да? ). И среди прочего были они там на кухне... И на всю стену красными буквами надпись ( орфография сохранена! ): “НЕ КУРЯТь!" ( именно “курять” а не “курить”! ). И почему только во второсортных фильмах ( исключение: “Heartbreakers” ) они умудряются находить грамотных консультантов?
в Чикаго, в университетеском туалете, висят два писсуара, один повыше другого на тридцать сантиметров (ой, прости боже! на 12 дюймов). и надпись (label) на том, который пониже - American Standard (американский стандартный). а вы говорите - их нравы... ъ
История о том, что не у всех американцев отсутствует чувство юмора. Наверняка многие знают песню Шерил Кроу "All I wanna do is have some fun"-"Все, что я хочу - иметь удовольствие", это если перевести совсем культурно. Эдакая жизненная зарисовочка о девчонке, сидяшей в баре, пьющей пиво во время обычного рабочего дня, глядящей на людей, моющих свои машины во время обеденного перерыва. А она вся такая не обремененная всем этим бытом, желающая иметь только удовольствие от жизни. Короче, работает у нас один совершенно замученный всем инженер, Билл. Мужик, давно уставший от всего, но часто валяющий дурака для собственного развлечения. Именно поэтому у него не совсем все прекрасно с женой, которая кстати, бывшая модель и считает себя выше этих его чудачеств. Наднях по селектору, среди прочих, звучит упомянутая песенка "All I wanna do is have some fun". Билл, идя по коридору компании подпевает, но только в таком варианте: "All I wanna do is have someone"- все чего я хочу- это отъиметь кого-нибудь. Я начинаю ржать, на что его реакция незамедлительна - "All I wanna do is hit someone"-все, что я хочу-ударить кого-то. Често говоря, мой смех только усилился.
Вспомнилось тут... Не помню чем навеяло... Почти одновременно со мной ( то есть в 92 году ) в Германию иммигрировал тогда мне еще не знакомый Серега. Он меня на пару лет старше и в России успел в отличие от меня закончить школу и первый курс Политеха ( я закончил девятый класс... ). Тем не менее его из-за различий систем образования ( и не идеального знания немецкого ) запихнули как и меня снова в школу ( правда, его в десятый, а меня в девятый ). О чем это я? Ах, да, правильно: о Сереге. В Германии среди прочего есть в старшей школе правило: чтобы получить нормальный ( то есть неограниченный ) аттестат ( называется “Абитур” ) надо иметь минимум 2 иностранных языка. Обычно: Английский, Французский и Латынь в различных комбинациях. Для нашего брата иммигранта была придумана поблажка: сдашь экзамен на знание русского языка - и не надо тебе на фиг никакого второго иностранного (первый-то Английский ). Но наш брат любит выпендриться. У меня с Серегой выпендреж был разный. В начале о моем: Когда я сдавал этот экзамен в первый раз, я подумал, что надо мной смеются: я получил текст ( 2 страницы ) из детской книжки ( в 7 лет я таких уже не читал ) + 5 вопросов по содержанию + 2 часа времени. Напомню: девятый класс я кончил в России, в Питере, по русски естественно говорю без акцента и/или затруднений ( хотя, сейчас они уже начинаются... но тогда этого еще не было ). Ну ладно, потом был устный экзамен, на котором моих ответов учитель не понимал, впрочем как и своих же вопросов, которые он с акцентом читал с бумажки. После этого я послал их на фиг и взял в школе Французский. Мой выпендреж мне обернулся натянутой двойкой ( соответствует русской четверке ) в аттестате. Теперь - Серегин выпендреж. Он решил совместить полезное с приятным и пошел в школу, где преподается Русский. С целью получить единицу и не мучаться. Учитель, как и полагается, по-русски говорил с акзентом, тем не менее считал, что Серега по-русски говорить не умеет ( действительно, Серега, ну кто тебя тянул за язык его поправлять? ;-) ). Результат: Серега получил в аттестате тройку и считал, что дешево отделался. Мораль: не выпендривайся! ;-)
Получаю сегодня письмо от одной хорошей знакомой - на жизнь жалуется: слошные дожди идут, лето отменили, воды горячей нет, духовка сломалась - столько поводов, чтобы напиться(!) А вы говорите русский менталитет :)
Все та же Северная Америка и заправка. Работал я тогда со своим шефом, любителем нелестно озываться о костюмерах(покупателях). Влетает на заправку машина и еле успевает остановится перед шефом. За рулем-баба. Шеф не выдержав: - Вот д.лбоебина! Баба: - Я-русская. Я все понимаю... Шеф в тот день на работе больше не появлялся
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ! Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!! Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю (телепузика) трахнет.
Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."
Живу в Калифорнии, регулярно посылаю посылки родителям в Россию.
Сегодня пришел на почту посылать очередную посылку. Как обычно заполнил форму и таможенную декларацию. Клерк положил мою коробушку на весы, ввел в компьютер адрес назначения и... комп выдал требования к посылке. Само по себе все нормально, у них компы всегда выдают "особые инструкции по отправке в страну отправления" при взвешивании. Но! В этот раз оказалось нечто совсем инетересное - изменения в правилах заполнения таможенных деклараций! Отныне, говорит комп, Российская таможня требует текст декларации в переводе на французский либо русский язык :-()
Мои попытки уговорить на основе того что, мол, "месяц назад посылал и все дошло", привели к резонному возражению - "вы хотите чтобы посылка вернулась?" Я не знаю что сейчас происходит в Рашке, но похоже что пошла новая волна самостийности - вспомнили что формально языком международной почты является француский. По русски я из принципа писать не стал (пусть эти кретины помучаются с переводом - бля как говорится буду никто там этого франузского не знает), а пришел с французским словарем :-)
Только что приехал с Иссык Куля (озеро такое в Киргизии) И в пансионате Солнечный берег видел презабавнейшую вывеску, нечто вроде меню: Плов Манты Лагман Соски с гарниром Видимо мы с приятелями реагировали на нее слишком бурно. На следующий день она превратилась в: Со с гарниром А еще через день в класическую: Сосиски с гарниром
Вот посмотрел на наш саратовский сайт www.saratoff.ru, лента новостей...
(помещаю в порядке хронологии)
14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова - с Юга. ....... 17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в Чечню
Сегодня ночью не спал. :) не-не, просто не спалось. Вот, значит, сижу с утра в полуотупении, жду звонка, от нечего делать читаю "FAQ по знакомству и соблазнению девушек" (http://www.faqs.org.ru/pickup/pickup.htm, кому интересно) и натыкаюсь там на совершенно замечательный вопрос: Q> Какой способ наиболее эффективен для того, чтобы после знакомства в Q> клубе на дискотеке взять у девушки телефон? Что и когда лучше всего Q> говоpить, по вашим наблюдениям? Сижу, значит, и думаю - нифига себе народ пошел, только познакомились и давай сразу трубу просить позвонить... Секунд через пять только дошло. Вот как бывает, если ночами одному не спать... Пора с этим завязывать :)
PS А еще там снизу есть ответ: Телефон действительно не стоит просить втупую, лучше сначала грузить.
к истории 8 от 17 июля. стоим во дворе, болтаем, ждем кого-то. друг мой, ни с того ни сего, пишет на стекле рядом стоящей машины пальцем самое короткое неприличное слово. поразмыслив немного, я добавляю вопросительный знак. интересно, долго ли хозяин думал над глубокомысленным вопросом: ХУЙ? ъ
Проходил я сегодня кардиограмму, а рядом кабинет практолога (для тех кто не знает это врачь который занимается выискиванием гемороя в заднице, в других местах геморой пока не обнаружен: о). Возле кабинета две бабульки и одна другой говорит - Вы когда нить были у практолога? - Нет - О! Это очень плохая процедура, Очень! - Да вы что?! - ДА!! - А что у вас случилось что вы тут? И тут последовал ответ продвинутой бабки который меня поверг в неописуемый дикий смех который я еле сдержал - Да у меня ворту сохнет... !!!!!!
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
Набрел в поисках серьезной литературы на следующую книгу - Visual Basic + HTML = VBScript Михаил Евдокимов, Мир ПК #10-11 1997 Интересно, что там Жванецкий тогда вытворяет?
Кто не верит - гляньте на http://www.citforum.ru/internet/vbscript/