Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hawk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось работать.
Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает - такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый как мел в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову говорит: - &ля, мужики, как меня щас током @&ануло... Немая сцена..
История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну. Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья. В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за "руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться, в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г. Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце, воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора, собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если рядом нет мамы.
Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик. Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся... В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки... Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....." Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.
Вариация на тему К.Чуковского: Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня... Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать... БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!
Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр и другии данные (жанр - основное). Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию... Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное... Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в офисе на голосование. Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"
Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик. Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся... В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки... Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....." Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.
Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр и другии данные (жанр - основное). Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию... Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное... Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в офисе на голосование. Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"
А было это совсем недавно. На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак...
Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе... енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.
И вот прошел крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошел. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колесами мрет...
Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.
По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили... Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру "новейшим синхрофазотроном"... Да еще и ордена за это с премиями клянчить будут.
Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом еще и Президент Беларуси, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: "Ну не б... , а?.. " И этот стон капитанской души включенная трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля...
Ладно, все это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.
На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матерый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.
Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдешь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрется целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдет. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.
Оплодотворенный таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые... Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен "стоп" и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится "маслопупам" на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон... "Ну и хер с ним, вывернемся! " - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. "БыЧок-пять" антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку...
...Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щелкнул динамик и удивленный голос возвестил: - БИП – акустик! Пеленг... Дистанция... Слышу шум винтов!..
Шумы были, да еще какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжелого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолета и барражирующий неподалеку самолет. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.
- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивленно подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни...
Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причем, чужой подлодки.
Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то "иностранкой", явно принимая ее за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.
- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию. - Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик, непрерывно писать шум винтов "незнакомки". Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...
И народ завертелся.
А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони... Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Беларуси рядом с Гарантом не было – батьку вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлеживался где-то в низах...
...Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали "лимонками", с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль "иностранки" и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.
Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте "иностранки". Чтобы героически фиксировать на пленку все ее попердывания.
Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.
Бате награда не досталась.
- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит...
P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили четко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения ее вооруженных сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да еще и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.
Осенью 99-го года я купил "БТР" М-20 "Победа", черного цвета, 54-го г.в. за весьма символическую цену. Собссно, и купил-то только из-за цены. Дедушка-продавец дал мне ключи от гаража, где она стояла, до тех пор, пока я ее не зарегистрирую в ГИБДД. С регистрацией вышла накладка, но это уже отдельная история. Так вот, собссно, сама история. Решили мы с товарищем Димой немного прокатиться (надо заметить, что еще без номеров), а затем попить пивка. Прокатка подходила к завершению, все шло по намеченному плану, покуда около магазина, где мы покупали пиво, нам не повстречался еще один наш товарищ Вова. Мы посвятили его в наши намерения и он не отказался поучаствовать как присутствием, так и материально, что в итоге не могло не сказаться на количестве взятого пива. Итак, пива - ящик, мы - в предвкушении, "Победа" - везет нас в направлении к гаражу. Приехав и поставив "БТР" в гараж (поскольку не собирались нарушать ПДД, разъезжая на авто без номеров в нетрезвом состоянии), мы открыли по пиву, потом еще, и еще... Время шло, запасы пива истощались, но мы пополняли их в близлежащем магазине, становясь веселей и веселей с каждой бутылкой. Веселье достигло своего апогея и я, решив, что в гаражах менты бывают очень редко, согласился на уговоры Вовы немного прокатиться по блокам. Ясное дело, что пределами гаражного кооператива наша поездка не ограничилась. Про то, сколько мы и чего нарушили, история умалчивает. В итоге, мы таки повстречали на пути двух ППС-ников, которые попытались нас остановить, но я решил, что благоразумней будет этого не делать и проехал дальше, благо уже возвращались в гараж. Вовой овладела сначала легкая, а потом усилившаяся паника по поводу того, что менты могут вызвать ГИБДД-шников дабы те нас изловили и наказали за то, что мы не подчиняемся властям. Подъехав к гаражу, он выскочил из авто и стал открывать ворота. Гараж был старенький и одна дверца не выдержала мощного Вовиного напора, петли оторвались и Вова оказался на земле, лежащим под грузом створки. Немного придя в себя от смеха, мы помогли ему подняться и стали думать, как привести гараж в надлежащие состояние. Решили, что нужна кувалда, дабы забить деревянные вставки в стене, вместе с которыми дверь и вылетела. Подходящего инструмента не нашлось, и Вова, как виновник произошедшего, пошел по соседям. Благо в двух гаражах от нас тихо выпивали три мужика. К сожалению, кувалды у них не оказалось, но зато у них было 2 поддона кирпичей. Вова раза четыре обращался к ним за новым кирпичом, поскольку предыдущие после второго удара разбивались. В итоге, мужики заинтересовались такой потребностью в кирпичах, вышли, посмеялись, но, будучи потрезвее нас, сообразили что и к чему. Общими усилиями дверь каким-то образом поставили на место, загнали "БТР" и закрыли гараж. Я, решив отблагодарить соседей, купил водки, пообщался с ними 5 минут для приличия и решил уже было идти домой. Но тут пришел Вова, большой охотник "поговорить за жизнь", выпил с мужиками водки, осмелел и заявил, что повезет всех домой на моей (!!!) машине. Мы долго его отговаривали, но он был уверен в своих силах и уперт как баран. Придя к согласию, что он несет ответственность за все возможные нарушения, он выкатил машину, мы погрузились и... проехав не более 30 метров управляемая Вовой "Победа" уперлась в крыло мирно стоявшей 99-й, хозяин которой, испытав легкий шок, стал медленно сползать от хохота по стенке своего гаража при виде ничего не понимающего Вовы. Дальше - ГИБДД, разборка в их "офисе", изъятие ключей, документов и т.д. На следующее утро, придя в гараж дабы трезвым взглядом восстановить картину происшедшего, мы повстречались с хозяином подбитой 99-й. Завидив нас, он с опаской спросил: "Что, опять на охоту вышли?" :)))
сдавал я тут недавно на www.brainbench.com(не на правах рекламы :-) ) тест "письменный русский".Так вот встретился мне там вопрос: какое из приведенных ниже предложений является правильным? 1.В этом году поступил в институт,а на следующий год его выгнали. 2. 3.--тоже какие-то варианты 4.--а вот 5-й вариант-я просто выпал в осадок :-) 5.В этом году он заступил в институт, а через год его угнали.
P.S.этот тест сдало около 100 человек - все русские, на американском сайте :-))
Эта солдатская байка несколько лет назад ходила по нашему славному гододу, и я слышал ее несколько раз от разных людей.
Так вот, однажды, военнослужащий срочной службы ряд. Сидоров (ФИО есстественно вымышленные) пошел по большой нужде в туалет типа "сортир". Одет он был в летнюю форму одежды, и шел, точнее бежал, в предвкушении скорой развязки. Радостно влетев туда и громко хлопнув за собой дверью, он присел, спустив штаны, и закипела работа. ... и все было бы ничего, только встав он заметил отсутствие штык-ножа. Очевидно, когда он присел, расстегнув штаны и ремень, нож соскользнул с ремня и упал в очко. Следует пояснить, что штык-нож это холодное оружие, и в случае его утери можно попасть под трибунал, да и от начальства нахватаешься по первое число. Короче попадалово. Надо срочно проявлять солдатскую смекалку. И он проявил. Пошел к знакомому на склад, где выпросил у него общий защитный комплект (ОЗК). Для тех кому повезло в школе, и он этого не видел, поясню: противогаз, здоровые безразмерные резиновые сапоги, такого же вида плащ и перчатки. И все это - светло-болотного цвета, в тальке. По идее должен обеспечивать защиту человека при хим. или бактериологическом заражении местности. Далее, нацепив все это, наш герой бодро спустился в загадочные недра сортира. Пошарив там руками минут 15-20, и поняв, что глупо было лезть сюда не взяв источников света, он пригорюнился. Но, очевидно, господь не был к нему равнодушен, и послал спасение в виде такого же как он солдата. И в тот момент , когда его сослуживец присел в надежде облегчиться, уверенный в полной интимности происходящего таинства, этот туалетный монстр не нашел ничего лучше, чем ткнуть указательным пальцем в мягкое место своего спасителя и не снимая противогаза произнести: - Братан, спичек не найдется?
... ну вот, а вы говорите горные лыжи, прыжки с парашютом... такого эмоционального всплеска, я думаю, вам испытывать не приходилось.
-Василий Васильевич, поделитесь секретом - вот Вам уже 75 лет, а за Вами девушки молоденькие все еще бегают... Как же у Вас получается их очаровывать? - Ну, не знаю даже... скромно опустил в пол глаза Василий Васильевич, задумчиво облизывая языком свой лысеющий череп.
Прогуливаются по парку вечером Пушкин и Гончарова. Само собой, ведутся светские беседы, Пушкин зачитывает строчки из новых стихотворений и т.д. Вдруг они замечают пьяного Лермонтова, спящего на лавке. Пушкин подходит, трясет его за плечо - ноль эмоций. Бьет по щекам - опять никакой реакции. Тут Наталья Гончарова говорит: - Александр, попробуйте поднять его стихами - он же такой поклонник вашего творчества! Пушкин, пару секунд подумал и: - Лежит недвижимое тело И некому его поднять... Тут Лермонтов, сквозь сон: - Каким блядям какое дело! Лежит - и нехуй поднимать!
1) Идет Sm и говорит: - Вот, переедем, повешу на дверь замок, чтоб никто не вошел. А батя пошел на х!й! Пусть попросит, а я ему: "А х!й тебе ключ!" (прим. Sav-и понимай как хочешь) 2) В столовой, получив вместо блина хрен знает что, Я: - Я думал там блин, а там !ля..! 3) - Стою, думаю, почему не в кайф - так, холодно, !ля!
Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся диалог нашей кумы и продавца: К:- Почем красная икра? П: - 700 гривен литровая банка. К: - У дорого (( П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка. Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы: - Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием кета. P.S. Кума вообще то не блондинка